|
|
Полный, вырази, наконец, свой гнев!Автор статьи: Ерещенко Светлана Владимировна
1. «Анамнез». Елене под 50. Она миловидна, сдержана, интеллигентна. Но … ее внешний облик портит … лишний вес. Точнее, объем. Еще точнее, тучность. Которая, как известно, добавляет, внешне, женщине лишних лет 10-15. Жалуется на подавленность, неудовлетворительные отношения в семье. Из личной истории выясняется, что Елена живет с человеком, который ее постоянно унижает. Причем, делает это, скорее, неосознанно. Впрочем, от этого Елене не легче. Она, в силу воспитания и страха обидеть, не скандалит, не конфликтует с сожителем. Старается «сгладить», «урегулировать». Получается. Жизнь течет дальше. Напряжение в семье после скандала, устраиваемого мужем, уменьшается (оно и понятно, скандал – великолепная, по силе, разрядка). Точнее, у мужа напряжение снижается. А у Елены растет … аппетит. Особенно, на ночь… Растет в геометрической прогрессии. Чем сильнее орет муж, тем больше Елене хочется …нет, увы, не есть. Простите, жрать. Как в последний раз. За 5 лет она набрала килограмм 15-20. Страдает и ничего поделать не может.
2. Диагностика. Чтобы «увидеть ситуацию со стороны», рисовали и расставляли предметы. Самое важное – стало наглядно видно, что отсутствие естественной реакции на злобу мужа просто убивает Елену напряжением и подавленностью! 3. Осознание. Елена умная женщина. Она легко осознала, сколько ПАССИВНОЙ АГРЕССИИ она накопила за эти годы молчания в ответ на грубость мужа. Прям, ядерные боеголовки в глубинах души. Жировом, например. Чем не укрытие? Естественное и безопасное. О чем это я?
Многие(не все) чрезмерно полные люди укрывают в своем жире страх, гнев, тучу обид. И, если с обидами и страхом как-то проще – признать их в себе, увидеть, п р о р а б о т а т ь… То сказать – «Я страшно злюсь на тебя…( мать, отец, муж, жена, сын, дочь…), признать и признаться самому себе в наличии внутри тонн ярости и декалитров гнева на близких, подчас, неприемлемо. Словосочетание «страшно злюсь» весьма точно отражает суть этого патологического состояния: такая ярость, что, аж страшно! Разорвать готов(а)! И эта ярость ГЛУШИТСЯ ЕДОЙ! Непомерной, неуместной. Ч р е з м е р н о й. Человек как бы глотает и свою ярость, и агрессию партнера – усваивает. Особенно, если усвоена установка «скандалят только плохие люди». Особенно, если человек религиозен. Особенно, если в детстве такое поведение показывали близкие люди. Это все у Елены было представлено в избытке. И люди с подавленной агрессией даже не догадываются, что их «глубоко закопанный в душе гнев» чувствуется за версту. И вызывает неосознаваемое раздражение партнера по общению (кстати, дети с неохотой идут к таким персонажам).
Порочный круг. И разорвать его поможет … искренность! 4. Исцеление. Спросите, что с Еленой делали? Она училась, а точнее, вспоминала, как это: высказывать претензии. Грубить в ответ. Выражать ярость, боль, гнев. При этом, оставаясь чуткой. К себе и к партнеру. К с о с т о я н и ю обоих. (А это немаловажно. Раз у ее мужа агрессивность зашкаливает. Тут лучше недо-, чем пере-.) И еще – ее муж тоже умный человек. А с умным, как известно, можно прямо высказывать. И, хотя Елене было очень нелегко, по моей настоятельной просьбе она предупредила мужа, что теперь ее реакция на его всплески изменится. Что она намерена отвечать «ударом на удар». И что, «зная его благородство и хорошее к ней отношение, она верит, что он с пониманием отнесется к ее мнению – что ей НАДО ВЫПЛЕСКИВАТЬ СВОЮ АГРЕССИЮ». В медицинских, так сказать, целях. Пару раз, со слов Елены, ей приходилось, буквально «через не могу», со слезами ЗАСТАВЛЯТЬ СЕБЯ идти к мужу и проговаривать, как ей плохо от его слов, интонации и крика. И что она этого не приемлет. И что она человек и уважает себя. И как сильно злит ее невнимание мужа к ее чувствам и т.д., и т.п. Иногда ее решимости не хватало, она «пасовала». Например, муж наорал и ушел по своим делам. Елена промолчала. А что же муж? Его реакция в процессе перемен трансформировалась от насмешливой «это че такое?» к гневливой «берега попутала?», далее (когда Елена не сдалась и продолжала делать свое дело – прямо отстаивать границы) к задумчивому «хм, а она это серьезно» и – та-да! – к РЕАЛЬНОМУ СНИЖЕНИЮ АГРЕССИИ со стороны мужа. Хотя, голос он продолжает периодически повышать, зато прекратились обзывания и унижения. И стоит Елене внимательно на него посмотреть, когда он, забывшись, начинает орать, муж САМ ОСЕКАЕТСЯ и снижает звук! Но главный результат, как оказалось, не в этом. У Елены, после освоения выражения естественной искренней реакции на грубость партнера, резко улучшилось субъективное ощущение качества жизни! Пропала ее вечная подавленность, Елена чувствует себя намного счастливее и, с ее слов «живее». А еще она рассказала, как однажды, во время очередного скандала, впервые в жизни почувствовала к мужу не гнев и раздражение, а … жалость. «Я, вдруг, увидела израненного, побитого жизнью человека. Который кричит … от боли, причиненной ему жизнью».СтОит ли говорить, что это ее теплое отношение усилило их душевную близость… Такой результат. … А что же лишний вес, спросите вы.
Аппетит Елены уменьшился! Теперь, на очереди, попытка справиться с многолетним условным рефлексом связывать получения радости с процессом поедания пищи. В этом ей очень помогают улучшившиеся отношения с мужем – пара стала чаще проводить время вне дома. На природе, например. … Хотелось бы написать, что все прекрасно у Елены прекрасной. Нет, жизнь сложнее. Я радуюсь переменам в ней и в ее отношениях к себе и другим. Делюсь этой радостью с вами, дорогие читатели.
И еще я благодарна этой смелой женщине. Которая отважилась попытаться стать самой собой, быть честнее в партнерских отношениях и выиграла! Думаю, это ее пример более … жесткой любви к себе и мужу может нам всем помочь быть не пассивно-агрессивней, а веселее, стройнее, искреннее!
P.S. Есть разрешение на публикацию случая. В целях конфиденциальности имя и некоторые обстоятельства изменены. Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
