Альтернатива ремню или как Расположить к себе ребенка.

              Альтернатива ремню или как Расположить к себе ребенка.

                                                                           «Счастье это когда тебя понимают!»

     Понимать другого -  значить услышать, встать на его место и примерить на себя его рубаху, и ощутить как это, где жмет, а может в самый раз. Понять -  это постичь образ мыслей, состояние другого, его настроение. Такое осознавание  другого, происходит, когда у нас есть похожий опыт, к которому мы можем обратиться, обладание такими сведениями помогает нам присоединиться к человеку и подумать, почувствовать, что он думает или чувствует на это счет.

      А что дает понимание другому человеку, которого пытаются понять – ему становиться  легко, его услышали, поняли, взяли часть его страданий на себя.

     Для чего понимать?

     Чтобы понять нужно, обратиться к своему опыту, такой  опыт приходит с проживанием разных событий, с их осмыслением. У ребенка пока таких представлений о себе не много, он только собирает еще свой багаж, а родитель его помощник  и учитель в этом.

     В чем основная потребность ребенка  - в безусловной любви, когда его принимают такого, какой он есть, когда даешь любовь и не просишь ничего взамен. Такое отношение взрослого самым наилучшим образом помогает ребенку услышать, чего от него хотят родители. Ребенок расположится к  родителю, услышит его, поверит в его искренность и интерес к себе, увидит неподдельное участие.

   Все это помогает подготовить  почву, на которую воспитание ложиться наилучшим образом.

         Умение слышать и понимать своих детей.

   Одна  из важных составляющих такого понимания это эмоции.

   Ощутить, почувствовать, понять, увидеть, услышать, что сейчас чувствует ребенок, что с ним происходит в данной конкретной ситуации. Ведь эмоции это психофизиологическая реакция человека, его отношение к происходящему. Распознаванию эмоций дети постепенно научаются, причем распознавать эмоции других людей получается проще, чем свои.

   Совсем маленький ребенок ощущает себя всем телом, любая потребность это дискомфорт во всем теле, и различение нюансов в своем состоянии происходит постепенно.

   Пониманию своих эмоций, что со мной происходит, что я чувствую и что с этим делать, необходимо ребенку учиться. Родителям нужно учить разделять ребенка, такие чувства как гнев, вина, стыд.

   Наше сопереживание ребенку, а потом называние  эмоций и чувств, которые испытывает ребенок, помогает ему лучше узнать себя и ощущать себя  нужным и ценным для родителя, а также повышает готовность воспринимать  взрослого как друга, учителя, наставника.

Как это работает?

 1.            Взрослый понимает неопытность ребенка и признает за ним право испытывать все чувства, на которые способны люди и также  право ребенка реагировать не очень адекватно, как результат незрелости и не понимания себя и ситуации.

   Многие родители думают, что дети делают им что-то на зло, специально, хотят навредить, позлить, вывести из себя, отнять время. Бывает  внешне так все и выглядит, но послание у ребенка другое, он стремится, чтобы на него обратили внимание, не знает, что делать с этими чувствами и в этой ситуации, как себя вести, ждет сопереживания и поддержки.

2.            Взрослому нужно понять чувство, что происходит с ребенком, что он чувствует,  из-за чего он испытывает эти эмоции и какие они по интенсивности.

3.            Поделиться этим знанием о чувствах  с ребенком, дать ему, ребенку о себе представление, знание, что с ним происходит, почему ему плохо.

      Плюс разделить с ним его переживания, поддержать ребенка в этом состоянии.

И на эту благодатную почву прекрасно ложиться воспитание.

4.            Сказать, что же надо делать и как  можно поступить, дать на выбор несколько вариантов решения и исхода проблемы.

   Весь этот алгоритм помогает  разрешить многие проблемы в поведении  ребенка и за одно, выстроит позитивные взаимоотношения, улучшить взаимодействие с ребенком, и как следствие, не будет затянувшихся ссор, конфликтов, непослушания.

   Как иллюстрация этого алгоритма, прекрасный пример, рассказанный одной мамой:

    Одна девочка со своими родителями отмечала 6-летие, в гостях у нее два дня были  подруги, ей было очень весело, все время в центре внимания. Когда праздник закончился и гости уехали, мама с дочкой пошли на улицу прогуляться. И вдруг ребенок на улице начал по нарастающей ныть, говорить, что хочет обратно праздник, чтобы вернулись подруги, что ей скучно, и все это опять повторялось по кругу.

   Девочка не успокаивалась на объяснения, что все заканчивается, и гостям пора домой, что ты хорошо провела время, праздник был замечательный, радуйся этому.

   Как часто мы, родители, пытаемся рационально все объяснить, говорим, что надо делать и ведь все правильно говорим, но это не работает, ребенок как будто не слышит наших разумных доводов.

    Девочка сильнее продолжала ныть, жаловаться, требовать, у мамы уже начало подниматься раздражение, ее не слышат! У мамы появились опасения, во-первых, что она не справляется с ситуацией, и начнет так действовать, что это не приведет к улучшению, а возможно только к осложнению ситуации. Во-вторых, что потом она будет жалеть, что не сдержалась. Были мысли прикрикнуть, сказать хватит ныть, ты не благодарная, ничего для тебя делать больше не буду, не заслуживаешь, наказать лишением чего то или просто шлепнуть по попе и сказать успокойся))).  У нее в голове пронеслись все эти варианты, но опыт подсказал, что эти пути не эффективны, ребенок все равно будет плакать, но уже не от грусти по подружкам, а  от суровости  и непонимания мамы.

   Поразмыслив обо всем этом, мама приняла интуитивное решение, которое оказалось потом самым верным.

   Мама присела к дочке, посмотрела в ее глаза, обняла и сказала: «Я понимаю как тебе грустно, это очень печально, когда все такое интересное заканчивается и не возможно это вернуть, мне тоже понравился праздник, было очень весело, но праздник закончился, и ты сейчас грустишь, это нормально, твоим подругам сейчас наверно тоже грустно. Давай погрустим вместе, ты можешь поплакать, мы можем пойти домой, я тебя понимаю и люблю». Так постояв, обнявшись, они вдвоем пошли дальше, несколько минут ребенок молчал, а потом как не бывало, весело сказал: «Мам,  а пойдем на площадку погуляем»  Такая резкая перемена настроения очень впечатлила маму, насколько просто, оказалось, решить было  ситуацию, где уже назревал конфликт из-за непонимания.

    А она всего то и сделала, просто пожалела ребенка, назвала чувства, которые испытывал ребенок, сообщила о нормальности и адекватности чувств и состояния  ребенка в этот момент, предложила какое-то решение.

   Обращение к потребностям и  чувствам ребенка, любого возраста, помогает решить многие проблемы взаимопонимания.

  Эти спасительные мысли, о том как сделать наилучшим способом, всегда приходят к нам в голову, просто надо захотеть их услышать.