Смерть близкого. Переживание горя

Почему  иногда так случается, когда  близкий человек уходит из нашей жизни, мы вдруг его начинаем понимать?

     Уходит насовсем,  не просто вышел из дома . Хотя, бывает и такое, ушел муж к другой, со временем мы его начинаем понимать. Но когда уходит  из жизни, прямо сразу,  как будто проясняется в голове.

      Нам вдруг начинает казаться, что в чем-то он был прав, мы находим кучу оправданий его жизни, его недостаткам, и даже плохим поступкам. Какие такие механизмы нашей психики работают, что мы начинаем многое «понимать».

Пишу это слово в кавычках, так как подозреваю, что за этим точно что-то прячется. И что бы это могло быть? Давайте порассуждаем.

    Итак, человек умер. Все.  Конец.  Он никогда уже не увидит этот свет, он не сможет есть, веселиться , смеяться, задыхаться от счастья и нежности. А я вот  здесь,  как ни в чем не бывало. Ковыряю в носу.) Какие чувства  у нас возникают  к этому человек? —  ЖАЛОСТЬ. А когда мы жалеем, мы всегда оправдываем. И конечно чувство вины, ну как же, ведь это мог быть я. А умер он. Эххх.  Эти мысли могут отягощаться, если нам кажется, что мы что-то не так сделали, что может и дольше бы прожил. И опять Эххх. А я то дурак или дура, злилась на него по пустякам… А он вот взял и умер..  И третье Эххх.  Вздохи, вздохи,  горечь и сожаление.  Сожаление, что не ценил, сожаление, что не увидел при жизни чего- то более ценного, а если увидел, то не сказал об этом ему лично. Вот об этом, правда,  можно вздыхать… Это страшно, не успеть сказать, как любишь, как ценишь, и как для тебя этот близкий человек важен.

      И  смерть  нашего близкого, в этом смысле,  такая хорошая штука для человека. Она позволяет  увидеть полную картину отношений и самого человека. Однако, парадокс заключается в том, что после смерти, мы начинаем видеть только хорошее, корить себя за свои прошлые реакции на этого человека, совершенно не задумываясь, что те реакции, были абсолютно биологичны и справедливы, что иначе чувствовать и поступать  было  невозможно.

     И недовольство было взаимным.  И возможно, даже взаимный вечный спор, осознанный или нет. Не важно, но спор. И вдруг он уходит. И не  к кому испытывать недовольство. С  кем спорить? Кому доказывать неправильность его существования и поступков. Представьте заболел серьезно  человек,  и его становится жаль, и хочется сказать :» Ну ладно пусть будет по твоему, так и быть». А если вообще умер?! Жуть какая! Это же страшно так, что я про это даже думать не хочу. А он уже ТАМ. И что там непонятно. Здесь вон птички щебечут, бабочки порхают, и небо голубое, да хоть и с тучками. ) А для него бедного все это кончилось…

   Как же я его «понимаю» теперь. И т.д. и т.п . Чувствуете, чем пахнет?  Не иначе, как разоблачением. Так называемое понимание — это поверхностное переживание, под которым может быть все, что угодно, и злость, и чувство вины. Впрочем,  под чувством вины всегда лежит подавленная злость.

      Социально приемлемый способ такой у человека,  универсальный механизм, подходит на все случаи жизни. Редкий человек не имеет в наличии такой комплект «Обида и Чувство вины»

     О том, как биохимически работает гормональная связка этих чувств, я расскажу, наверное,  в другой статье. А сейчас мне хотелось бы акцентировать ваше внимание на самом чувстве вины, для чего вы его переживаете, и что оно вам дает? Человек ушел, а ваша партия проиграна. Он ушел и он,  как бы, победил. С помощью смерти можно выиграть конкуренцию запросто!

     Неважно, осознанно это все происходит или нет.  Чаще конечно неосознанно, никто ведь не задумает умирать, что бы победить или что-то доказать. Хотя, судя по разговорам некоторых еще при жизни, так и делают.   Итак, Вы как проигравший, что будете делать? Когда человек проигрывает, что он обычно делает? — злится на себя, на партнера. Затем переживая и осознавая свою  злость,  бессилие и даже отчаяние,  вы  постепенно можете отпустить эти  чувства.

     И тогда придет настоящая благодарность, горечь утраты может усилиться при этом, но она будет совершенно другая, как  тихая светлая грусть и печаль, затягивающую вашу страшную рану, святым елеем , проникая в ваше естесство,  в вашу душу.

    Оставаясь же в поверхностном, но зато социально приемлемом, чувстве вины,  мы  все силы тратим, на  то чтобы выглядеть  в глазах других прилично, мы благополучно избегаем свою собственную жизнь, иногда даже коверкаем. Продолжая спор и войну уже с ушедшим человеком. Как бы говоря ему: « Да тебя нет, ты уже ушел, а посмотри,  как я ДО СИХ пор страдаю!»

И спор длится. В наших  с  вами силах остановить этот диалог — спор,  всего лишь осознав свои реальные чувства, прожив их и отпустив, как почтового голубя, томящегося без работы…) А еще надо понять, что вы уже квиты… И остановить это.

И тяжесть обязательно уйдет…

P.S.  И все же я, не   совсем отрицаю наше ощущение понимания и настоящего сожаления. Человек — не робот, на самом деле  у нас есть гамма чувств. Я просто пытаюсь немного выделить основное, часто запрятанное глубоко-глубоко…, глубже, чем вырытая могила, для покинувшего этот мир…

А нам понадобится время, чтобы пережить горе.  Примерно год…

Пусть  земля вам будет пухом, ушедшие наши близкие. Мы вас любим, помним и благодарим!

С уважением, Эльвира Саматанова

Буду рада вашим комментариям.