Почему так трудно бросить курить

           «Я курю уже очень и очень давно. Еще  с института. А мне уже 46 лет. Тогда, в молодости, помню, как круто мы выглядели с  сигаретами. Мы с подружками были такие независимые, интересные, привлекательные. Я еще тогда научилась с неприступным видом эффектно держать сигарету…

        А сейчас я устала, мучаюсь от своего курения. Сколько всего прочитала, перепробовала – не могу бросить, не получается. Думаю, стоит поговорить сегодня об этом со своим психотерапевтом. Я хожу  к ней уже больше двух лет. Получается по-разному.  Иногда случаются инсайты, взрывы – мне нравится! Но не всегда… Бывает спокойно и ровно. Сейчас в моей жизни все именно так - спокойно. Можно и поговорить о моей зависимости от курения.

    Рассказываю о ней своему психологу, жду  установки какой-нибудь: «Брось курить!», ну и поддержки, конечно, ведь у меня самой это не получается.  А она умная, я ее уважаю, к ее мнению прислушиваюсь. Может быть, здесь сработает … Но в ответ она начала меня расспрашивать, почему не получается бросить курить, что мне мешает…? Да если бы я знала!

       - Боюсь ли  я чего-то? Может, и боюсь… Что стану другой  (Я уже и не помню, как это: жить и не курить. Это как?).  Боюсь мучений (насмотрелась на знакомых, как злятся, леденцы горстями грызут, заедают изо всех сил  желание покурить). А больше всего боюсь, что я одна не справлюсь.

       Психолог спрашивает: - Что же тебе нужно на этом перевале? Какой костыль или  посох? Какая поддержка?

       - В самую точку! Да, мне нужна поддержка. Нужен мужчина как поддержка. Он вообще мне нужен  в моей жизни. Я так давно живу одна, так устала все проблемы решать сама.

        Я говорю эти слова и чувствую, как горло сжимается, слезы совсем близко.

    - Мне жалко себя до слез… Да, мне нужна забота! Чтобы кто-то сказал: «Позаботься о себе!»

     Чувствую такую жалость к себе, сжаться бы  в комочек и погоревать о своей неудавшейся жизни. И вдруг психолог говорит совсем неожиданное: - Скажи это сама себе: «Позаботься о себе!»

Я замираю, ничего не понимаю.  Как это? Сказать сама себе? Я не могу. Я не  умею. Психолог: - Одна твоя часть, которая  сильная и  крепкая, может сказать это другой, той, что ждет заботы и поддержки.

     Я чувствую, что в этих словах  есть что-то важное, но не могу ухватить мысль за хвостик. В голове пусто.

– У меня есть мама, сестры, подруги – они позаботятся по-женски, пожалеют, если мне плохо. А мужчины рядом нет…Отца давно нет..

      И снова психолог спрашивает что-то, в  первую минуту непонятное для меня: - А что с  твоей внутренней мужской частью? Какая она? Ты ощущаешь ее? Знаешь про нее?

     Я никогда не думала об этом и теряюсь с ответом, ищу хоть какую-то мысль внутри себя.

 -  Я…..не знаю, какая она. И вообще,  если она существует, то очень мааааленькая..

  -   А я знаю тебя решительной, смелой, прямолинейной. Это сильные мужские качества, твоя мужская часть. Удивительно, что ты это не замечаешь в себе….

      Меня охватывает теплая волна изнутри, снова поднимаются слезы, но они уже другие….Что-то про радость, восторг.. Очень неожиданные слова, очень приятные. И я точно знаю, что это правда, моя правда!  Мне говорили подобное не раз. Но я не очень-то верила.. .Да, я не боюсь доказать свою правоту, могу постоять за себя. Это что, моя мужская часть?

     Мне весело и удивительно. Не могу сдержать улыбку. Становится жарко. Хочу двигаться. Кажется, энергия перельется через край, так ее много! Тут же вспоминаю и говорю вслух:

   - Теперь я понимаю, почему у меня болит левая сторона тела. То одно с моим телом случается, то другое… Это же женская часть.. Я ее истощила совсем! А у меня ведь есть и правая, сильная! Как же я про нее забыла или не ощущала совсем! Я  ведь могу на нее опереться! Чувствую себя так, как  будто разбогатела! Теперь мне еще надолго меня хватит!

      Я обнаружила в себе...саму себя! Такую, которая мне нужная и ценная! Могу еще долго ликовать по этому поводу, но психолог вопросом словно возвращает меня в реальность:

     -  Ты помнишь, с  чего мы начинали? Что для тебя было важно выяснить?

      - Да, помню. Почему я никак не могу бросить курить. Все чего-то боюсь. Сейчас мне легко найти ответ. Сигареты мне нужны для того, чтобы изображать сильную и независимую. Это маска. В юности появилась, до сих пор не могу избавиться. А зачем мне эта маска, если я сама чувствую, знаю, что я сильная внутри. У меня есть стержень, опора. И ничего изображать не нужно.

       Я очень верю в эти слова.  Проблема курения как будто растворяется сейчас, уходит на второй план, кажется мне незначительной. Я ощущаю в себе достаточно силы, чтобы справиться с ней. Говорю об этом психологу, обнимаю ее с благодарностью, и на этом подъеме мы заканчиваем…

      Я иду к своей машине,  и с каждым шагом мое воодушевление тает. Я опять начинаю бояться или пугать саму себя. Мне же так привычно и приятно будет сесть сейчас в мою любимую машину, где я чувствую себя как дома…руки привычно потянутся за сигаретой…Я будто смотрю кино про себя. Я все это знаю очень-очень хорошо…

      Как мне отказаться от сигарет, от этих чудесных моментов, когда я что-то делаю только для себя?  Остальные вещи:  бег, лыжи, баня - это НАДО. Это приятно, полезно, но не мое. А сигареты - только для себя. Когда я хочу расслабиться, отдохнуть, сигареты мне помогают. Сигарета - мой единственный друг…который меня убивает.. От этой мысли снова хочется плакать. Это неправильно. Это жестоко по отношению к себе самой. Так не должно быть! Я не хочу, чтобы так было! Может быть, я смогу найти что-то другое для себя, что будет радостью и удовольствием, а не саморазрушением.

   Кажется, я поторопилась обрадоваться, что легко и быстро справлюсь со своей зависимостью… Похоже, это длинная дорога. Хорошо, что я не одна  в пути. У меня есть мой психолог».