Смерть близкого человека.

     Смерть близкого человека это всегда шок, если даже родной человек уже давно и тяжело болел.

     Мы не задумываемся о смерти и живем как будто бессмертные до тех пор, пока не уходит из жизни кто-то из близких и любимых людей. И эта привычка жить, не задумываясь о смерти столь сильна в нас, что факт смерти часто вызывает протест, не согласие со смертью, как будто ее можно было бы избежать.

Однако жизнь устроена так, что все мы смертны. Рано или поздно каждый из нас уйдет в мир иной. И не принимать факт смерти означает не принимать правила жизни. И если человек не принимает правила жизни, то впоследствии бывает жестко наказан ею.

     Если человек протестует, то тут возможно понадобится помощь психолога, его поддержка в горе, в освобождении от страха, сопровождение в процессе горевания.

     Если человек осознает конечность жизни, и понимает, что смерть не подвластна нашему влиянию, то он признает неотвратимость смерти, ее власть над нами и с уважением принимает ее. Его жизнь продолжается со спокойствием и любовью к умершему, любовь остается в душе и становится поддержкой в дальнейшей жизни.

     Люди по-разному реагируют на смерть близкого. Ушел любимый дорогой человек. Горе невосполнимо. Никто никогда уже не сможет занять его место в нашей жизни.

     Одни чувствуют, что лишились поддержки и защиты. Такая эгоистическая позиция ребенка характерна для взрослых детей, потерявший родителей. Безутешный ребенок внутри взрослого боится жизни, он не смог повзрослеть. Он все время ждет что кто-то поможет, укажет путь, защитит. Нередко после смерти родителей, дети взрослеют, потому что никто больше не подставит плечо, нужно полагаться только на себя. В момент ухода родителей дети испытывают настоящий ужас: как же теперь жить? Выход один – стать ответственным за свою жизнь. начать самому заботиться о себе и о других, оставшихся в живых близких.

Если дети смогли повзрослеть, то они с благодарностью отпускают родителей. Они чувствуют, что родители выполнили свой родительский долг полностью и теперь дети сами несут свои обязанности благодаря тому, чему обучились у родителей. Естественный круг жизни завершился и одновременно продолжается на новом витке жизни.

     Если с умершим при жизни существовала сердечная связь, то она остается и после его смерти. Она наполняет жизнь оставшегося светом и теплом счастливых воспоминаний. Это означает, что отношения были ясными, понятными, не осталось ничего скрытого, все, что мучило было разрешено еще при жизни умершего. Поэтому ничего не тянет, не скребет, на сердце легкость и светлая память.

Говорят, что вспоминать умершего надо только хорошо. Но не всегда это возможно. Если остались в душе обиды, не разрешенные претензии, мешавшие при жизни установить сердечную связь с человеком, то после смерти не разрешенные проблемы не позволят спокойно отпустить душу умершего. Будет мучиться и душа умершего и душа потерявшего близкого человека.

В этом случае нужна помощь психолога, чтобы развязать узелки, привязывающие к умершему и со спокойной душой отпустить его.

     Если вы строили отношения с умершим не только как с материальным объектом (привязанность на уровне тела, денег, дел), а создали сердечную привязанность, то уход близкого не меняет ваших чувств. Для человека ничего не изменилось. Все тоже самое. Просто теперь вы не можете встречаться в материальном плане, потому что в материальном плане время встреч ограничено. Память о человека остается в сердце, наполняя его любовь, благодарностью, светлой печалью.

        Бывает, что человек злится на умершего за то, что о ушел и лишил поддержи. Это значит, что не было любви, вы просто пользовались им, вели себя по отношению к нему как ребенок. Ребенок способен только брать. Он слишком мал, чтобы давать. Вы брали столь много, что не научились жить самостоятельно, не научились давать другим, служить им. Не было баланса в отношениях. Значит жили в стремлении к потреблению, наслаждению. Нужна помощь психолога для исправления душевной способности к любви, добру, способности любить и отдавать.

     Люди, которые любят друг друга – не расстаются. Умерший не уносит часть души, а прибавляет свои душевные качества, свою силу оставшемуся в земном мире и желает ему счастья. Умершему лучше, когда не теребят его, а живут счастливо, храня светлую память о нем.

     Люди, которые пользовались, чувствуют, что потеряли. Они не могут смириться с потерей. Они погружаются в горе со столь сильными эмоциями, что им трудно впоследствии выйти из них. Как будто со смертью близкого человека потеряна и своя жизнь. Это случается, когда человек жил полностью жизнью близкого, а своей жизни не было. И вот он у разбитого корыта. Человек находился в слиянии и потерял самоощущение своей личности как отдельного самодостаточного индивидуума. Тут психолог может помочь отделиться от слияния с умершим. Помочь в самоидентификации, самоопределении себя, построении своего жизненного плана, как отдельной самостоятельной личности.

       Иногда чрезмерно любящие, созависимые личности ломаются и остаются жить в вечном трауре. Они заживо хоронят себя и тянут за собой своих родных. Они не дают себе возможности жить. Не дают себе возможности радоваться жизни. Потому что в душе сложилось намерение оставаться навсегда с умершим. Создается бессознательное представление, что если они буду радоваться жизни, то предадут память об умершем. Человек внутренне не здесь, а там, в событиях, связанных с умершим. Однако умершему от этого не легче. Его душа мается, не может упокоится. Мало того, что он сам умер и живые не живут от этого.

Человек бессознательно переплетается с умершим. Хочет его удержать в своей жизни. Ему кажется, что так он не потеряет умершего и тот будет всегда рядом и будет поддерживать. Если человек не хочет смотреть на смерть и признавать ее, то он в нее втягивается все больше и больше, идет против жизни.

Умершего надо отпустить.

Надо внимательно посмотреть на события, связанные со смертью, не отворачиваться, не убегать. Принять факт смерти близкого человека и то, что жизнь теперь продолжается без него. Для этого надо проговаривать произошедшее событие до полного его осознавания. Увидеть ясно и точно, что произошло, убрать туман из сознания.

     Чтобы отпустить умершего, хорошо помогает работа с психологом в расстановочных техниках. В процессе расстановки надо признать: да, ты умер, а я живу, и теперь я соглашаюсь с этим, я поживу немного и тоже умру.

Признать факт смерти надо не умом, а сердцем.

Если человек не соглашается, то теряет контакт с реальностью, живет в иллюзиях, строит сказочные замки, живет в полусне.

   Некоторые люди пугаются своих бурных выражений чувств скорби и горя, огромного количества слез, апатии. Это нормальные процессы. Их надо просто прожить, позволить им быть. Чем более бурно проявятся чувства в начале, тем быстрее закончится процесс горевания. Патологичным становится горевание, когда человек перестает выполнять ежедневные текущие дела. Надо не забывать о жизни, не прерывать с ней контакта. Позволять себе обыкновенные радости, общение с семьей, детьми, друзьями. Хорошо вносить как можно больше радостных моментов в свою жизнь, ведь жизнь продолжается. Тут можно планировать время на уединение и скорбь, время на общение с родственниками, чтобы поговорить, излить душу, и обязательно планировать выполнение ежедневных обязанностей.

Люди часто, чтобы облегчить страдания, ведут себя так, как будто ничего не случилось, никто не умер. Они хотят отвлечь внимание от мрачных мыслей, избегают говорить об умерших. А надо, наоборот, открыто посмотреть на нее.

   Не стоит относится к смерти как к врагу, бороться с ней, пытаться вырвать кого-то из рук смерти. Это невозможно. Жизнь и смерть всегда рядом. Смерть – это норма. Все когда-нибудь умрут. Не в наших силах влиять на это. Есть вещи не подвластные нашему пониманию и влиянию.

     Потерю близкого человека каждый из нас переживает с разной степенью интенсивности.

Процесс горевания с поддержкой психолога длится примерно полгода. Важно пройти все стадии горевания, не застрять в какой-то из них.

Самостоятельно человек справляется с горем примерно в течении 2х лет.

Стадии горевания:

   Очень важно в этот период не прерывать связь с семьей.

Часто скорбящий не обращает внимания на живых, зажимается в своих переживаниях, выключается из семейной жизни. Окружающим от этого тоже плохо. Они тоже вынуждены зажимать свою жизнь. В семье часто начинаются ссоры. Доходит до развода. Дети начинают болеть. Замкнувшись в своем горе, человек считает только себя достойным сочувствия и понимания. Во время пребывания в горе он становится беспомощной жертвой несправедливой судьбы. Все мысли заняты умершим, места для живых нет.

Нельзя противится жизни. Она все равно пробьется.

Можно сказать родным: Я буду плакать, это нормально. Я не смогу пока дать вам достаточно внимания. Но это пройдет. Вам не нужно за меня бояться. Я поплачу и успокоюсь. Разрешите мне погоревать.

Если близкие стараются уговорить, развлечь страдающего, то это не помогает. Процесс горевания очень личное дело. Достаточно просто находиться рядом.

     Переживание потери близкого человека может стать переломным моментом, когда человек начинает переосмысливать свою жизнь. Мысль о возможной смерти может помочь прожить каждый день жизни наиболее полно и осмысленно. Те, кто прожил полноценную сознательную жизнь, чувствуют приближение смерти и готовы принять ее. Они полностью удовлетворены прожитой жизнью и не хотят иного. Смерть близкого помогает переосмыслить свой жизненный путь, обратить внимание на близких, на незаконченные дела, сделать свою жизнь более насыщенной и радостной.

Смерть приносит жизнь. Наполняйте свою жизнь смыслом.

Учитесь радоваться мелочам жизни. Это и есть жизнь

Это так прекрасно жить. Наслаждаться каждым днем, потому что все ограничено.