Человек с ружьём всегда найдет себе цель в жизни.

Винить кого-то в сложившейся ситуации очень легко.

А вот взять ответственность за происходящее на порядок сложнее.

Принять ответственность – значит стать автором своей жизни, творцом своей реальности.

Это признание, принятие того, что есть на данный момент, без сопротивления и борьбы.

Принятие – не значит бездействие, это лишь принятие настоящего момента как точки роста. Это даёт снижение важности и устранение избыточного потенциала.

Там где много избыточного потенциала, много борьбы и сопротивления. Это только усиливает проблему. Всё то, с чем мы боремся - нас догоняет и усиливается. Всё то, что мы принимаем  - становится нашим ресурсом.

И вот когда человек принял свою точку А (место, где он сейчас), тогда у него есть шанс измениться и попасть в точку Б (место, где он хочет оказаться).

(см. «Парадоксальную теорию изменений» Арнольда Бейссера в

 гештальт-терапии).

Клиентский случай в моей практике.

 (Материалы выложены с разрешения и согласия клиента.

Все подробности и имена изменены для сохранения конфиденциальности).

Клиент: мужчина N.

Запрос: постоянные конфликты с женой, ссоры, скандалы.

Клиент во всём обвиняет жену, считает, что это она во всём виновата и всю жизнь она ему испортила.

Что делать дальше не знает.

Свой вклад в отношения и свою ответственность N. практически не признаёт.

Приведу здесь несколько отрывков нашего диалога после первичного интервью. (Это не весь процесс, а лишь только его часть! Конечно же у него было сопротивление, но описывать весь этот процесс в данном формате не очень рационально).

На большинство вопросов клиент сам находил ответы, но когда он отвечал «не знаю», я помогал ему метафорическими картами, чтобы получить доступ в его бессознательное (т.е. проводил коучинг на метафорических картах).

Все карты в этой технике доставались в закрытую, но с созданием намерения достать нужную карту.

После детального описания ситуации клиентом я спросил его:

- Что ты делаешь для того, чтобы эта ситуация возникла?

- Не знаю.

Тут я предложил ему в закрытую достать карту, которая ответит на этот вопрос.

Он достал эту карту:

Ответ для него был в том, что он сам держит своё сердце на замке и не позволяет своим чувствам проявляться.

Что получается в итоге?

Жена недополучает от мужа эмоций. Она фрустрирована, ей это нужно от мужа, а он этого не даёт. Естественно, она будет его "пилить" по поводу и без повода, чтобы компенсировать свою злость на него, т.к. у неё нет  возможности удовлетворить свои потребности в эмоциональном тепле прямым способом.

А муж по-другому не умеет.

Его этому не научили.

Дальше мы затронули его семейную историю и воспитание и там нашли корни этой проблемы. Отец был очень властным человеком, про чувства там никто и не думал. N. конечно же перенял эту модель поведения, и теперь «успешно» демонстрирует её в своей семье.

С формированием новой модели поведения мы потом отдельно работали на терапии.

- Как эта ситуация тебе служит?

- Возможно, она помогает развить мою чувствительность (очень хорошее осознание!)

-  Чему тебя учит эта ситуация?

 - Надо подумать…(клиент тут сам захотел подсказку своего подсознания и достал следующую карту)

- Я думаю, мне надо учиться проявлять свою заботу к близким.

- Что ты получаешь хорошего от этой ситуации?

- Это моё испытание, возможность раскрыть свои чувства.

- Что эта ситуация позволяет тебе не делать?

- Наверное, не расходовать энергию, т.е. не проявлять чувства (смех клиента)

- Что ты активно пытаешься игнорировать в этой ситуации?

- Сложно так сразу ответить… (достаём карту).

- Я тут вижу желание доказать всем, что я всегда прав и почувствовать себя значимым после этого.

- Для кого ты это делаешь?

- Для себя, наверно… (тут я увидел его сомнения по невербалике, и это было вполне обосновано, т.к. данный ответ в 90% случаев является ложью).

- Давай проверим, достань карту, с намерением показать – для кого ты это делаешь?

Он достал следующую карту:

- Это отец, я так и подумал, но недооценил его вклад в моё мировоззрение.

Я всегда его боялся и спорил с ним, я хотел его признания своей значимости.

Теперь я всё начинаю понимать, в чем причина моего поведения.

С женой я веду себя точно также, я хочу этого признания от неё, а на самом деле от отца!

- Прекрасные осознания! Как теперь выйти из этой ситуации с пользой?

- Теперь я понял причину, и мне уже стало намного легче.

- Что ты готов изменить в себе, чтобы улучшить ситуацию?

- Теперь я готов взять ответственность на себя, повзрослеть и перестать бесконечно в мыслях спорить со своим отцом, я готов убрать это всё на терапии и сформировать новую модель поведения (это обобщенные выводы, скомпилированные из последующих диалогов)

Вот таким образом с помощью коучинга и метафорических карт мы вышли на причины происходящего в семье, на принятие ответственности за свои действия.

После этого клиент прошел у меня краткосрочную терапию, где мы успешно пришли к желаемому результату!

 И теперь ему не нужно никого обвинять в данной ситуации, он сам её создал и сам поменял, и даже ружьё не понадобилось))!

 Буду благодарен вам за выражение одобрения этой публикации в форме "сказать спасибо" - чуть ниже. Также было бы интересно услышать конструктивную обратную связь в комментариях.

Подписаться на мои статьи можно здесь

Пример похожей работы с выходом на причину проблемы

К чему приводит такая работа с клиентом