Как научиться подавлять «плохие» эмоции при ребенке?

Ко мне сайт не так давно пришло письмо от молодой мамы по имени Алена. Думаю, тема, затронутая в письме актуальна для многих родителей. Привожу текст письма и ответ на него целиком:

«Здравствуйте, Ольга! У меня такой вопрос. Сыну 3 года, он у нас очень своенравный, импульсивный ребенок и если что-то не так, начинает сразу нервничать. Я не говорю, что он постоянно так реагирует на все, но истерики хоть и случаются изредка, но меня вводят в ступор, а иногда я начинаю тоже сильно нервничать. Это меня беспокоит больше всего (собственные психи).
Я сильно злюсь и не могу подавить в себе злость, хотя очень стараюсь! И проявляю слабость, начинаю кричать в ответ, ругаю его. Получается, что не могу справиться с гневом ребенка и со своим собственным гневом – тоже. Он видит, что реагировать на противоестественные ситуации можно неспокойно, то есть можно кричать, истерить, психовать. Как сделать так, чтобы не кричать, не впадать в панику? Как научиться подавлять плохие эмоции? Я хочу быть для сына эталоном спокойствия, а не нервным созданием, которое часто кричит!»

Здравствуйте, Алена! Спасибо за письмо, давайте попробуем разобраться.  

Мне очень понятны ваши чувства и некоторое недовольство собой. Наше поколение чему учили? Надо быть «хорошей»: не психовать, не дергаться, плохих эмоций не испытывать, истерик не устраивать. Одним словом, не чувствовать, быть удобными, не причинять кому-то дискомфорт. Но так не бывает – обиду, боль, гнев никто не отменял, события-то в жизни не сплошь положительные.  И сегодняшним мамам не всегда легко сориентироваться, как себя вести: запретить ли испытывать злость себе и ребенку? А если нет, то что делать?

К сожалению, злость, как впрочем, и другие эмоции, которые, чаще всего сопутствуют неприятным событиям, отправляются нами в разряд отрицательных. А потому и испытывать их вроде как нельзя. Так злость, гнев, раздражение, страх, стыд, ярость, ненависть хочется то подавить, то скрыть, то вообще выкорчевать из себя как сорняк. А так не бывает. Любая эмоция – это реакция психики на событие. А потому делить эмоции на плохие и хорошие – не совсем корректно. Тут еще вот какая вещь... человек – он не однобокий с рождения. Он не состоит только из добра, любви, всепрощения (это про обычного человека, живущего среди себе подобных, не про старцев и разных святых). Он еще злится, «психует», ненавидит, раздражается на что-нибудь... Пытаясь «подавить злость», вы занимаетесь  чем-то  искусственным и заведомо противоестественным. Еще один нюанс, в вашем случае вы собираетесь скрыть злость от ребенка, а дети очень чувствительны, их не обманешь. Вспомните себя, ведь наверняка в детстве всегда интуитивно чувствовали, что мама сегодня не в духе… каково вам было?

Вы пишите, что хотите стать для сына эталоном спокойствия. Для чего вам это? Чтобы «плохому» не научить? Сыну во взрослой жизни наверняка предстоит встретиться с разными ситуациями. Будут и такие, в которых разозлиться надо, а разгневаться просто необходимо. Или нет? Не дай Бог, конечно, но вдруг встретится ему в темном переулке какой-нибудь товарищ, желающий кошелек отобрать… а он – «эталон спокойствия» как мама научила, хороший мальчик, которому злость неведома. Гораздо лучше, когда ребенок знает, что мама (как и он сам, как и все люди на земле) бывает разной. Злой в том числе. Детям полезно рассказывать, что за эмоции вы сейчас испытываете и почаще говорить  о своих чувствах.

Важно научиться самой и научить своего ребенка правильно выражать злость. Например, любым физическим действием – порвать со злости бумагу, побить подушку, покричать, потанцевать и пр. (дать энергии выход, только без разрушений). Или вот хороший способ: накатайте бумажных «колобков», возьмите с сыном две соломинки и дуйте через них  на бумажки – как будто играете в футбол, кто кого победит (кто быстрее на пол их все со стола сдует). Способ хорош еще и тем, что помимо возможности  выплеска агрессии, подключится дыхание – быстрый глубокий вдох и медленный длинный выдох. Это уравновесит ваше состояние.

Попробуйте не подавлять свои эмоции, а принимать их. И научите этому своего сына - на примере своей же злости.  Будет лучше, если ребенок увидит, что чувства бывают разными и они все – нормальные.