Мамочки атакуют: Как вести себя, чтобы мужчина гарантированно превратился в тряпку?

Для начала, запостулируем, так сказать, парочку моментов, после чего рассмотрим их.

1. Многие женщины проявляют материнский тип поведения в надежде завоевать или заслужить любовь мужчины.

2. Женщины таким способом хотят стать необходимыми для мужчины.

Стоит ли говорить, что такой подход, если и эффективен поначалу, то уж, во всяком случае, недальновиден.

Ведь завоевать или заслужить любовь нельзя – это вам не уважение или социальный статус. Любовь предполагает БЕЗУСЛОВНОСТЬ – Вы любите и Вас любят не потому что Вы: красивый(ая), умный(ая), компетентный(ая), честный(ая) и т.п. а потому, что Вы – уникальная личность и представляете ценность в любом случае. Это любовь без УСЛОВИЙ.

Не спорю, первоначальное обращение внимания на человека часто связано с какими-либо его качествами, но они являются просто «спусковым крючком». Поэтому, если это любовь, то акцент с качеств вскоре снимается и человек становится просто любим, БЕЗУСЛОВНО.

Заметим, однако, что Эрих Фромм, видный представитель гуманистического психоанализа в своей книге «Бегство от свободы» отмечает, что существует такой тип любви, как «любовь отца» (термин изменен, но суть не меняется). Он рассматривает ее, сопоставляя любовь Бога к людям и любовь отца к своим детям.

Именно в этом случае, как считает Фромм, мы имеем дело с обусловленной любовью, т.е. отец, в отличие от матери, любит сына/дочь не безусловно, а за некое поведение, проявление каких-либо качеств и т.д.

А это значит, что любовь отца дети не только могут, но и должны заслужить, иначе они рискуют остаться без нее, в то время как мать любит своих детей в любом случае.

Как и все психологические концепции, данная теория также несет в себе частичку истины, но, естественно, истины в последней инстанции не бывает.

Чувствуете (понимаете, видите) к чему я веду?)

Дочь, чтобы «заполучить» любовь отца должна была ее «завоевывать», демонстрируя поведение, которое является одобряемым для девочек, верно? Ведь в противном случае отец не «наградит» ее любовью.

И девочка усваивает все те нормы поведения, общения и социального взаимодействия, которые признаны социально желательными для взрослой женщины.

Какова же будет наиболее естественная стратегия поведения уже взрослой девушки/женщины, если она хочет «добиться» любви? Очевидно, что она будет добиваться ее так же, как и в случае с отцом в детстве, проявляя все те же одобряемые качества. Так. Здесь немножко разобрались.

А что же мужчина, которого «атакует» такая вот «мамочка»?)) (это я не ругаюсь:)

Тут все еще проще: Если его устраивает быть «сыночком» (причины этого мы не уточняем, ибо иначе заберемся в дебри раннего детства), то взаимодействие продолжается и может тянуться ох как долго, в том числе и после свадьбы вышеозначенных лиц.

Если же мужчину не устраивает сложившаяся ситуация, едва ли он сможет в первое время объяснить своей спутнице, что именно его не устраивает, т.к. зачастую сам этого не осознает.

И тут важнейшую роль сыграет наблюдательность и чуткость женщины.

Если женщина заметит признаки назревающего сопротивления со стороны мужчины, недовольного такими ролевыми позициями (мать-сын), то может перестроиться в равного партнера, в любовницу, в жену, а не остаться для него мамой.

Если же этого не произойдет то, в большинстве случаев, такой союз обречен на распад, вопрос лишь в том, как скоро мужчина осознает и почувствует недопустимость для себя такой ролевой позиции.

Итак, мы выяснили, почему женщины демонстрируют материнский тип поведения, в чем это проявляется и к чему это может привести. Осталось ответить на еще один не менее важный вопрос: Почему женщины хотят стать необходимыми для мужчины? С чем связано желание быть необходимой? Отчасти ответом на этот вопрос может быть страх остаться брошенной. Этот ответ, разумеется, в значительной степени верен.

Но он отнюдь не является полным, не открывает истинной причины, по которой женщины хотят быть необходимыми. Многие из Вас уже поняли, о чем идет речь – речь идет, увы, о неуверенности в себе и низкой самооценке.

Уже слышу недовольные возгласы: «Да как так! Какая самооценка!? Мы же их Любим, потому и хотим помочь им, напомнить о том, предостеречь от этого, одежду подготовить» и т.д. и т.п.

На первый взгляд довольно убедительно – ведь как только человек слышит, что что-то делается во имя Любви, он, как говорилось в небезызвестном мультфильме, «теряет волю», т.е. начинает воспринимать информацию НЕКРИТЕЧЕСКИ.

Но это лишь маскировка, никому ведь особенно не хочется признаваться в том, что у него низкая самооценка и неуверенность в себе, правда?

Вот люди и говорят, что любят при том, что их поступками элементарно движет страх остаться в одиночестве. Вернемся, однако, к нашей неуверенности.

Выяснять причины появления неуверенности и низкой самооценки лучше при индивидуальной работе с психологом, однако их следствия мы можем рассмотреть сейчас вместе с Вами. Разумеется, лишь в обсуждаемом аспекте.

Женщина старается быть необходимой изо всех сил лишь потому, что не уверена в том, что будет нужна мужчине, если перестанет быть необходимой.

«А если он без меня сможет вспомнить (одеться, поесть, сделать), то что же будет со мной?» «Зачем я ему тогда нужна?» - вот типичные, пусть и несколько упрощенные мысли такой женщины.

Откуда такой настрой, такие размышления? – спросите Вы.

Здесь все очень просто – женщина просто не чувствует своей самоценности как личности.

Она не верит, не понимает, не чувствует того, что может и должна быть любима безусловно, а не за свое «материнское» поведение. Отсюда и стремление быть максимально необходимой, чтобы хоть как-то удерживать мужчину.

Мало того, это стремление зачастую настолько устойчивое, что даже в том случае, когда мужчина действительно Любит такую женщину, ей практически невозможно поверить в то, что ее Любят не потом, что она необходима, а потому что… Потому что – любят ведь не за что-то… ее просто любят…

Так вот, стремление быть необходимой настолько сильно, что женщина не верит, что она «нужна, потому что ее любят» и продолжает вести себя «материнским» образом, постепенно разрушая брачный союз.

Завершая рассмотрение данного вопроса хотел бы закончить следующими словами Эриха Фромма из книги «Искусство Любить»: «Я люблю тебя не потому что ты мне нужна, а ты нужна мне потому что я тебя люблю.»

C уважением, Дмитрий Науменко,
Ваш проводник в мире отношений.