Как открыто проявлять гнев?

Человек по природе своей – существо агрессивное. Без агрессии нам никуда и никак! Агрессия является биологической функцией организма. Она необходима человеку для освоения мира и превращения его в часть самого себя. Большинство целей человек достигает только благодаря агрессии. Пока человек не разозлиться и не наполнит свою кровь адреналином, у него не будет энергии что-либо делать. Существует два вида агрессии:

1. Примитивная агрессия, при которой агрессор настаивает на том, что нечто должно быть сделано для него, за него и немедленно, т.е. без его собственных стараний. Он хочет получать решения в готовом виде и ожидает решения своих проблем извне, не вступая в контакт и ограничиваясь слиянием (некая инфантильная позиция). Примитивная агрессия проявляется в раздражительности, деспотизме, садизме, жажде власти, суицидах, убийствах, войнах.

2. Дифференцированная агрессия, при которой агрессор умеет самостоятельно обращаться с препятствиями и терпеливо преодолевать их посредством дополнительных усилий. Дифференцированная агрессия проявляется в инициативе, личном разрешении своих проблем, выборе, преодолении препятствий, захвате объекта и его разрушении в целях усвоения. Дифференцированная агрессия служит росту и творческому приспособлению к среде.Регуляция агрессии предполагает превращение ее из примитивной в дифференциальную и последующую конструктивную реализацию.

Чтобы правильно применять агрессию, нужно осознать свои агрессивные желания, принять и признать их, сколь бы пугающими они ни были. Затем направить их на созидательные цели, включая их в творческую деятельность. Принятие своих агрессивных тенденций позволяет осознать свои неудовлетворенные потребности и отыскать полезные цели, через которые можно удовлетворить эти потребности, а также выработать социально приемлемые способы выражения этих потребностей. Например, желание физически наказать обидчика может быть трансформировано в желание соревноваться с ним, достичь большего жизненного успеха при реализации социально полезных целей.

Чтобы принять свой гнев для начала необходимо осознать свои телесные реакции. Ответьте себе на вопросы: Ограничиваю или сдерживаю ли я какую-то часть своего тела? Сживаю ли я зубы? Кулаки? Мышцы толстой кишки? Затем усильте эти ощущения. Что вы обнаруживаете?

Лучше всего расходовать агрессию в текущих ситуациях, а не накапливать ее до состояния готового к извержению вулкана (чаще всего так и получается, когда агрессия копится). Нужно научиться преобразовывать агрессивные импульсы в открытое и честное сообщение другому человеку о своих потребностях и чувствах, желательных видах деятельности, соответствующих вашим подлинным интересам. Лучше всего проговорить свой гнев лицу, которое выступило источником агрессии. Если это невозможно, проговорите свои чувства с другим человеком, который способен вас выслушать. Можно использовать технику «Два стула». Представьте себе человека, который вызывает у вас злость, сидящим перед вами. Громко скажите ему, как вы рассержены и почему. Затем пересядьте на другой стул и представьте себя на месте своего оппонента и говорите от его имени. Продолжайте диалог, переключаясь с одной роли на другую, когда вы почувствуете, что какая-то фраза лучше всего выражает ваш гнев, то прокричите ее несколько раз. Затем встаньте на стул. Представьте себе, что человек, который вызвал у вас гнев, находится ниже вас. Посмотрите на этого человека и скажите, что вас вывели из себя и почему. Выскажите все, что хотите сказать, но никогда себе не позволяете. Используйте физическую разрядку (поколотите подушку или грушу боксерскую). Испытывайте естественное спонтанное возбуждение, подлинно выражающее то, что ранее было заблокировано. Когда вы устанете или испытаете облегчение, лягте и прислушайтесь к своему телу и к своим ощущениям. Посвятите этому не менее пяти минут. Что вы обнаруживаете?

Другая эффективная техника называется «Дебрифинг». Очень часто неконструктивный гнев на руководителя или коллег реализуется после рабочего дня по отношению к членам семьи. Ежедневно общайтесь со своим партнером и в ходе этого общения обсуждайте важные для вас вопросы. В ходе такой беседы по очереди рассказывайте друг другу о том, что произошло за день. Продолжительность дебрифинга может быть в среднем 15-30 минут.

И еще одна техника «Вербализация эмоций», которая позволяет цивилизованно идти на конфронтацию с недругом. Она заключается в открытом и последовательном противопоставлении своей позиции и своих требований партнеру. Конфронтация эффективна, если реализованы все ее фазы.

Фаза 1. Сообщение о чувствах, которые вызывает данное поведение инициатора воздействий.

Например, «Когда ко мне подсаживаются так близко, я чувствую тревогу и неудобство». Я-сообщение не содержит местоимений «ты», «вы», а только ссылку на определенные ситуации и отвлеченных других людей («Когда другие люди не выполняют своих обещаний, у меня возникает досада и раздражение»). Я-сообщением не являются такие сообщения как «Я чувствую, что ты безответственный», «Меня расстраивает, что ты такой злобный».

Фаза 2. Усиление Я-сообщения.

Например, «Когда я говорю, что у меня возникает тревога и неудобство, а на это никак не реагируют, то я начинаю испытывать тоску, огорчение, обиду, наконец. Мне плохо, понимаешь?»

Фаза 3. Выражение пожелания или просьбы.

Например, «Я прошу тебя сидеть приблизительно вот на таком расстоянии от меня, не ближе. И еще я прошу не хлопать меня по руке и вообще ко мне не прикасаться».

Фаза 4. Назначение санкций.

Например, «Если ты еще раз похлопаешь меня по руке или сядешь ближе, чем мне это удобно, я, во-первых, немедленно уйду, а, во-вторых, всякий раз буду отходить, как только ты ко мне подойдешь. Перестану с тобой общаться».

Фаза 5. Реализация санкций.

Открытое проявление гнева в удобоваримой позволит Вам вовремя снимать внутренне напряжение и разрешать межличностные конфликты. Успехов!

 



Просмотров: 458
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • Что делать, если мужчина все никак не может разобраться в своих чувствах к вам
  • Я почему-то не чувствую, что меня любят. Кто мне скажет – как это полюбить себя?
  • Если вас что-то бесит. Гнев и раздражение - маски злости.
  • Не нужно притворяться, что у вас в порядке и вас все устраивает, если это далеко не так
  • Я чувствую, что теряю его. Что делать, если он отдаляется от меня?
  • Хочу сказать маме о том, что мне нравится мальчик, но боюсь, что она меня не поймет
  • И что мне с этим делать? или еще раз о том, как работает терапия
  • Что во мне не так, что если от меня уходят (обратная сторона)?
  • Как быть, если чувствуете, что мужчина Вас использует, а уйти от него не получается
  • Меня все бесит или что делать, когда злость зашкаливает?
  • «Мне нужно, чтобы кто-то поверил в меня….» или что включает позитивные изменения
  • Пассивная агрессия, часть 1. Что это такое и как она портит нам жизнь
  • Когда ребенок раздражает или что скрывает родительский гнев?
  • Как что-то захотеть или что делать, когда клиент не знает, что хочет?
  • Когда что-то не получается, или Что такое принятие себя
  • Слушайся меня, потому что я лучше тебя знаю, как Мне Страшно.
  • Верь в меня (и это последнее, что мне от тебя нужно)
  • «У меня никогда не будет той любви, которая мне нужна», или что такое схема* эмоциональной депривации.
  • Если вы часто подавляете свои эмоции и боитесь, что о вас подумают плохо.
  • Как быть и что делать если у вас в семье появился инвалид или тяжело больной.
  • Хотите быть счастливым? Тогда вам придется отказаться от всего, что делает вас несчастным.
  • Он меня Бьет, потому что сама Виновата. На самом деле он жить не может без меня, а я без него.
  • Усмирение вулкана: что делать, если вами овладел гнев
  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • Что мне делать, когда я должен, мне надо, я не могу, а порой я боюсь, что...?
  • Что чувствую, о том и говорю, или Когда болит душа
  • То, что надо помнить, когда вас покидают или в чем-то отказывают
  • Горе. Фаза вторая – ГНЕВ-БЕССИЛИЕ. Как быть рядом с таким человеком?
  • Стараться для мужчины - это не совсем то, что нужно мужчине, чтобы любить Вас



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь