Как говорить с ребенком о смерти близкого человека?

 Семья, перенесшая горечь утраты, проходит длинный и тяжелый путь, прежде чем восстанавливает ход жизни, привычный для всех членов семьи. В такой ситуации взрослые по отношению к детям часто выбирают стратегию «кокона». Малышу не сообщают страшную новость, отсутствие близкого человека объясняют некой причиной («позвали на работу», «уехал по делам» итп.). В некоторых семьях пытаются поддержать эффект присутствия: передают малышу подарки, гостинцы, сообщения от умершего родственника.

 Бывает и так, что тема исчезновения близкого родственника в семьях не затрагивается вообще. Взрослые максимально избегают вопросов: «А где мама-папа?», стараясь сделать вид, что ничего не произошло и переключить ребенка на любую другую деятельность. Причина этому ясна и понятна: взрослый желает защитить и уберечь малыша, создать непробиваемый щит, надеясь, что в силу небольшого возраста ребенок со временем и вовсе забудет о произошедшем. Вредные советы близких родственников часто именно так и звучат: «Не говори детям ничего. Маленькие еще. Подрастут и сами не вспомнят. А станут постарше – тогда и расскажешь.» Взрослые, находящиеся под гнетом собственных тяжелых переживаний, сами нуждающиеся в поддержке и помощи, делают вывод, что лучше ничего не знать, чем пройти через ад потери.

Оправдана ли такая стратегия? Категорически -нет. Зачастую такой подход только усугубляет состояние ребенка. Эмоциональный интеллект детей, их восприимчивость и способность анализировать поведение окружающих -гораздо выше, чем принято считать в нашей культуре. Ребенок, которого родители помещают в «кокон неведения», оказывается в ситуации прямо противоположной той, которую пытаются воссоздать взрослые. Ребенок даже по отдельным словам, реакциям, тону голоса, повышенному-сниженному вниманию к себе, по изменившемуся распорядку дня понимает, что произошло что-то из ряда вон выходящее, что-то перед чем бессильны даже взрослые. Когда эта информация накладывается на внезапное исчезновение из жизни значимого взрослого (вкупе с полным или частичным отрицанием произошедшего со стороны других взрослых) – у ребенка повышается тревожность и возникает острая потребность хоть как-то вписать происходящее в его представления об устройстве мира. Ребенок не только не получает навык переживания кризисных ситуаций,  но и обретает багаж неопределенных и пугающих эмоций, чувств,  мыслей, умозаключений, на основе которых легко развиваются навязчивые страхи, деструктивные модели поведения.

  Потенциально травмирующую информацию должен сообщать ребенку наиболее близкий к нему взрослый. Правильно выберите время. Вы сами должны быть максимально стабильны и держать себя в руках, ребенок -находиться в спокойном, сосредоточенном состоянии. Малышей лучше посадить к себе на колени, к более старшим детям – сесть максимально рядом. Говорите простыми, короткими предложениями, философствование с детьми неэффективно.

  В случае с маленькими детьми- будьте готовы к вопросам. Постарайтесь максимально просто и честно ответить на них, даже если они будут носить наивный характер или их содержание покажется Вам недостаточно уважительным. Помните, что ребенку необходимо максимально полно включить произошедшее в его картину мира, и он будет стараться уточнить все детали, которых не понимает.

  Обязательно расскажите ребенку о том, как теперь будет жить Ваша семья, расскажите о ближайших планах и обязательно выполните их. («Сегодня мы ляжем спать раньше в 8.30; завтра мы проснемся, позавтракаем и к нам приедет бабушка… и.т.п.») Таким способом Вы дадите ребенку ощущение стабильности, это поможет малышу справится с происходящим. При разговоре с ребенком ориентируйтесь на собственные светские и религиозные убеждения, но помните, что главный посыл этой беседы заключается в том, чтобы дать понять ребенку: «наша жизнь будет другой, но будет продолжаться, вокруг тебя есть много людей, которые любят тебя и будут заботиться о тебе как и раньше».

 Не стесняйтесь сказать о своих чувствах, но постарайтесь избежать слишком бурного, пугающего проявления этих чувств, также, как и не стоит отрицать перед ребенком тот факт, что Вам грустно и тяжело.Это даст ребенку навык понимать и принимать свои собственные чувства и чувства других людей, уменьшит риск развития негативных последствий.

 Не стесняйтесь при необходимости попросить помощи у близких, обратиться за помощью к специалистам. Все это поможет Вам сохранить в кризисной ситуации себя, свою семью и поможет сформировать у ребенка адекватные механизмы защиты.