"Побудь моей мамой!" Должен ли партнер долюбить вместо родителей?

"Побудь моей мамой!" Должен ли партнер долюбить вместо родителей? 

Должен ли партнер добаюкать, долюбить, дозабртится, заступаться, защищать, принимать, хвалить, утешать, восхищаться, гордиться, если этого не хватило в детстве?

Некоторым в детстве не хватило любви от родителей. Терапевт иногда (на самом деле часто), на время, становится для клиента и мамой и папой одновременно, и это дает возможность перепрожить все возрастные этапы, преодолеть травмы, эмоционально и психологически вырасти для того, чтобы быть взрослой, самостоятельной, долюбленной, полюбленной собой и счастливой.

Выбрать терапевта для того, чтобы залатать дыры недолюбленности это взрослое решение, недолюбленность требует к себе внимания, это голод, который хочется утолить. В любых отношениях. И часто мы ждем от партнера, что он станет добрым принимающим родителем и заполнит внутреннюю дыру, которая фонит неуверенностью в себе, тревогой, низкой самооценкой, неуютным ощущением себя в этом мире. Так должен ли партнер долюбить и добаюкать?

Если удалось встретить такого партнера, способного взять на себя роль хорошего родителя - это прекрасно. Кто же откажется от возможности согреться от теплой любви и исцелить все свои детские ранки.

Я сейчас оставлю за кадром то, что картинка заботливого родителя-партнера слишком идеальна, чтобы быть правдой. Потому что и у таких отношений есть свои ловушки. Ловушки зависимости, например. Не будем сейчас в это углубляться, это отдельная беседа.

Допустим, что партнер может дорастить. Может, но не должен. К примеру, у вас очень старенький компьютер, вы хотите его заменить, и надеетесь, что родители скинуться и подарят вам новый на день рождения. Может и подарят. И это прекрасно, что у родителей есть такая возможность. А если нет? Если они могут подарить лишь теплые носочки, но с большой любовью. Или они считают, что вы уже выросли, и сами должны о них заботиться и покупать компьютеры. Или просто давно уже поздравляют смс-ками или открытками. Должны родители купить компьютер, даже если этого очень хочется? Нет, не должны. А может они купят, а потом три года будут вам об этом напоминать - это ж как мы тебе компьютер купили, теперь, будь добра, и с огородом нам помогай, и не смей перечить ни в чем, неблагодарная. Ну его вообще, компьютер, такой ценой.

Партнер не должен быть родителем. А быть родителем изголодавшейся по любви маленькой девочки, вообще очень трудно. Потому что этот "желудочек получающий пищу любви" не с наперсток, как у котенка. Это дыра, Марианская впадина, заполнить которую партнер часто не в состоянии. А не в состоянии он часто еще и потому, что у него самого Марианская впадина внутри, и такой же голод.

Марианская впадина может засосать и разрушить любые отношения. Даже если вначале ничего не предвещало.

Пока не заполнен дефицит любви, пока внутренняя девочка не почувствует себя сытой и долюбленной, пока она не вырастет на любви и не станет самостоятельной, быть в близких отношениях она не может. Потому что она маленькая. Ей вообще трудно живется, потому что маленьким недолюбленным девочкам очень трудно живется во взрослом мире.

Дефицит любви можно заполнить только в отношениях. В отношениях с кем-то взрослым. Но не один взрослый на земле не должен заполнять этот дефицит. Может, но не должен. Кроме родителей, конечно, но мы же исходим из того, что от них то мы этого как раз и недополучили.

Заполнить дефицит любви помогает терапевт. В долгосрочной терапии. И вот он, как раз таки, можно сказать, что должен. Естественно тот, кто работает в этом подходе. А работает ли, можно уточнить у него, перед тем, как принять решение.