"ПолюбисебяКа" Краткое пособие по выработке любви к себе

Автор статьи: Мила Колпакчи

 

Жил-был психоаналитик Кохут.

И однажды он изобрел особое направление в психоанализе - селф-психологию.

И ушел в это направление с головой, чем и стал знаменит в узкой среде психоаналитиков и прочих людей, чья профессия начинается на букву "пси"


Много чего он полезного сделал, но особенно ценно( для меня точно) - это его взгляд на появление нарциссической травмы.
А если такая травма есть, то о любви к себе речи и быть не может. Потому как в этом случае человек воспринимает себя как функцию - либо полезную, либо нет. Замечает он свою ценность только тогда, когда люди вокруг им восхищаются и боготворят.

Но как только голоса окружающих смолкают, тревога внутри шкалит, потому как оставаться с собой наедине - невыносимо и одиноко.


И очень хочется накидать в эту пустоту других людей, дела, обязанности, ответственность, статусы, деньги, известность... Все для того, чтобы не встречаться с собственной ничтожностью, не задаваться вечным чебурашковым вопросом "Кто же я такой"?

Ведь, увы и ах, у людей с нарциссической травмой чаще всего только два полюса- состояния - ощущение собственной грандиозности и ощущение собственной ничтожности. И переход от одного состояния к другому может быть крайне быстр и резок.

И как такое произошло?
Как человек дошел до жизни такой?

Тут на помощь приходит первое объяснения этого феномена от Кохута.

У такого ребенка в детстве не было взрослых, которые бы должным образом его отзеркалили.

1) Отзеркаливание

Все мы приходим в этот мир не понимая кто мы такие, что с нами происходит ̶и̶ ̶к̶о̶г̶д̶а̶ ̶в̶с̶е̶ ̶э̶т̶о̶ ̶б̶е̶з̶о̶б̶р̶а̶з̶и̶е̶ ̶з̶а̶к̶о̶н̶ч̶и̶т̶с̶я̶.̶ ̶

В окружаем мире постоянно происходит что-то, вызывающее у младенца те или иные чувства или состояния - приятные или не очень. Все они для него пока непонятны.

Тут ребенку на помощь приходит мама. Которая точно знает - если ребенок плачет, надо поменять памперс, либо покормить, либо у него что-то болит. Мама делает действия, которые помогают ребенку чувствовать себя комфортно.
Но, выходя из младенческого возраста, все усложняется - у ребенка появляется ощущение себя, гамма чувств и эмоций, с которыми он не знает, что делать.
И, конечно же, сам с ними он не справляется.

Задача родителя в это время - объяснить ребенку, что когда он плачет - то все ок, просто он обижен или грустит. А если топает ногами и орет - то злиться. Бурчит в животе - голоден, а если хочется прыгать на диване - это радость, веселье. И все это - нормально, такое происходит с каждым, и чтобы с ним не случилось, мама его любит.

Что дальше: ребенок ориентируюсь на реакцию взрослого лучше понимает себя. Появляется уверенность: чтобы ним не происходило - он любим мамой и папой, даже когда злится или обижен. И эта любовь - то, что он возьмёт от родителей и сможет одеть в нее себя и других людей.

Это в хорошем случае. Когда рядом есть такой поддерживающий родитель.

Но реалии грустны и такое бывает редко. Далеко не у всех. Родители могли быть усталыми, занятыми, не знакомыми со своими собственными чувствами, боящимися их.


И тогда зеркало, в которое смотрелся ребенок, было кривым. Например, оно не отражало его злость, сразу сворачивалось, транслируя тем самым, что злиться нельзя и плохо. Или когда ребенок радовался, родитель его зло передразнивал, тогда ребенок понимал, что радоваться - небезопасно и стыдно. Или эта замечательная фраза, тренд 80х, может кто ее помнит:
"Будешь себя плохо вести, отдадим тебя дяденьке милиционеру"


И тогда ребенок понимает - его ценность для родителей зависит от его поведения.
Любовь родителей к нему зависит от его поведения.

Поэтому, выростая рядом с кривыми зеркалами, ребенок впитывал простую истину - когда он хороший и пригожий, его любят, а когда делает что-то такое, не вписывающееся в рамки зеркала, он плохой, не такой, отвергаемый, нелюбимый.

Когда мы воспринимаем себя фрагментарно, ориентируюсь на мнения окружающих с детства, такая привычка сохраняется и во взрослом возрасте.
Даже не привычка, а стиль жизни, способ воспринимать себя и мир вокруг. Но это точно не про любовь к себе...это про то, как выживать и адаптироваться.

Можно ли исправить историю с зеркалами, без машины времени?

Да.

Есть техники, которые помогут вам, уже будучи взрослым человеком, находить "хорошие зеркала" вокруг себя.

И, конечно же, в любом возрасте можно построить внутри себя гардеробные, в которых будет много красивых отражений, поддерживающих вас во всех жизненных ситуациях - простых и не очень.

Я верю, что можно изменить свою жизнь в любом возрасте. Такая уж я оптимистка.
А продолжение о нарциссических травмах напишу попозже.

P.S To be continued



Просмотров: 100
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • Только тогда, когда принесешь в жертву самого себя, только тогда
  • Когда ребенок не может постоять за себя
  • Пока есть родитель "страх", всегда будет ребенок "ложь"
  • Как не надо вести себя с мужчиной, когда он "закрывается".
  • "Ловушки" любви: «Если ты будешь любить меня, то я не буду чувствовать себя никчемным»
  • Что с нами происходит когда мы пытаемся показать себя лучше, чем мы есть?
  • "Подводные камни" школьной жизни: как вести себя родителям, если у ребенка проблемы в школе?
  • "Когда же, наконец, у тебя будет ребенок?"
  • Когда "надо полюбить себя", но не получается...
  • Почему ребенку важно "принять себя" в раннем возрасте
  • Упражнения "Безусловная любовь к себе" и "Одно любимое дело для себя"
  • Почему ребенок может плохо себя вести и плохо учиться? Клинический взгляд
  • "Уверенность в себе" или "Что мешает чувствовать себя уверенно?"
  • Возможно ли вытащить себя из "болота болезненных эмоций"? Да, если "созрел".
  • Когда вокруг все плохие, к ним смело можно добавить и себя!
  • Когда вокруг все плохие, к ним смело можно добавить и себя!
  • Вопрос читателя: как правильно вести себя, когда ребенок ревет и психует?
  • "А будешь плохо себя вести, я отведу тебя к психологу".
  • Ребенок для себя: как, когда, зачем
  • Если ребенок не может постоять за себя.
  • Если ребенок не может себя заставить
  • Позиция "даже если", возвращающая желание жить и бороться за себя
  • 3 способа не выйти из себя, когда ребенок доводит
  • Когда вам надоест думать, что вы сделали не так и вести себя, как хотят другие, тогда вы и начнете жить
  • Разница между "Любить себя", "Быть эгоистом", "Быть альтруистом"
  • Одиночество как ресурс или когда внутреннии ребенок говорит: "Привет".
  • Ребенок - "кумир семьи". или Когда взрослеют дети?
  • Может ли человек сам "вытащить" себя из депрессии?
  • Когда ребенок - "заложник" семейного благополучия



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь