Как выжить после смерти слишком близкого человека

Понадобилось мне недавно найти информацию о том, как пережить смерть психотерапевта, и как после этого начать строить отношения с новым специалистом. Не поверите, перерыла весь интернет. Так ничего стоящего и не нашла. Одни жалобы, нытье и страдания. Как так можно? Почему меня предали, я так доверяла… ну и все такое. Или строго первое, второе, третье, по стадиям. Ни то, ни другое мне как-то «не вкатило».

Единственное, что запомнилось мне из небольшой статейки уже не помню кого-то, так это слово «интроспекция», холодное и отстранённое. Мол, в новых отношениях придется быстренько повторить все то, что уже рассказывала. И помню, у меня возник протест. Как возможно повторить то, что происходило в течении нескольких лет.

И вот, не найди ничего, что могло бы облегчить мне задачу «перенесения порток на другой гвоздок», решила я написать эту статью больше для тех, кто находится сейчас в том же поиске, что и я была несколько месяцев назад. И если примите моё психоаналитическое видение, и вольный стиль изложения, позволю себе поделится рассуждениями на эту тему и путевой картой дороги, по которой я, кажется, уже активно иду в направлении выхода из горевания. Ещё раз повторю, описываю просто свой собственный опыт таким, каким он видится сейчас. А после сделаю некоторые выводы.

В моей комнате поздно вечером послышался звук вотсапа. Пришло письмо. Я, как любой, кому приятно быть нужным, бросилась смотреть… и замерла, ледяная волна затопила мою комнату: «Ты в курсе, Н. не стало». Коротко и страшно. Не стало. Как так не стало? Я же вчера вечером уехала после окончания сессии. Она была, точно была. А сейчас написано, что не стало. Человека не может не стать, если он имел место быть. Просто это невозможно.

Такие мысли кружились в моей голове, не давая возможности осознать информацию. И так длилось несколько дней. Я бы назвала этот период «Да ну нафиг!» этот период отметился в моей голове значительной нереальностью событий, отстраненностью, изменением ощущения пространства и времени.

Следующие несколько дней «Да ну нафиг» преобразилось в четкое и уверенное «Нет!». Это злая шутка. Это обман. Это ошибка. В любом случае нет. И слез на этой стадии тоже не было. Не о чем плакать, потери нет. Все как обычно. Но вот на этой стадии стали появляться проблемы, которые мне подсказали, что плакать все же нужно, отрицание «до добра не доведет». Вместо осознания реальности меня стало преследовать в начале чувство беспокойства, а после чувство страха, глухого безотчетного ощущения небезопасности. И тут я поняла, что не спала и не ела толком, а заканчивается уже вторая неделя горевания. Еще немного, и «кукуха соберет чемоданы и сядет на поезд, идущий в теплые края».  как выразился один мой знакомый психиатр.

Инстинкт самосохранения оказался поставленным в тупик. Отрицать дальше – опасно для психического здоровья, признать траур целиком, скорее всего тоже. Но наше сознание все же совершенная штука и «виснет» очень редко, поэтому инстинкт придумал решение – будем осознавать постепенно.

И тут началось самое интересное. Точнее самое болезненное. Сначала постепенное осознание утраты, что это действительно произошло. Я назвала эту стадию «Ааааа. Как больно».  На ней я узнала, что я умею так рыдать, что я могу сорвать голос. Что и мне тоже свойственно лежать на полу и молотить ладошками по ковру, от чего на коже остались явные «следы траура».

Потом началось принятие этой самой утраты. Я назвала это «Мне так плохо без тебя». Здесь рыдания уже иссякли, слезы высохли, но пришло депрессивное состояние. Оно нарастало и катилось на меня, как снежный ком, грозя раздавить вовсе. Все, на что бы я не обращала свое внимание, тут же напоминало об утрате. Вот книга, которую мы вместе переводили, вот игрушка вязаная, которая ей так понравилась, вот запах, вот свет, вот идея. Буквально все.

И когда эта пытка стала прямо-таки нестерпимой и казалось, что я сейчас захлебнусь гореванием, утону в воспоминаниях и жизнь моя не имеет совершенно никакого смысла, вдруг начало «отпускать». Сейчас я могу сказать, что я донырнула до самого дна горя, эмоционально психика была на грани, физиологически организм готовился «отбросить коньки». Но… в этом месте глубина в норме заканчивается. Дальше нет погружения, все, ил, песочек, дно – финиш. И началось постепенное всплытие из пучины тоски.

Сейчас я нахожусь на стадии остаточных переживаний. Большую часть времени занимаюсь повседневными важными и интересными делами и лишь иногда вспоминаю об ушедшем человеке. Но тоски все меньше, остаются теплые воспоминания, милые мелочи, благодарность, любовь. Мне мягко и уютно от того, что в моей жизни был такой замечательный терапевт, такая замечательная мама, хоть и «суррогатная»

И это можно пережить, можно через это пройти. Обычные советы «Нужно прогоревать» остаются пустым звуком, когда ты сам находишься в этом состоянии. Говорить тут бесполезно, оттуда внешних почти не слышно. Слово «Прогорюй» - глагол завершённого вида, действие, приводящее к окончанию. Мне это было совершенно не понятно. Как? Забыть? Предать? Бросить?

Нет. Это горевать и страдать так, чтобы донырнуть до предела этого процесс, так, на что только способна ваша суть, чем ярче, тем быстрее это закончится. А потом всплыть оттуда победителем, чтобы продолжить жить дальше.