Как сказать ребенку о смерти близкого человека

Тема смерти близкого человека по-прежнему остается табуированной для многих семей. О ней не принято говорить ни с умирающим родственником, ни с окружающими его или ее членами семьи. Ритуалы переживания личного горя сводятся к таким формальным мероприятиям, как организация похорон, отпевания в церкви, поминальной трапезы с обязательным употреблением алкоголя, призванного смягчить или заглушить трудные для "переваривания" скорбные чувства: тоску, уныние, беспомощность, гнев, вину, покинутость.

В нашей культуре эти чувства считаются, по умолчанию, опасными, разрушительными. Скорбящий человек заражает своим отчаянием других, вызывая у них ощущение беспомощности от незнания, чем можно помочь в такой ситуации. Беспомощность, в свою очередь, побуждает немедленно устранить ее источник, поэтому плачущего или кричащего от горя человека принято интенсивно успокаивать, прибегая к рациональным аргументам: "Не плачь, слезами уже не поможешь, не вернешь, надо жить дальше, надо взять себя в руки, у тебя дети" и т.д. Неумение быть рядом с горюющим человеком, незнание того, что это важно и полезно - поддерживать интенсивное выражение чувств в первые месяцы после утраты, часто приводит к превращению нормального горя в тяжелую депрессию, с которой справляться приходится значительно дольше и сложнее.

Логично, что трудности в переживании собственного горя делают вдвойне сложным объяснение произошедшего ребенку. Ребенка чаще всего стараются уберечь, оградить от правды, боясь нанести еще не созревшей психике непоправимую травму. Приведу наиболее часто встречающиеся объяснения, к которым прибегают взрослые, на примере тяжелой ситуации смерти мамы:

- "Мама улетела на звездочку".

- "Мама уехала в командировку" (на неопределенный срок).

- "Мама лежит в больнице" (и год, и три, и пять лет).

- "Мама теперь на небе, она нас оттуда видит и заботится о нас".

В самых тяжелых случаях вопрос ребенка "где мама" просто игнорируется переводом разговора на другую тему, из чего чувствительный малыш делает вывод, что данный вопрос находится под запретом и задавать его нельзя, чтобы не расстраивать/не сердить оставшихся у него/нее близких людей.

Почему же подобные искажения факта смерти мамы могут повредить психике ребенка больше, чем правда, сказанная доступными для детского сознания словами?

Дети очень чувствительны ко лжи и умолчаниям. Огромное напряжение, которым становится заряжена в семье тема смерти, вызывает у ребенка сильную тревогу, а неизвестность побуждает психику к компенсаторным фантазиям (часто пугающим и болезненным).

Одни дети начинают навязчиво фантазировать вслух о том, что происходит там, с мамой, на небе или на звездочке, так что, через некоторое время, обеспокоенные родные вынуждены обратиться за помощью к психологу.

У других появляются ночные страхи, трудности засыпания, кошмарные сновидения, страх оставаться в одиночестве, страх темноты, энурез, навязчивые движения головой, нервные тики, беспричинные слезы, отказ ходить в школу или детский сад.

Ребенок может постоянно задавать вопрос "где мама?", а может избегать любого упоминания о матери, замыкаясь в себе или убегая, даже если взрослые упоминают ее в разговоре между собой. Так или иначе, умолчание не проходит бесследно. Маленький человек понес тяжелую утрату, и, чтобы жить дальше, мозг ребенка требует информации, не нарушающей связи с реальностью.

А что делают взрослые? По сути, все предлагаемые ими ложные объяснения исчезновения мамы являются отрицанием факта смерти, а значит, задействуют психотические способы совладания с тяжелыми чувствами, формируя у малыша предрасположенность к психологической неустойчивости и незрелости в более старшем возрасте. Что такое зрелая психика? Это психика человека, осознающего все, что с ним или с ней происходит, и способного переваривать свои чувства, не избегая их. Другими словами, воспитывая ребенка, мы учим маленькую девочку или маленького мальчика обращаться со своими чувствами так, чтобы не чувства владели детьми, а дети умели совладать со своими чувствами и не считали какие-то из них настолько опасными, чтобы надо было создавать альтернативную реальность. Взрослые же, умалчивая, недоговаривая или искажая информацию о смерти близкого человека, дают именно такой посыл: "Случилось кое-что очень страшное, но говорить об этом прямо запрещено, так как это очень опасно. Если ты узнаешь об этом, ты не сможешь жить дальше". В действительности, смерть - это неизбежная часть жизни, и ребенку необходимо получить опыт ее переживания в нормальном режиме, вместе со взрослыми.

Как же следует говорить с детьми о смерти?

Прямо, подбирая доступные возрасту слова, и не давая избыточной информации, если ребенок сам ее не запрашивает.

Ребенку 3 - 5 лет можно сказать, что мама умерла, и все мы очень грустим от того, что больше ее не увидим. Можно взять малыша на похороны, если рядом будет владеющий собой взрослый, способный объяснить ребенку, что происходящее там очень грустно, но нормально. Если при прощании с телом ребенок начнет плакать, этого не нужно пугаться. Естественно будет обнять его или ее, покачать, взять на руки, сказать: "Ты плачешь, потому что тебе очень грустно прощаться с мамой. Нам всем очень-очень грустно. Когда грустно, мы плачем, это нормально". Если позже ребенок начнет задавать вопросы, ставящие в тупик: "А когда мама опять придет? А маме там страшно под землей? А она может там дышать? А что она там кушает? А она скучает там по мне?", то отвечать на них следует точно так же - правдой, но высказанной доступными словами. Например: "Мама уже не придет. Когда человек умирает, он уже не может вернуться. Нет, ей там не страшно. Когда человек умирает, он больше ничего не чувствует. Нет, маме не нужно дышать под землей - дышит только живой человек. Кушают тоже только живые люди. Ты, наверное, сам скучаешь по маме? Давай придем домой и вместе посмотрим ее фотографии? Я тоже по ней очень скучаю".

Не следует вдаваться в долгие и пространные разговоры о смерти, уходить в философствование. Лучше стараться отвечать коротко и исчерпывающе, возвращаясь к трудной, но такой важной теме по мере взросления ребенка, который  постепенно будет задавать все новые уточняющие вопросы.