Сладкая-горькая роль Спасателя

Часто ко мне на консультацию приходят женщины с просьбой изменить своего мужа. Вот если он изменится, станет вести себя по другому, тогда и во мне что то изменится, и я буду вести себя по другому, и вообще жизнь у нас тогда наладится!

Я тут не спешу работать с парой, начинаю расспрашивать семейную динамику самой клиентки. И выясняется такой факт. Детская травма, тяжелейшие отношения с родителями, с которыми вообще нет на данный момент времени никакого общения. И за всем этим стоит море боли.

Такие женщины кажутся безжизненными, как бы замороженными внутри себя. И это понятно и объяснимо. Когда то в раннем возрасте, чтобы выжить, чтобы эту самую боль не чувствовать, ребенок закрывает себя от боли, срабатывают психологические защиты. Но вот какая фишка, закрывая себя от боли, мы закрываем себя и от радости, и от творчества, и от любви. Мы так устроены. Нельзя выключить в себе одно чувство, и оставить другие. Все чувства даны для проживания. И, кстати, нет отрицательных и положительных чувств, они все нейтральны, это мы сами делим их на плохие и хорошие.

Предлагаю клиентке поработать с этим, чтобы не нести это в семью. Объясняю, пока этот нарыв не вскроется, пока не освободятся чувства, пока не пройдется море боли, хоть как, хоть ползком, хоть на четвереньках - не откроется зона радости, вдохновения, принятия.

И тут такая клиентка просто впадает в ступор и говорит, нет, ни за что я смотреть в ту сторону не буду, у меня нет на это сил, я не готова, я не вынесу эту боль.

И я наблюдаю такой феномен, внутри человека находится огромная гнойная рана, которая сама не заживет. Которую надо вскрыть, почистить, наложить лекарство, забинтовать. Но на это у клиентки нет ресурсов. Зато есть ресурс заниматься раной мужа. А как правило, в этом случае партнеры притягиваются друг к другу именно своими ранами, похожими системами. И срабатывает этакий перенос. Своей раной я заниматься не могу, но душа очень хочет эту рану исцелить, поэтому я буду «лечить» раны мужа. Это безопаснее и есть иллюзия, что через него и моя рана исцелится.

Хочу вас разочаровать. Никому еще не удавалось исцелить рану другого без его на это согласия. И рану свою лечить может только он сам, если этого захочет.

Отсюда и синдром спасателя, и созависимость в отношениях, и реакции, совершенно неадекватны ситуации. Представьте, сколько собственной энергии в это вкладывается. Это выматывает и доводит до депрессии.

Вот и предлагаю я вначале «вылечить себя», найти в себе силы разобраться с тем тяжелым, что несет душа, осознать, почему мне встретился именно этот мужчина, увидеть все свои уроки, которые душе необходимо было пройти вместе.

И тогда можно уже работать с супругом. ЕСЛИ ОН ЭТОГО ХОЧЕТ!

Часто бывает так, что излечив собственную рану, совершенно меняется модель поведения с мужем, исчезает потребность спасать и появляется возможность посмотреть на него совсем другими глазами. Может быть, глазами любви. И приходит огромное облегчение. И возможность увидеть себя - -настоящую.