Комплекс "Спасателя ", или кто людям помогает, тот тратит время зря

        Здравствуйте, дорогие друзья, сегодня по просьбе многих из вас мы рассмотрим очень интересный феномен , часто наблюдаемый в нашей жизни. А именно- речь пойдет о людях, которые любят предлагать свою помощь, или по первому зову спешат решать наши вопросы, когда они откладывают решение своих проблем, когда они  погружаются в размышления по поводу жизни другого человека, пытаются за него принимать решения, затем стремятся эти решения навязать и все из благих намерений. Это когда люди в любое время суток готовы утешить подругу, сходить в магазин для соседа и выйти на работу вместо коллеги. То есть –речь пойдет о « комплексе Спасателя».

Мы абсолютно все сталкиваемся с этим феноменом, так как «комплекс Спасателя» или есть у нас, или у кого-то из  нашего близкого окружения.

    Любители психологии знают о том, что «комплекс Спасателя»- это одна из трех ролей в знаменитом Треугольнике Карпмана. На противоположных вершинах  этого треугольника  находятся роли ПреследователяТирана, и роль Жертвы. Если у вас будет желание мы подробно рассмотрим другие роли в треугольнике Карпмана, а сейчас важно помнить о том, что наш сегодняшний главный герой-Спасатель- благополучно передвигается по треугольнику и регулярно превращается из Спасателя в  Преследователя а ,затем, и в Жертву. И так по кругу до тех пор, пока сам не осознает происходящее и не  изменит свой жизненный сценарий.

        Каковы же причины появления «комплекса Спасателя»?

- За комплексом спасателя всегда стоит неуверенность человека в том,  что он такой какой он есть,  сам по себе является ценностью. У него наблюдается внутренняя убежденность в том, что он ценен только тогда, когда  полезен другим. Всегда за этим стоят детские травмы. 

       Еще будучи ребенком, человек получал сигналы от родителей  о том, что он должен "заработать" любовь их , Но что бы  он ни делал – мама и папа никогда не были довольны им. А пока он "плохой", любить его не за что. Вот  тогда,  в детстве, он усвоил: чтобы получать внимание и любовь, необходимо их заслужить, то есть быть нужным.

 Взрослые могли  быть заняты своими делами и уделяли не слишком много внимания малышу, а когда он делал что-нибудь   полезное, они говорили о том, какой он хороший и как они его любят.

И ребеночек в это время понимал, что вот только в эти моменты он является значимым и ценным для своих родных.

Когда  человек вырастает,  его детская программа превращается в устойчивую потребность проявлять  окружающим свою  полезность и безотказность. И все бы было хорошо, да только за эту самую полезность никто не спешит сильно любить, получающие помощь, со временем, принимают ее как должное, и когда помощь заканчивается, они обижаются, злятся, требуют продолжение помощи, и наш герой-Спасатель получает вместо желанного признания и любви , поток гнева и отвержение.  Ну что-знакомый сценарий? Тогда вопрос - почему же так сложно освободиться от «комплекса Спасателя»? Да потому что, как всегда, существуют скрытые выгоды продолжать быть Спасателем.

А теперь о скрытых мотивах, или зачем нам эта роль:

1) Помогая, мы приобретаем чувство собственной значимости и  весьма ощутимо вырастает самооценка. То есть это вопрос  нашего самоутверждения за счет тех, кому необходима помощь.

2) Помогающий может быть еще и контролер, тогда оказывая помощь, можно весьма эффективно все аспекты подвергать жесткому контролю. Так поступают часто родители со своими выросшими детьми, которые, по мнению родителей, всегда нуждаются в помощи. Мнение детей , как вы понимаете, редко спрашивают.

3)  Чувство одиночества так же  нас толкает на подобный способ найти себе друзей.

4)  Человеком может управлять идеалистическое желание спасти мир. То есть помогая другим, человек как бы наводит порядок в мире. Это тоже на тему собственной значимости и желания контролировать.

5)  И вот мое самое любимое.  Помочь кому-нибудь -это прекрасный способ забыть о своих проблемах и не решенных вопросах. Это тот случай, когда в чужом глазу видна соринка, а в своем- и бревно не заметно.

Вот здесь мне хотелось бы задержаться. Видите ли, мы- психологи, часто наблюдаем воплощение закона Вселенной о том что подобное тянется к подобному именно у лиц с «комплексом Спасателя». То есть Спасатель будет спасать того, у кого те же проблемы , что и у самого спасателя.

      Зачем эта информация вам?  Прямо сейчас подумайте , и вспомните, когда у вас проявлялся ваш комплекс спасателя, от чего вы спасали ? Какие задачи помогали решать ? А теперь спросите сами себя- а у вас самих в этой зоне как дела обстоят? Осознайте тот факт, что вы помогаете своей подруге принимать решение в ее личной жизни тогда, когда сами в своей заблудились. Что  одалживаете денег тогда, когда риск оказаться за чертой бедности наиболее высок. Что беспокоитесь на тему безопастности своих близких тогда, когда самому очень страшно. И отсюда вывод: мир станет лучше не тогда, когда вы взвалите на свои хрупкие плечи заботы всего человечества, а тогда , когда каждый из нас проработает свои «слепые зоны». То есть моя цель- вернуть вас к самим себе . Все это время мы обсуждали ситуации, когда у нас самопроизвольно запускается «комплекс Спасателя». А как быть , когда кто-нибудь нас просит о помощи, что тоже погрузиться в свои вопросы и отказывать всем просящим? В этом случае мы имеем дело с пересечением нескольких краеугольных тем в психологии, здесь «комплекс Спасателя» пересекается с темой «Личных границ» , темой «Распределения ответственности» и темой «Баланс брать-давать».

       Ну вот какая-нибудь ваша подруга очередной раз желает рассказать вам о своих жизненных проблемах, не думая о том, что тем самым отнимает ваше время, или когда вы по доброте душевной оказали бесплатно услугу своему приятелю, и с тех пор он еще раз и еще раз обращается к вам с просьбой  сделать тоже самое и, разумеется, бесплатно, или когда ваша родственница постоянно просит деньги взаймы, и не спешит их вам отдавать, ссылаясь на постоянные трудности в ее финансовых вопросах. И вы уже и не рады быть спасателем, однако отказать не можете.

      Так вот , решение вопроса как раз и лежит на стыке всех краеугольных тем. Для того чтобы выбрать правильное решение, вам необходимо задать себе  вопрос:

- Почему именно меня просят о помощи?- ваш ответ на этот вопрос раскроет перед вами  ваш « комплекс Спасателя», а также продемонстрирует ваши слабые или вообще отсутствующие личные границы, также укажет вам на не знание и не умение пользоваться самым волшебным словом…знаете какое самое волшебное слово ? –конечно же слово НЕТ, также ответ раскроет перед вами задачу- распределить ответственность, то есть всегда понимать- кто должен решать тот или иной вопрос, действительно ли  вы должны? И наконец, ответ даст вам понимание аспекта вашей значимости в жизни других людей-знаете о чем это я? Прямо сейчас задумайтесь о том, кто вас попросил о помощи? Если человек,  НЕ ребенок, НЕ пожилой человек , НЕ тяжелобольной человек, НЕ психически больной человек, тогда в этом мире нет такой силы, которая бы ему помешала решать свои вопросы без вашего участия. Другой вопрос –хочет ли этот человек решать свои вопросы самостоятельно…Конечно не захочет, пока вы подставляете ему свое плечо. Вы  , вовлекаясь в НЕ свою игру, в НЕ свои вопросы, мешаете людям проходить ИХ важный жизненный урок.  А потому я вновь хочу обратить ваше внимание на ВАШУ жизнь, посмотрите- ведь у вас тоже есть нерешенные вопросы, решайте их, пожалуйста, и будьте счастливы.  Всего вам доброго, до свидания.