Гнев. Часть 2. Почему мы теряем контроль?

1. Принцип накопления – подавленные эмоции со временем начинают давить на, образно говоря, перегородку, отделяющую наши чувства от нашего разума.
2. Висящие над  нами с детства внутренние психологические запретына испытывание тех или иных эмоций, в данном случае гнева.
3. Скрытые мотивы своего гнева, часто неосознанные – желание получить власть над ситуацией или человеком, внутренняя потребность всё и всегда контролировать, срочная необходимость получить психологическую разрядку.
4. Неумение выдавать свой гнев разумными небольшими дозами и правильно его проявлять.
5. Сознательное или несознательное избегание альтернативного, более мирному решению вопроса. Это тот случай, когда для человека является недопустимым просить об удовлетворении своих потребностей или он считает их настолько очевидным, что не хочет объяснять.
6. Ситуация, вызывающая гнев, является триггером, который как бы отбрасывает человека в ситуацию из его детства, при которой он испытывал подобные чувства, но не имел возможности их отработать.

Чтобы было проще понять вышенаписанное, приведём примеры под каждую из этих причин. Мы уверены, что каждый человек, который задался вопросом – «Как контролировать свой гнев?» найдёт в этих примерах что-то о себе.

1. Ситуация с накоплением – наиболее распространённый вариант.

 Допустим, когда-то в детстве человеку не давали возможности проявлять гнев. Утверждали, что это плохо, некрасиво, обидно и недостойно. За время своей жизни человек укрепился в этом, и боясь по какой-либо причине (по примеру кого-то из близких, общения со сверстниками, фильму, который произвёл большое впечатление) проявлять гнев, подавляет его как только замечает первые признаки. Но так как эмоция уже возникла, она попросту откладывается. Когда таких случаев много, рано или поздно перегородка, которая отделяет эмоции от сознания, прорывается и гнев выходит сразу весь, за все время.

 2. Внутренние запреты – это подсознательная установки, запрещающие и блокирующие проявление определённых эмоций.

 Например, ребёнок привык видеть, что мать в ситуации, при которой нормально испытывать гнев, молчит, улыбается, плачет. Хотя сам он в ответ на такую же ситуацию испытывает гнев. В этом плане дети вообще наиболее правильно реагируют – они проявляют адекватную реакцию на возникшую проблему. В самом чувствительном возрасте – дошкольном – усваивается модель поведения, что "когда я злюсь, я должен улыбаться, молчать, плакать". Взрослый человек не осознает причины, но явно сталкивается с последствиями такого внутреннего запрета.

 3. Когда речь идёт о скрытых мотивах, на первый план выступает удовлетворение собственных потребностей немедленно и любым путём. При этом причина, которая привела к конфликту, забывается.

 Примером ситуации, когда гнев является попыткой удовлетворить свои скрытые мотивы (осознанные или неосознанный), служит мужчина, воспитанный авторитарными женщинами и не имеющий достойного отцовского примера. У него не было нормальной для мальчика и мужчины власти над своей жизнью. Тем не менее, у него была гиперопека.

К чему это привело? Подсознательное, генетически и гормонально обусловленное желание показать себя всё-таки проявляется. Вспышки гнева являются в его случае попыткой взять ситуацию в свои руки, получить власть над более слабым человеком и таким образом удовлетворить свою потребность в контроле и признании. Такие люди очень редко проявляют гнев по отношению к равному сопернику или более сильному человеку. До определённого времени они запрещают себе испытывать гнев к более слабым людям. Ну рано или поздно по принципу накопления все это вываливается на несчастную жертву в троекратном размере.

 4. Когда мы говорим про неумение распознавать и разумно проявлять свой гнев, мы не имеем ввиду прямую вину человека. Так вышло, что он видел проявления гнева и не имеет на это запрета. Однако то, что он увидел не является примером разумного проявления своих эмоций.

 Так, например, излишне агрессивная мать, которая сразу проявляла ярость. Ребёнок видел только такой вариант проявления гнева от значимого родителя и считает именно такое проявление нормальным во всех случаях. Повторимся – это все закладывается в очень чувствительным возрасте, когда ребёнок впитывает окружающий мир как губка. То что ребёнок увидел в этом возрасте, отразится на всей его жизни. И вины его в этом нет.

 5. Избегание альтернативных вариантов решения проблемы. 

Читать это будет довольно странно, ведь кажется очевидным, что мирное решение лучше. Однако этот вариант далеко не редкий. Снова вернёмся к тому, что все мы родом из детства. Если нас никогда не поощряли за высказывание своих потребностей, не научили нас просить о помощи, соответственно мы не умеем этого делать. Ещё хуже, если в ответ на просьбу по отношению к нам проявляли агрессию. В таком случае у нас укрепляется страх в тех ситуациях, когда можно и нужно попросить о том, чтобы наши потребности были удовлетворены.

Многим может показаться странным, но это закладывается ещё во младенческом возрасте. Грудные детки не способны к самостоятельному удовлетворению своих потребностей и постоянно просят, когда нужно. А ещё они чрезвычайно чувствительны к эмоциям. Это вообще единственная доступная им форма общения – реагировать на эмоции окружающих людей и отражать их.

Вернёмся к примеру. Годовалый мальчик очень быстро растёт и требует очень много еды. Он кричит и плачет, требуя от матери удовлетворения жизненно важной потребности в пище. Уставшая мать, сама того не желая, начинает злиться. Да, уже в этом возрасте ребёночек воспринимает её эмоции как нормальный адекватный ответ на просьбу о помощи. Конечно, в его случае это намного проще. Однако именно с такой моделью он будет расти дальше, если в дошкольном возрасте своим Отношением родители не изменят эту установку.

Когда этот мальчик вырастет, особенно если это установка подкреплялась в течение его детства, он не сможет попросить о помощи и будет чувствовать сильную неудовлетворённость. Это приведёт к проявлением гнева. А возникшее в ответ на него непонимание, усугубит сложную психологическую ситуацию его сознании. Если с ним не говорили и не научили его просить, гнев станет единственной доступной формой удовлетворения своих потребностей и альтернатива восприниматься не будет.

6. Когда мы говорим о триггере, мы имеем ввиду что-то очень похоже из нашего детства. 

Эти шесть абсолютно разных Примеров на самом деле в большинстве случаев работают вместе. Почти всегда психотерапевт на практике сталкивается с сочетаниям нескольких этих факторов. Возможно для некоторых из вас, вышенаписанное стало своего рода открытием о себе. Однако именно осознание того что с вами происходит, когда наплывает это бесконтрольное чувство гнева поможет победить его и оставаться в себе, взрослым разумным человеком, даже в самых критических ситуациях. Это помогает спасти нервы, отношения, а во многих случаях даже собственное здоровье и жизнь.

Теперь, когда мы знаем про причины нашего бесконтрольного гнева, мы можем принять его и понять. Только приняв это чувство как часть себя, можно научиться жить с ним в мире и контролировать его. 
О том, как контролировать гнев, о методах его обуздания, читайте в третей части!
Тем временем приглашаем Вас к обсуждению этой темы ниже!