Смерть близкого. Невосполнимая утрата в жизни ребенка.

Советы здесь неуместны. Есть только то, чем я могу поделиться как психолог, а вы, принять или не принять, как взрослый, заботящийся о ребенке.

А рассказывать я буду о том, когда, как рассказать ребенку о смерти, а так же, как помочь ребенку в переживании горя.

Мы, взрослые, часто недооцениваем зрелость детских чувств, возможность ребенка справится с утратой, говоря: «Он еще маленький, не поймет», или «Это слишком тяжелое потрясение для ребенка, расскажу ему, когда подрастет». Но давайте задумаемся, как тогда ребенок «растет»?

Ребенок – это очень чувствительный эмоциональный индикатор. Настроение близких и любимых членов семьи он улавливает с точностью в сто процентов. Если мы утаиваем от ребенка информацию о гибели близкого человека, дитя все равно чувствует неладное и начинает испытывать сильную тревогу и фантазировать о том, что же произошло. Часто, ребенок, от которого утаивают случившееся, испытывает сильное чувство вины и злости по отношению к человеку, покинувшему его – к тому, кто якобы  «уехал в командировку», «живет в другом городе и даже ни разу не позвонил» и другие выдуманные истории.

Потеря близкого – это безусловное горе для всей семьи. Не только для ребенка. Но горе, пережитое вместе – закаляет. Горе, пережитое в одиночку – отдаляет.

Взрослому в этой ситуации определенно страшно. Страшно представить, какие эмоции горькая правда вызовет у ребенка, страшно, что не получится помочь ребенку в проживании этого горя, страшно даже озвучить то, что вертится на кончике языка, потому что сказать – значит признать существование этого горя, признать, что это реальность, с которой пришлось столкнуться. Но…

«Лучше горькая правда, чем сладкая ложь»

Рассказать ребенку о смерти близкого лучше сразу. Ребенок, заранее подготовленный, может присутствовать на похоронах и поминальной службе. Ребенок трех лет уже в состоянии понять суть происходящего, если ему объяснить. Важно подготовить ребенка заранее, рассказать подробно что будет происходить на похоронах.

Рассказ о смерти должен быть правдивым и соответствовать мировоззрению семьи. Если семья религиозная, то объяснять явление смерти, как правило, оказывается проще. Рассказывать нужно, отталкиваясь от возраста ребенка, в соответствии с его уровнем развития и способности понять происходящее. Здесь очень помогает сказкотерапия, если мы говорим о детях возраста от 2 до 8-10 лет.

Проживание горя

Дети по-разному реагируют на известие о смерти, но механизм всегда один. Многие дети, услышав о кончине близкого начинают кричать, плакать и требовать, чтобы ему сказали, что это не правда. Другие игнорируют сказанное, делая вид, что не услышали. Так работают защитные механизмы психики. Ребенок в обоих случаях, активно или пассивно, не признает реальности. Это та самая стадия «шока»,  самая первая в проживании горя. Ребенка здесь важно поддержать, повторить сказанное спокойным голосом, обнять, сказать, что знаете, как ему больно и грустно. Оказывать поддержку и заботу.

Следующая стадия – поиска. Ребенку видится умерший в толпе, кажется, что вот сейчас он войдет в дверь. Это важная стадия признания реальности случившегося. На этой стадии может развиться сильное фантазирование на тему смерти. Важно обсуждать с ребенком его фантазии, мягко возвращая его к реальности.

Третья стадия – стадия острого горя. На этой стадии частой чертой поведения ребенка становится агрессия – ребенок будет кидать игрушки, толкаться и драться с ребятами. Его злость, как правило, направлена на ушедшего, но, поскольку, ребенок не может себе признаться, что злиться «что его оставили, бросили», агрессию переносит на другие стороны жизни. И здесь важно признать право ребенка злиться и помочь ему с этой злостью справится. Можно открыто поговорить с ребенком: «Я знаю, ты злишься на дедушку, что он умер», «Тебе тяжело от этого». Чтобы дать выход агрессивным чувствам можно предложить ребенку разобрать коробки со старыми журналами, газетами и дать задание их разорвать. Либо предложить физическую работу, требующую большого количества энергии.

Острое чувство, так же сопровождающее ребенка на этой стадии — вина, за то, что произошло. Магическое мышление ребенка проявляется так: «Если бы я тогда с бабушкой не поругался, она бы не умерла», «Если бы я всегда слушала папу, как он меня просил, он бы сейчас был со мной». Ребенку важно объяснить, что причина смерти не кроется в его или чьих-то других поступках. И исправлением собственного поведения и мыслей умершего не вернуть.

Фрукты и овощи, посаженные на грядке, растут и радуют нас своими плодами. Но когда приходит осень – они умирают. Потому что им отведен такой век. Век бабочки тоже короток. Есть бабочки, которые живут всего один день и они радуются этому дню и проживают его, как целую жизнь. Другие живут несколько теплых недель. Белки в лесу живут три года, а потом умирают, а медведям отведено 30 лет. У каждого свой срок.

Четвертая стадия восстановления длится около года. За это время ребенок постепенно смиряется с фактом утраты, и его горе может проявляться отдельными вспышками злости, тоски и слез. Важно помогать ребенку оставаться в жизни здесь и сейчас. Аккуратно включать его в обычные домашние заботы, давать поручения, просить помощи. Но не отрицать его эмоций, оказывать поддержку в моменты вновь нахлынувшего чувства невосполнимой утраты.

Для ребенка очень важен след, оставленный в  его жизни ушедшим близким. Такой след может быть реализован через личные вещи (взять себе на память что-то из вещей, или отдать ребенку то, что умерший хотел сам подарить ребенку со сноской на это желание), подарки или ритуалы. Например, если умерший отец всегда читал сыну определенную книжку на ночь, то теперь эту функцию берет на себя мама. Можно вместе обсуждать так ли это делал папа.

Завершающая стадия происходит, когда ребенок принял факт утраты эмоционально. Это, как правило, происходит через год. Когда прожиты основные праздники и памятные события без ушедшего близкого.

Я уже написала – горе, которое пережито вместе закаляет. Потому первое, чем мы можем помочь ребенку – поддержать его, поплакать вместе, вспомнить все то замечательное, что у ребенка связано с умершим. Можно вместе сходить на могилу и «поговорить» о своих чувствах.

У детей, переживших горе утраты, может впоследствии проявиться избыточный, с точки зрения взрослого, интерес к теме смерти. Дети могут играть в похороны, делать аварии и не спасать погибшего, проигрывать ситуацию гибели своего близкого и даже играть в загробный мир. Многие взрослые пугаются такого усиленного интереса к теме смерти. Но это важная часть принятия конечности жизни для ребенка. В игре, особенно для детей дошкольного возраста, сосредоточена сама жизнь. Другие дети начинают задавать много вопросов о смерти, от которых даже взрослые могут теряться. Эти вопросы игнорировать нельзя. Если вы чего-то не знаете – честно признайтесь ребенку в этом. Остальной, понятной для вас информацией, стоит поделиться с ребенком.

С уважением, скорбью и забототой...

Автоский сайт детинапланете.рф