Как рассказать ребенку о смерти близкого человека?

С многим нам приходится сталкиваться в личной жизни и в профессиональной деятельности. Не всегда это приятно, но это всегда двигает нас дальше, меняет, заставляет развиваться и превращать события в опыт. Это одна из самых сложных тем, на которую может возникнуть необходимость заговорить с ребенком. Хочется поделиться с вами своими рассуждениями, которые появились в ответ на заданный мне вопрос: как рассказать ребенку о смерти близкого человека? 

Быть с ребёнком искренним и честно сказать о случившимся!

Лучше всего, если данную новость скажет самый близкий человек. В данном случае Ребенок неизбежно столкнется с горем, но получит возможность попрощаться с родственником, если он еще жив, и в целом продолжительность его горевания сокращается. Снижается вероятность негативных последствий.

В обратном случае ребенок всё равно неизбежно об этом узнает и также испытает боль. Но она будет сильнее, ведь её будут подпитывать накопившееся чувство «неопределенности», когда что-то происходит, но что мне не говорят, ложные надежды и ожидания, злость и обида за обман и украденные возможности. В конечном счете может развиться сильное чувство вины, т.к. «исчезновение» родственника дети часто объясняют своей «плохостью»

Говорить с ребёнком на понятном ему языке!

В разном возрасте дети по-разному осмысливают смерть. Во многом от этого и следует отталкиваться, стараясь передать столь сложную для понимания инфомрацию.

0-2 года. Смерть не осмысливается вовсе, но эмоционально сильно ощущается отнятие от близкого. Вполне будет достаточно объяснить, что человека нет рядом, но теперь рядом будем мы.

3-5 лет. Смерть начинает осмысливаться, но воспринимается как что-то временное. Часто её окончательность отрицается. Наиболее вероятны своеобразные объяснения с принятием вины на себя. Очень важно подобрать правильную метафору, достаточно простую и понятную, например, с жизненным циклом цветка и т.д.

6-9 лет. Смерть начинает осмысливаться в полном объёме, однако отрицается факт того, что это может произойти с кем-то близким. Доступно подробное объяснение произошедшего.

Не стоит думать, что ребенок ничего не понимает, он всё понимает и переживает по-своему. Следует также воздержаться от фраз с переносным смыслом: «он теперь в лучшем месте», «его нет, но он всегда рядом» и т.д. т.к. они недоступны для понимания ребенка. Не следует избегать слов «смерть», «умер» и т.д.

Быть открытым к разговорам и не избегать тем смерти!

В данном случае Вы получаете возможность быть в курсе внутренних переживаний ребенка и стать близким и нужным ему человеком, как никто другой. Ребенок получает возможность выразить все свои чувства и мысли, а также выстроить правильное отношение к извечным вопросам смерти, жизни и их смысла. Вполне нормальными являются вопросы о том, когда он или Вы умрете, что теперь с этим человеком. Вы искренне можете сказать, что точно не знаете и поделиться своими предположениями.

В обратном случае вы будете отдаляться друг от друга. Ребенок будет мучатся от невыраженных чувств, которые всё равно найдут выход, но он может быть негативным. Более того, повзрослев, тема смерти неизбежно вновь появится в его жизни, и он столкнётся с парализующим страхом собственной смерти или незнанием что говорить собственным детям. Если ребенок сам не хочет говорить, то не следует давить на него, однако он должен замечать, что люди вокруг него переживают то же самое, разговаривают об этом и готовы то же самое делать с ним.

Сохранять в общении с ребенком собственную эмоциональную и жизненную стабильность!

В данном случае смерть близкого в любом случае вызовет крах части мира ребенка, однако другая его часть останется неизменной, и в будущем ребенок сможет на это опираться и двигаться дальше.

В обратном случае утрата ребенка будет гораздо больше, рушится уже не часть, а весь его мир, и его возможности адаптации к новой реальности существенно сужаются.

Брать ли ребенка с собой на похороны?

Это весьма сложный вопрос. Повышают вероятность положительного ответа следующие моменты: ребенок остро не отреагировал на известие о смерти (см. пункт «чего стоит опасаться»), он сам изъявил данное желание, он в целом знаком с религиозными обрядами (снижает вероятность испуга, удивления, непонимания), возраст условно от 10 лет.

ü Положительный смысл ритуала похорон – это возможность попрощаться и разделить свою боль с другими людьми (можно ребенка самого спросить, как бы он хотел это сделать), что ускоряет переживание горя. Данные вещи в любом случае должны быть сделаны вместе с ребенком, но это может произойти и дома в кругу родственников.

Отрицательным для ребенка будет возникновение «эмоционального нагнетания» (причитания, коллективный громкий плач и т.д.), которое помогает выплакаться самым сдержанным взрослым, но для ребенка это может оказаться слишком интенсивным. Также ребенка следует оградить от слишком настойчивого соболезнования («ой ты сиротинушка», «как же ты теперь» и т.д.). Нежелательным является возможность наблюдать усопшего человека, лучше находиться поодаль, зрительные образы бываю крайне стойки.

Как жить дальше?

ü Будет звучать крайне банально – «по-старому», но не так словно ничего не произошло, а так, словно жизнь не рухнула целиком. Чем раньше ребенок вернуться к привычному образу жизни, тем будет лучше, однако помните, что в острый период он крайне нуждается в заботе. Ощущение стабильности является очень важным. Не менее важно будет периодически вспоминать данного человека и обсуждать это. Также ребенок может спрашивать, кто будет с ним играть или водить в школу, т.е. кто займет его место. Не стоит пытаться во всем подражать тому человеку и занимать его место, но важно найти способ удовлетворения данных потребностей ребенка.

Крайне не желательно надолго изолировать ребенка от внешнего мира, отрывать от близких родственников или отсылать в другой город к малознакомым людям.

Чего стоит опасаться?

В ответ на утрату у ребенка могут возникнуть острые, но вполне «нормальные реакции на ненормальные события», например, несвойственная «детскость» – как стремление вернуться в хорошее прошлое, различные страхи, тематические рисунки, ночное недержание, прочие психосоматические проявления и вполне ожидаемы слезы. Вам достаточно просто быть рядом, говорить об этом и подкреплять чувство собственной нормальности. В норме проживание горя может занять 2 или даже 3 года.

Острая реакция на горе у детей проходит довольно быстро, приблизительно 6-8 недель, однако если она затягиваются или вовсе отсутствует переживание горя, то следует обратиться к специалисту (психологу или психотерапевту). Вы можете обращаться внимание на то, идут ли данные реакции на убыль, способен ли ребенок к его повседневной деятельности и т.д.

Очень важно, чтобы достаточную заботу и поддержку получил не только ребенок, но и взрослый. 

Вам следует знать негативные способы переживания горя у взрослых. В случае их обнаружения стоит обязательно поговорить об этом с человеком или обратиться к специалисту

1. Хроническое горе. При этой наиболее частой форме переживание потери носит постоянный характер. Преобладает тоска по человеку. Даже спустя многие годы малейшее напоминание об утрате вызывает интенсивные переживания.

2. Конфликтное (преувеличенное) горе. Один или несколько признаков потери искажаются или чрезмерно усиливаются, прежде всего, чувства вины и гнева, образующие порочный круг контрастных переживаний.

3. Подавленное (маскированное) горе. Проявления горя незначительны или полностью отсутствуют. Вместо них появляются соматические жалобы, признаки болезни, отмечавшиеся у умершего, с последующим развитием длительной ипохондрии.

4. Отставленное горе. Сразу после утраты возникают эмоциональные проявления, но затем переживание прекращается. Дома человек не желает что-либо менять, расставаться с дорогими вещами или, наоборот, стремится полностью изменить жизнь.

5. Отсутствующее горе. При этой форме отсутствуют какие-либо внешние проявления, как если бы утраты не было вообще. Человек полностью отрицает ее или остается в состоянии шока.

6. Возникают эйфорические состояния, переходящие в длительную депрессию с идеями самообвинения.

«Очень важно понять, что для нормального переживания горя ребенку обязательно нужен рядом взрослый, который разделит его утрату и защитит от изменившегося мира. Для этого взрослому нужны силы, а значит нужно позаботиться и о себе!»

Если данная информация является актуальной для Вас или другого человека, то вы можете скачать нашу брошюру, которая содержит данную информацию.

Благодарю за прочтение. Подписывайтесь на рассылку, что бы ничего не пропустить. Мы будем присылать Вам только статьи и видео собственного авторства и ничего лишнего.

Чаупенок Андрей Павлович, Клинический психолог