Стоит ли говорить ребенку «Я за тебя любого порву»?

                Иногда в разговоре с людьми, у которых дети учатся в школе, я слышу фразы наподобие, например, вот такой:

                – Я своему сыну (своей дочери) всегда говорю: «Да я за тебя любого порву!»

                Безусловно, эта фраза – она не говорится просто так, ни с того, ни с сего. Обычно в контексте обсуждения проблем ребенка в школе в плане общения со сверстниками или – в случае, если таковых проблем нет – когда речь заходит о возможности их возникновения.

                Для чего произносятся эти слова? Родители рассчитывают, что они придадут их детям уверенности. Что, получив столь сильную поддержку, чада не будут робеть перед обидчиками и всегда смело дадут сдачи в случае каких-либо посягательств на их честь, достоинство, да и физическую целостность – у детей же, как мы все знаем, конфликты-то зачастую не ограничиваются только лишь словами.

                Но действительно ли ожидаемый результат совпадает с реальным?

                Я, пожалуй, не стану утверждать категорично «да» или «нет». Вместо этого поделюсь… нет, не соображениями, а жизненным историями. То есть напишу то, что бывает. В некоторых обстоятельствах, с некоторыми людьми.

                Ситуация первая.

                Папа говорит своему маленькому сыну, что всегда заступится, что сын может в полной мере рассчитывать на него.

                Однажды у сына возникает ссора с одним из своих сверстников. Ссора перерастает в борьбу, где описываемый мальчик терпит поражение – оказывается свален с ног. В общем и целом, ничего страшного, но – обидно же!

                Мальчик бежит за помощью к папе, рассказывает в слезах ситуацию и ждет обещанной ранее поддержки. 

                Но папа не спешит помогать. Он начинает спрашивать:

                – А сколько их было? А как все было?

                Получив ответы, он говорит:

                – Один?! И ты не дал сдачи?

                Или, например:

                – Что мне теперь – в драку двух детей влезать? Разбираться, кто у вас там прав, а кто виноват?

                Ребенок в растерянности: ведь он не знал, что, как выясняется, нужен определенный контекст для получения поддержки. Он чувствует, что что-то не так. Он чувствует стыд и вину. И, на самом деле, злость.

                Все бы ничего, если бы ему внятно объяснили ситуацию, а также поддержали в его чувствах. Но этого не произошло.

                Еще пару раз мальчик обратится за поддержкой в определенных ситуациях, но всегда будет сталкиваться в первую очередь с «уточняющими вопросами», на которые он, может быть, и мог бы дать иногда достойный ответ, но, уже заранее опасаясь гнева, стыжения и обвинений, станет теряться и мямлить, что приведет все к тем же реакциям.

                Через некоторое время он совсем перестанет обращаться за помощью.

                Ситуация вторая.

                Родители всегда обещали своему маленькому сыну, что защитят его от опасностей (ну, да – как и предыдущему).

                Мальчик сталкивается с нападками одноклассников в школе. Он сообщает об этом родителям. Родители идут к родителям одного из обидчиков. На следующий день мальчику достается от обидчика и его друзей еще больше «за ябедничество». Ребенок вновь жалуется…

                Не буду уж слишком подробно все это расписывать. Как итог, взрослые что-то там поговорили друг с другом: родители, учительница, родители тех ребят. Мальчик в ходе всех этих «разборок» несколько раз «получил» от своих обидчиков. Затем они, вроде, присмирели. Но через некоторое время вновь принялись за старое.

                Мальчик снова обратился к родителям. Но тем уже было немного не до того, да и не хотелось опять влезать во все эти дрязги. Они сказали, чтобы разбирался сам. Если только уже прямо-таки сильно будут задирать – тогда пусть обращается.

                Об мальчика впоследствии сверстники вытирали подошвы ботинок, заставляли бегать вокруг школы кругами и так далее.

                Но, поскольку он не знал, где начинается вот то самое «прямо-таки сильно», то боялся обратиться к взрослым и просто терпел, стараясь выжить еще один день.

                Год за годом.

                Ситуация третья.

                Родители… Ну, да – вы уже поняли: обещали. Причем не просто как-то вот так «заступиться», а именно прямо-таки «порвать» и демонстрировали при этом полнейшую решимость, граничащую чуть ли не с потерей адекватности.

                Мальчик перешел в новую школу и столкнулся с жестокостью, ранее ему просто неведомой. Он не был таким уж маленьким – скорее, уже подростком. И поэтому смог более-менее оценить обстоятельства. Он понял, что его обидчики находятся вне школы в среде, где «пойти в зону» за грабеж или убийство – в порядке вещей; что они получают полное понимание и поддержку от близких им людей в данной теме.

                Неоднократно он видел, как эти «ребята» после школы встречались с какими-то совсем уже криминального вида людьми.

                Родители же описываемого подростка – просто обычные служащие. Без каких-либо «блатных связей».

                И тогда ребенок рассудил, что ему не стоит подвергать жизнь родителей опасности, так как по его мнению, они сразу бы кинулись в обострение конфликта, которое могло бы привести, что называется, к непредсказуемым последствиям. Поэтому также, как и вышеописанные дети, предпочел терпеть.

                Как ему в связи со всем этим приходилось – это я уже не буду писать. А то статья получится совсем уж душераздирающей.

                Ситуация четвертая.

                Предыстория вся такая же, как и в вышеописанных случаях. Когда ребенок приходит за поддержкой, родители говорят тоже что-нибудь из разряда:

                – А что же ты сам себя не защитил?

                – А сколько ему лет? Столько же?! И ты хочешь, чтобы мы вмешивались в ваши детские разборки?

                – Ты сам виноват! Зачем ты, вообще, там оказался?

                И так далее. Конечно, в ряде случаев все эти слова оказываются уместными и справедливыми. Но я пишу не о «типичных ошибочных фразах», а хочу показать отсутствие реального интереса к жизни ребенка. Это не значит, что родители всех этих детей – ужасные люди. Они могли просто быть слишком заняты какими-то своими проблемами. Ведь бывают же иногда у людей такие проблемы, что они уже за ними ничего не видят.

                Ладно. Я немного отвлекся. Возвращаюсь к ситуации номер четыре. Здесь родители неосознанно транслируют своему чаду: «Не приноси нам свои проблемы. Они нам не нужны». А потом максимально возможно искренне смотрят ему в глаза и спрашивают:

                – У тебя правда все хорошо в школе? Ты не обманываешь нас?

                Но ребенок-то уже знает, что, если он пожалуется, то к его переживаниям по поводу неприятностей (а иногда и откровенной беды) в школе добавится еще и отвержение родителями. И конечно он отвечает, что у него все замечательно.

                А потом, когда случается что-нибудь, например, не совсем хорошее, а иногда и, прямо скажем, откровенно ужасное, то все делают большие изумленные глаза на расстроенных лицах и восклицают:

                – Надо же, какая неожиданность! Кто бы мог подумать! Ведь все было хорошо!

                М-да. Тон статьи стал каким-то, наверное, чересчур эмоциональным. Но иногда очень трудно сдерживаться в определенных темах.