Детские проблемы Взрослых людей.

Очень часто в процессе консультации выясняется, что уже Взрослому человеку мешают успешно жить установки, приобретенные в детстве. Детские установки искажают психическую реальность Взрослого человека. Если проблема психологическая, сложившаяся в детско-родительских отношениях, самостоятельно решить ее не получится, поскольку механизм детского поведения взрослым человеком не осознается. Нужна помощь психолога.

Детские установки - это те решения, к которым пришел Ребенок в трудной для него жизненной ситуации. Поскольку Ребенок не имеет жизненного опыта, то установки являются не правильными и в дальнейшем искажают восприятие реальности, препятствуют адекватному отражению действительности и принятию эффективных решений.

   Иногда Взрослый человек осознает возникающие и повторяющиеся проблемы, иногда не понимает, что и почему происходит с ним, но чувствует дискомфорт и видит не утешительные результаты своего поведения.

   В данной статье мне хотелось бы привести некоторые примеры проблем, возникающих в результате неуспешных Детских установок.

Я обижаюсь.

Клиент: Я обижаюсь на партнера по браку, на коллег по работе, на родственников, на продавщиц в магазине, …… ( можете сами дополнить ). Мне КАЖЕТСЯ, что со мной грубо обращаются и хотелось бы более доброжелательного, учтивого, мягкого, понимающего, внимательного, с любовью …… отношения к себе.

В результате клиент бросил учебу, не может устроиться на работу, поссорился с родственниками, разошелся с партнером, замкнулся в себе, сидит в одиночестве дома, находится на пороге депрессии. В его голове возникает образ врага: никто не понимает меня, все хотят мне зла.

Что это? Детское поведение. Ожидание, что окружающие должны вести себя так, как я это представляю себе. А они ведут себя так, как им заблагорассудится. И по-другому вести себя не собираются.

Скорее всего такому пониманию его научили Родители, которые хотели, как лучше. И, приняв их наставления на веру, Ребенок смотрит на мир через призму их «мирровозрения». Сверхопекающие Родители заботились о Ребенке, не научив его заботиться о других и понимать потребности других. Это родительская ошибка. С осознания этой ошибки начинается терапевтическая работа с клиентом.

Я боюсь.

Клиент: Я начинаю бояться, что не справлюсь, не могу начать новое дело, боюсь нового коллектива, не могу ответить начальнику…... бесконечно сомневаюсь и откладываю решение, которое имеет для меня важное значение. С другой стороны, точно знаю, что могу справиться с задачей, но не могу перестать бояться и начать делать.

В итоге бессонница, перепады настроения, внутреннее напряжение, отказ от открывающихся возможностей.

Почему это происходит? Потому что человек крутит в уме катастрофическое кино. Переживания захлестывают, способность к здравому мышлению блокируется. Обычно такой человек контактирует с тревожными, негативными людьми, которые еще больше раскручивают его страх. Родители такого клиента воспитывали Ребенка в догме, строгости и негативизме, не позволяли принимать самостоятельные решения, не научили верить в собственные силы.

Меня осудят.

Клиент: Я переживаю из-за того, что обо мне плохо подумают, внутренне сжимаюсь, становлюсь напряженным, совершаю промахи. Боюсь высказать мнение, боюсь осуждения.

Человек становится неуверенным в себе, начинает и бросает, не доводит дело до конца, не начав внутренне уже проиграл.

Откуда страх осуждения? Мама не принимала полностью. Маме было некогда, она работала, семья была большая, муж болел, рано умерли ее родители ……. ( добавьте по смыслу).   Ребенок боялся осуждения матери как потерю любви и безопасности, и решил, что должен избегать осуждения и критики. Теперь ему КАЖЕТСЯ, что он должен сделать так, чтобы его не осуждали, тогда будет мир и счастье. Он не понимает, что сделать так, чтобы его никто и никогда не осуждал не получится.

Да могут осудить. Это реальность. Убежать от этого невозможно, с этим надо жить.

Я плохая.

Клиент: Я к себе плохо отношусь. Думаю, что не достойна. Мне КАЖЕТСЯ, что другие не захотят со мной общаться, сидеть рядом, дружить, не подадут руки …..

Клиент гнобит себя, не доволен собой, сравнивает себя с другими, завидует и ревнует, не способен к близким отношениям, не доверяет, одинок. Клиент страдает сам и заставляет страдать других.

В результате человек стремиться к эксклюзивности. Хочет казаться лучше, чем есть. Хочет представить себя так, чтобы подумали, что он молодец. Быстрее. Выше. Лучше. Обязательно догоню и перегоню. Я не номер один, но буду. Напряжение на пределе. Напрягается весь организм сверх возможности. Срыв. Психосоматика. Если человек не достиг, он сваливается в безнадежность и депрессию

У таких клиентов Родители сами перфекционисты или не достигшие высот в жизни и ждущие этого от детей. Ребенок стремится быть хорошим для Родителей. Формируется потребность в одобрении. Если нет одобрения, то плохая. Но сколько бы не старался Ребенок, добиться одобрения не может. Недовольство осталось внутри самого Ребенка. Родители пренебрегали детьми. Дети со всех сил старались понравиться, угодить не получилось, потребность угодить осталась.

Такие старания бесполезны. Но Взрослый до сих пор не может примириться с тем фактом, что Родители пренебрегали Ребенком. В лице других людей Взрослый ведет диалог с Родителями. Он все еще хочет понравится своим Родителям, хотя это у него не получалось никогда. Перепутал место и время. Человек делает не то и не там. Взрослый боится пренебрежения до сих пор.

Чужие установки.

Клиент: Я не могу настоять на своем. Часто путаю, где мои, где чужие установки. Меня легко уговорить, сбить с толку. Что сделать, чтобы начать свою жизнь, поступать по-своему? Почему я не могу противостоять чужому влиянию?

Такой клиент боится критики. Он никак не может сделать выбор. Он хорошо знает, что думают и хотят другие. Родители до сих пор вмешиваются в его жизнь, критикуют мужа и его родственников, платят за коммунальные услуги, кредиты, ……. принимают за него решения.

Почему так происходит? Потому что когда-то в этом была необходимость. В детстве, например. Нужно распознать механизм управляющий поведением. Работать со специалистом чтобы найти себя и перестать жить чужими установками.

Не могу сказать «нет».

Клиент: не могу отказать. Все мною пользуются.

Человек берет ответственность на себя за других, не умеет заботится о себе. Испытывает нравственные мучения, когда приходится отказывать кому-то в услуге. Не понимает собственных потребностей.

Психологическая проблема: привычка входить в положение других. Другие важнее, чем Я. Если не помогаю другим, то чувствую свою ненужность, пустоту. Нет выбора в собственных действиях. Нет свободы. Должна. Переживание, что огорчу кого-то, или не оправдаю ожиданий.

Обычно этим страдают старшие дети, которых родители привлекали к воспитанию младших детей. Это происходит, когда Ребенку делать не хочется, а приходится. Родители одевают на Ребенка «корону»: ты самая старшая, самая умная, только на тебя могу положиться……. , чтобы быстрее бегала, суетилась, старалась. Человек впадает в гипноз. Повзрослевший Ребенок берется за непосильные дела, хотя может не браться. Оцепенение мозга. Ребенку хочется получить признание Родителя.

Взрослый не понимает, что можно не покупаться, не втягиваться в чужую игру.

Не знаю, что хочу.

Клиент: не понимаю кто «Я», чего хочу?

Такой человек пассивен, инертен, не проявляет активности.

Смысл консультирования найти свое «Я». Найти какое «Я» истинное. Путаница от того, что КАЖЕТСЯ, что это «Я» и это «Я» или это «Я»? Понимать, что есть «Я», а что есть не «Я».

Родители настолько сильно любили, что упреждали желания, до того, как Ребенок захотел, уже давали. Лишили опоры на себя, делали за него. Психологическое подавление. Психическая инвалидность. Инфальтильность. Иногда имеет место прямо противоположный случай, Родители рано оставили Ребенка для самостоятельной жизни, идентичность не успела сформироваться.

Апатия

Клиент: сопротивляюсь выполнению элементарных просьб и услуг. Не хочу выполнять, хотя не занят ничем. Если часто просят, впадаю в апатию.

Клиент окрашивает слова жены, коллег, знакомых, случайных людей …….. какими-то дополнительными смыслами. Ему сложно отреагировать на простую просьбу. В просьбе слышатся упреки и обвинения, что вызывает чувство раздражения, злости, а затем апатии. Человек отказывается выполнять просьбу, отношения разрушаются.

Почему так происходит? Каким образом сформировалось? Он научился окрашивать в упреки в тот момент, когда мама просила что-то делать или оценивала выполненную работу. Она жаловалась, что она затурканная и никто ей не помогает, ругала отца, часто повторяла, как он и другие не хотят и не умеют выполнять простые просьбы. Жаловалась на свою жизнь.

В результате уже повзрослевший ребенок, если слышит просьбу, то на автомате окрашивает ее жалобами и обвинениями. Он приобрел условный рефлекс, потому что вырос среди упреков. И КАЖЕТСЯ, что сейчас такая же ситуация, как тогда в детстве. Он продолжает жить в той ситуации. Живет в прошлом. Когда просят, накопленное, лежащие на дне всплывает, и он реагирует не на насущную ситуацию, а на прошлое.

Вот так Взрослые живут под гипнозом детских убеждений, не осознавая этого.

Просыпайтесь. Психолог вам в помощь.