Как укротить «негативные» эмоции

На психологическом уровне человек нуждается в контакте с другими людьми в такой же мере, в какой на физиологическом уровне он нуждается в пище и питье. Эмоции - это язык самого организма; они преобразуют фундаментальное возбуждение в соответствии с ситуацией, в которой необходимо действовать. Возбуждение выливается в специфические эмоции, а эмоции трансформируются в сенсорные и моторные действия. Эмоции дают человеку энергию, мобилизуют способы и средства удовлетворения потребностей.

Буквальное значение слова “эмоция” — это беспокойство, волнение, нарушение. Это слово происходит от латинского emoveo, означающее “нарушать”, “не давать покоя”. Чтобы проверить, так ли все обстоит с эмоциями на самом деле, я задам вам вопрос: «Что отсутствует в данный момент? Т.е. какие эмоции отсутствуют?» Таким способом мы отнимем от возможного ответа то, чего нет, и получим то, что есть. Данный вопрос помогает еще глубже погрузиться в здесь и сейчас, т.е. в настоящий момент с эффектом полного присутствия.

Потребность индивида в завершении, разрядке эмоции, отреагировании сравнима с механизмом выделения. Мочу, например, можно удерживать часами, но мочиться возможно что-то около минуты. Сдерживание эмоций ведет к эмоциональному отравлению, так же как сдерживание мочи вызывает уремию. Люди могут быть отравлены ожесточением, раздражением, гневом и т.д.

Неспособность выносить неприятные ситуации мобилизует предателей организма – смущение и стыд.

Задача терапевта – способствовать тому, чтобы клиент выражал эмоции, в том числе и «отрицательные»: смущение, страх, гнев, раздражение, застенчивость и др. И действия, которых он избегает или подавляет. Сперва они должны выйти на поверхность, попасть в сознание.

Свойства эмоций

1) Эмоции – это процесс. Эмоции и чувства имеют континуальный характер, т.е. они зарождаются, развиваются, крепнут, проявляются и угасают. На место одних приходят другие. Собственно, в этом и состоит целительный аспект подхода к эмоциям. Грусть, злость, гнев, уныние проходят. И не стоит за них цепляться. Однако, некоторые люди на них «зависают», культивируют их, холят и лелеют. Для чего? Очевидно, какая-то выгода есть. Например, выставить себя жертвой и таким способом получить поддержку, участие, вызвать у другого чувство вины и с его помощью управлять этим человеком.

2) Эмоции являются субъектами закона противоположностей и подчиняются ему. Это означает только то, что хорошего без плохого не бывает. Исходя из этого:

·   эмоции представляют собой окрашенный нашим умом процесс возбуждения в теле, как реакцию, возникающую на границе взаимодействия индивида с внешним миром либо на взаимодействие собственных желаний и мотивов. 

·   осознание эмоций, их выдерживание и выражение являются условием успешного излечения и развития личности. Они получат разрядку и смогут стать функциями ЭГО.  

Возмущение и негодование, страх, стыд, ненависть, злость, гнев, вожделение, тщеславие, жалость к самому себе, чувство вины,  депрессия, ревность и т.д., даже легкое раздражение — все это проявление т.н. негативных эмоций. Выражая их в самом примитивном виде, человек может причинить боль другим людям, часто вообще не имеющим отношения к событию. Вследствие  этого могут ухудшиться и даже разрушиться отношения.

Если негативные эмоции прятать в себе, игнорировать, то они со временем могут материализоваться в теле, вызывая такие симптомы, как: гастрит, язва, сердцебиение, инсульт и прочие неприятные штуки. Скажете, так не бывает. Еще как бывает! Пример с образом лимона – слюна потекла. А если эта эмоция хронический страх – будут ли последствия на уровне тела? Однозначно, будут. В притче про овечку и волка, овца от страха умерла.

Если подавлять стыд, можно стать бесстыдным, нахальным. Подавление отвержения ведет к жадности.  

Есть одна парадоксальная мысль: Чтобы пореже испытывать негативные эмоции, необходимо научиться открыто и охотно выражать позитивные эмоции – радость, благодарность, признательность, похвалу, удовлетворение, восторг и др. Развитие этого умения составляют комплекс  эутимной терапии – терапии радостью.  

Будда говорит, что боль или страдание — это результат наличия желания или стремления, и что для того, чтобы освободиться от боли, нам нужно разорвать путы желания. Т.е. отказаться от желаний вообще, ничего не хотеть. Эта ловкая манипуляция приводит к тому, что человек не огорчается, чего-либо не получив или не достигнув. Всегда под рукой оправдание – я ведь ничего и не хотел – именно в этом он себя пытается убедить. Это картина вечного отлива, как заметила Карен Хорни, - жизни без боли или столкновений, но и без вкуса. Суть его внутреннего решения все та же – максимально ограничить желания. Серьезные стремления к чему-либо отсутствуют, к усилиям он испытывает отвращение. Чтобы снять остроту пиковых переживаний и дать возможность адаптивным механизмам приспособиться к ситуации, вызвавшей острую реакцию, применяются различные способы наведения транса. Но некоторые люди сами себя вгоняют в транс, чтобы не переживать болезненных эмоций. И делают они это мастерски.

Что делать в этой ситуации?

На мой взгляд, с помощью механизма осознавания следует:

·        провести инвентаризацию своих желаний и отказаться от разрушительных, нереальных желаний или тех, осуществление которых способно причинить вред вам и другим людям;

·        сделать «шаг из» возникшей трудности или проблемной ситуации и стать исследователем;

·        дистанцироваться от тяжелых переживаний., дать им просто быть рядом с вами. И тогда уже не они будут управлять человеком, а у него появляется возможность влиять на эмоции и управлять ими.  

Свои собственные эмоции человек может научиться распознавать по ощущениям в теле. Тяжесть в груди, сердцебиение, изменилось дыхание, онемение в какой-то части тела, прилив крови, ощущение холода в руках или ногах, кулаки сами по себе сжимаются, бессилие и другие проявления необходимо замечать. Объектом наблюдения/осознавания может быть и поза, например, открытая, зажатая, скованная или какая-то иная. 

Негативная эмоция, попадая на освещенное поле осознавания, перестает быть такой разрушительной, какой она была в тени невидения, ниже порога сознания. Так происходит укрощение внутренних драконов злости, обиды, ревности, зависти. Подоплекой для них служат мыслеформы, образы, сформировавшиеся на протяжении предыдущих этапов жизни либо образы, спроецированные в будущее и, естественно, оторванные от реальности, в том числе – образы самого себя, основанные на незнании/непринятии индивидом самого себя. Т.е. сидящие в уме человека схемы. По сути, получается, что человек сам себе создает плохое настроение, причиняет страдание, вызывает у себя страх. А мог бы творить внутри себя радость, удовлетворение, высокий эмоциональный подъем, активность, оптимизм, удовольствие, деловой настрой и т.д. В данном примере я имею в виду вымышленные угрожающие или угнетающие ситуации, и опускаю случаи явной  угрозы, явной боли от потери, болезни, травмы  и т.п. 

Осознав свои эмоции, можно научиться выражать их адекватно ситуации – в опыте, в практике:

- называя их по имени от первого лица «Я»,

- четко увязывая их с конкретным событием,

- находя приемлемые каналы для их выражения.

Дальше остается сознавать реакцию окружающих и при необходимости корректировать способ проявления эмоций. 

Упражнение «Осознание неприятных чувств»

Любое негативное чувство, если мы заинтересованы в развитии личностных отношений с конкретным человеком (партнером), заслуживает того, чтобы быть выраженным в открытой форме. Польза есть, когда чувства увязываются с конкретными образцами поведения, тогда тому человеку понятно, какое его поведение злит, раздражает, обижает значимого для него другого.

Инструкции: Выполняется в парах. Представьте, что перед вами сидит именно тот человек. В этом упражнении каждый участник сообщает другому об испытываемых им негативных эмоциях, о поведении (мужа, матери, отца, друга, коллеги), которое в последнее время доставило неприятные переживания. Мелочные или серьезные вещи – не имеет значения.

Первый описывает эти эмоции так подробно, насколько это возможно. Другой слушает, затем повторяет услышанное. Первый подтверждает пересказ, и, если необходимо, уточняет услышанное. Второй описывает чувства, которые у него вызвал рассказ о злости.

- если участники затрудняются выражать негативные эмоции, то им предлагается вспомнить о событиях последних 2-3 недель. Или предлагается закончить такое предложение: «Иногда ты меня очень злишь/раздражаешь, угнетаешь, унижаешь и т.п. тем, что …»

- важно указать на различие между содержательными аспектами и плоскостью взаимоотношений, т.е., что говорится и как говорится.

Важно учитывать следующие правила:

Эмоции выражаются как субъективно переживаемые;

Они выражаются со своей точки зрения;

Не используются упреки и обвинения;

Описывается конкретное поведение, имеющее отношение к негативной эмоции;

Никаких нападок на личность партнера;

Не нужно долгих извинений.  

Есть укоренившиеся с детства модели выражения радости, грусти, печали, гнева, обиды и т.д., скопированные в семье. У кого-то они деформированы, неадекватны, а у кого-то вообще отсутствуют. Например, в семье было не принято выражать гнев, любовь или сочувствие. У ребенка из такой семьи будут затруднения с выражением этих эмоций. Он просто не имеет в опыте такой модели, и любовь может выражать побоями – как в той болгарской пословице «мой муж меня перестал любить, он теперь меня не бьет».

Хорошие отношения настолько важны для безопасности ребенка, что любое их расстройство полностью занимает его разум, поглощает энергию и нарушает равновесие. Расстройство отношений часто заканчивается возникновением у ребенка психологических расстройств, обычными проявлениями которых являются беспокойство и вспышки ярости.

Процесс подавления эмоций состоит из нескольких шагов: во-первых, блокируется выражение эмоции, чтобы избежать продолжения конфликта и, естественно, не испытывать неприятных переживаний – страха, гнева, обиды, ощущения себя беспомощным перед родителем; во-вторых, развивается чувство вины, вынуждающее признать, что это «плохая» эмоция; и, в-третьих, эго успешно отрицает эмоцию, тем самым преграждая ей путь к сознанию. Подавление эмоционального выражения — это одна из форм смирения. Ребенок больше не ждет удовольствия от своих родителей и довольствуется смягчением открытого конфликта. Становясь старше, он начинает сознавать, что все родители похожи; мало кто удовлетворяет желания ребенка, в основном все требуют от него послушания. Он также понимает, что родители поступают так из лучших побуждений, что они хотят помочь ему адаптироваться к условиям социальной жизни.

Во взрослой жизни, как вы уже знаете, есть эффективные способы проработки негативных эмоций. Действуйте, и успех не замедлит себя ждать.

Успехов!!!