Чем опасно быть "хорошим"?

Ребенок может расти в такой семье, где его потребности, желания и чувства намеренно никто не слышит: мать может быть занята построением своей карьеры, отец может либо отсутствовать в жизни ребенка, либо быть эмоционально недоступным, «непризнанным гением», отвергающим и молчаливым.  Ребенок в такой ситуации вынужден приспосабливаться к ситуации своим уникальным образом: он выстроит систему психологических защит так, чтобы объяснить себе происходящее и как-то в этом выживать.

Многие естественные проявления ребенка, такие как грусть, злость, агрессия, бурная активность часто отвергаются взрослыми под предлогом множества рационализирующих объяснений, например, «я устала», «у меня итак много проблем», «я нуждаюсь в тишине», «я столько для тебя сделала» и прочее. Ребенок растет с информацией, из которой он делает вывод, что лучше перестать обращать внимание на свою внутреннюю жизнь, на свои потребности, желания проявления, так как все, что он делает, является «неправильным» или «плохим». Ребенок бессознательно усваивает, что единственный способ получить внимание ценной для него фигуры, это «стать хорошим», а это, в свою очередь, подразумевает бескрайнее «выслуживание» перед взрослой фигурой. Такой маленький человек с раннего возраста усвоит, что чтобы выживать, ему необходимо «считывать» эмоциональное состояние матери/отца, угадывать их желания и максимально подстраиваться под них. Свои же проявления и потребности ребенок задвигает в «дальний угол». Вместо того чтобы учиться навыку определять свои желания, изучать себя, узнавать, что нравится, что не нравится, когда мне хорошо, когда плохо, что я сейчас чувствую, такой ребенок учиться обслуживать потребности других.

Ребенок учиться быть «удобным», он становится «хорошим» для семьи, «хорошим» для социальных групп, для школы и учителей. Он не доставляет проблем, ни с кем не дерется, ничего не требует, делает все по расписанию, как положено. В ответ он получает социальное одобрение, его выделяют вниманием и предлагают как «героя». Для ребенка это единственный способ почувствовать свою значимость и ценность, но ценой за это служит формирование Я-образа, который наполнен социально удобным содержанием. Информации лично о себе, о том, какой я, что я люблю, как я чувствую свое тело, какие у меня потребности – всей этой информации у человека нет.

Отношения у такого ребенка со сверстниками, как правило, не складываются, так как у детей совершенно разные интересы: одни хотят похулиганить, он же себя в такой форме поведения даже представить не может. Общение с детьми не получается, навыки коммуникации не развиваются, в результате ребенок не умеет договариваться, выстраивать свои границы и отстаивать их, идти на компромиссы и гибко адаптироваться.

 Вот такой ребенок вырос и стал взрослым, вступив в достаточно агрессивную и конкурентную среду, которая все время находиться в движении, он сталкивается с тем, что этот мир устроен совсем иначе, нежели мир, в котором он вырос, где безопасность и выживание обеспечивала позиция «я хороший и удобный» для других.  Все что он умеет – это выслуживаться, обслуживать интересы других, угадывать и удовлетворять потребности чужих, терпеть собственный дискомфорт – все это ради других людей. В ответ он ожидает, что как и в детстве, эти другие наполнят его благодарностью, подтвердят ему его ценность. Как правило, этого не происходит, тогда человек начинает обижаться и обвинять внешний мир, он работает с другими через манипуляцию чувством «вины».

Так «неоткликабельная» семья формирует человека, который практически ничего о себе не знает, ни своих потребностей, ни желаний, ни чувств. На консультирование часто приходят с запросами, которые звучат: «я не люблю себя», «я неуверенный», «я неуспешный», «я не ценный». Все это можно исправить и научиться! Дать себе шанс жить счастливо и в согласии с самим собой!