"ПолюбисебяКа" Краткое пособие по выработке любви к себе

Жил-был психоаналитик Кохут.

И однажды он изобрел особое направление в психоанализе - селф-психологию.

И ушел в это направление с головой, чем и стал знаменит в узкой среде психоаналитиков и прочих людей, чья профессия начинается на букву "пси"

Много чего он полезного сделал, но особенно ценно( для меня точно) - это его взгляд на появление нарциссической травмы.
А если такая травма есть, то о любви к себе речи и быть не может. Потому как в этом случае человек воспринимает себя как функцию - либо полезную, либо нет. Замечает он свою ценность только тогда, когда люди вокруг им восхищаются и боготворят.

Но как только голоса окружающих смолкают, тревога внутри шкалит, потому как оставаться с собой наедине - невыносимо и одиноко.

И очень хочется накидать в эту пустоту других людей, дела, обязанности, ответственность, статусы, деньги, известность... Все для того, чтобы не встречаться с собственной ничтожностью, не задаваться вечным чебурашковым вопросом "Кто же я такой"?

Ведь, увы и ах, у людей с нарциссической травмой чаще всего только два полюса- состояния - ощущение собственной грандиозности и ощущение собственной ничтожности. И переход от одного состояния к другому может быть крайне быстр и резок.

И как такое произошло?
Как человек дошел до жизни такой?

Тут на помощь приходит первое объяснения этого феномена от Кохута.

У такого ребенка в детстве не было взрослых, которые бы должным образом его отзеркалили.

1) Отзеркаливание

Все мы приходим в этот мир не понимая кто мы такие, что с нами происходит ̶и̶ ̶к̶о̶г̶д̶а̶ ̶в̶с̶е̶ ̶э̶т̶о̶ ̶б̶е̶з̶о̶б̶р̶а̶з̶и̶е̶ ̶з̶а̶к̶о̶н̶ч̶и̶т̶с̶я̶.̶ ̶

В окружаем мире постоянно происходит что-то, вызывающее у младенца те или иные чувства или состояния - приятные или не очень. Все они для него пока непонятны.

Тут ребенку на помощь приходит мама. Которая точно знает - если ребенок плачет, надо поменять памперс, либо покормить, либо у него что-то болит. Мама делает действия, которые помогают ребенку чувствовать себя комфортно.
Но, выходя из младенческого возраста, все усложняется - у ребенка появляется ощущение себя, гамма чувств и эмоций, с которыми он не знает, что делать.
И, конечно же, сам с ними он не справляется.

Задача родителя в это время - объяснить ребенку, что когда он плачет - то все ок, просто он обижен или грустит. А если топает ногами и орет - то злиться. Бурчит в животе - голоден, а если хочется прыгать на диване - это радость, веселье. И все это - нормально, такое происходит с каждым, и чтобы с ним не случилось, мама его любит.

Что дальше: ребенок ориентируюсь на реакцию взрослого лучше понимает себя. Появляется уверенность: чтобы ним не происходило - он любим мамой и папой, даже когда злится или обижен. И эта любовь - то, что он возьмёт от родителей и сможет одеть в нее себя и других людей.

Это в хорошем случае. Когда рядом есть такой поддерживающий родитель.

Но реалии грустны и такое бывает редко. Далеко не у всех. Родители могли быть усталыми, занятыми, не знакомыми со своими собственными чувствами, боящимися их.

И тогда зеркало, в которое смотрелся ребенок, было кривым. Например, оно не отражало его злость, сразу сворачивалось, транслируя тем самым, что злиться нельзя и плохо. Или когда ребенок радовался, родитель его зло передразнивал, тогда ребенок понимал, что радоваться - небезопасно и стыдно. Или эта замечательная фраза, тренд 80х, может кто ее помнит:
"Будешь себя плохо вести, отдадим тебя дяденьке милиционеру"

И тогда ребенок понимает - его ценность для родителей зависит от его поведения.
Любовь родителей к нему зависит от его поведения.

Поэтому, выростая рядом с кривыми зеркалами, ребенок впитывал простую истину - когда он хороший и пригожий, его любят, а когда делает что-то такое, не вписывающееся в рамки зеркала, он плохой, не такой, отвергаемый, нелюбимый.

Когда мы воспринимаем себя фрагментарно, ориентируюсь на мнения окружающих с детства, такая привычка сохраняется и во взрослом возрасте.
Даже не привычка, а стиль жизни, способ воспринимать себя и мир вокруг. Но это точно не про любовь к себе...это про то, как выживать и адаптироваться.

Можно ли исправить историю с зеркалами, без машины времени?

Да.

Есть техники, которые помогут вам, уже будучи взрослым человеком, находить "хорошие зеркала" вокруг себя.

И, конечно же, в любом возрасте можно построить внутри себя гардеробные, в которых будет много красивых отражений, поддерживающих вас во всех жизненных ситуациях - простых и не очень.

Я верю, что можно изменить свою жизнь в любом возрасте. Такая уж я оптимистка.
А продолжение о нарциссических травмах напишу попозже.

P.S To be continued