О пользе злости

Чувство злости возникает в тот момент, когда некая потребность не удовлетворена. Проще говоря, мы хотим чего-то, но не получаем. Это может возникать в ситуации дефицита. Например, если мне не хватает внимания от близкого человека. Или в ситуации избытка. Например, если у меня много благодарности к человеку, а он запрещает мне ее выражать.

Чувство злости может иметь разную степень — маленькую злость обычно называют раздражением, следующий уровень — собственно злость, потом говорят о гневе, далее о ярости. Но все это, вне зависимости от слова, является по сути, злостью.

В современной мире злиться неприлично. Поводы для легального переживания и выражения злости регламентированы и сочтены. Их довольно немного и если внимательно присмотреться можно заметить, что «разрешения» на злость как бы выдаются человеку в зависимости от целей и ценностей той группы, к которой человек принадлежит. Тот кто в группе имеет власть отделения «праведного гнева» от «неправедного» получает огромную силу. По сути, теперь он может направлять всю неудовлетворенность людей, всё их раздражение в нужное ему русло. И неважно, что на самом деле, злость этих людей не связана с той целью к которой стремится группа. Мужчина разозливший утром на жену, но запрещающий себе осознавать это (так как он стремится жить в «хорошей» семье), вечером с большей вероятностью может оказаться на каком-нибудь митинге протеста.

Женщина, запрещающая себе злиться на своих детей (она хочет стать «идеальной» мамой), будет лучше других коллег по работе «рвать» на переговорах конкурентов.

Существует, некая общая тенденция, призывающая «не злиться по пустякам». В этом вроде бы безобидном с виду призыве содержится еще один, не очевидный смысл, — злиться стоит по каким-то другим, большим и более достойным поводам.

Для того, чтобы осознать всю неприятность и опасность такого положения вещей, нам стоит вернуться к началу и вспомнить, что злость возникает всегда только в одном единственном случае — потребность человека не удовлетворена. Другими словами, злость является индикатором, сигнальной лампочкой, которая просто оповещает, что нужно отрегулировать нечто на границе контакта организма и окружающей среды для того, чтобы восстановить утерянное равновесие. Одновременно с оповещением злость является и той энергией, которая выделяется организмом для того, чтобы произвести некое важное изменение.

Таким образом, если злость заблокирована (ее нельзя не только выражать, но и осознавать), — человек теряет способность саморегуляции. Это можно сравнить с автомобилем у которого не работает ни один прибор. Он может какое-то время продолжать движение, но вероятность аварии или внезапной остановки (кончился бензин) резко возрастает.

Запрет на выражение злости может быть организован разными способами. Запрет через страх (угроза наказания), запрет через вину («когда ты злишься, ты делаешь маме больно»), запрет через стыд («какая ты некрасивая когда злишься, на тебя противно смотреть»).
Последний способ, на мой взгляд, является наиболее эффективным. Человек испытывающий сильный стыд только замечая в себе просыпающуюся злость со временем постарается перестать ее замечать совсем. Стыд переживание малоприятное. Даже если никого нет рядом, оно заставляет человека испытывать боль, страдание.

Подавленная, не осознаваемая злость ищет себе новую форму. Например, человек может обратить злость на себя. Или реализовывать злость к другим людям, но в такой форме, которую почти невозможно распознать как злость. «Агрессивная забота», «удушающая любовь», «злобная жертвенность» — все это названия для «мутировавшей» злости.

К мутировавшим формам, на мой взгляд, относится и злость фанатика. В данном случае человек не осознает какая его индивидуальная потребность фрустрирована. Вместо этого он следует за сверх-идеей, которая подсказывает ему, что если он не победит «врагов», то ему (и обычно всему миру) угрожает огромная опасность. Чужой (порой выдуманный) страх принимается за свой. То есть, в данном случае, человек как бы отчуждается от собственных персональных потребностей, их осознавание затруднено. Вместо этого происходит слияние с идеей и группой людей разделяющих ее.

Отношения в паре невозможно регулировать без осознавания и выражения злости. Близкие отношения подразумевают, что потребности каждого из партнеров постоянно фрустрируются. Для того, чтобы долго удерживаться в близких отношениях необходимо, чтобы партнеры умели не только терпеть и сдерживаться (это важное условие), но и были способны замечать свою злость и прослеживать путь от этого сигнала к его источнику, то есть определять какая именно потребность была фрустрирована в контакте с партнером.

Соблазн преждевременной «святости» толкает к попытке вести «конструктивные переговоры». Такая практика в паре или семье ведет к опасным последствиям. «Интеллигентный» способ ругаться приводит к тому, что партнеры обмениваются «обратными связями» и «достигают договоренностей», но при этом совершенно умалчивают о своих чувствах. Это в свою очередь ведет к тому, что накапливается злость, обида и боль, что в конце концов приводит к эмоциональному взрыву, а злость превращается в гнев и ярость.

Говорить о своей злости возможно только при достаточном уровне доверия в отношениях, когда существует уверенность, что они прочны и выдержат это. Сообщение другому о своей злости также является сильным самораскрытием, по сути в этот момент, я говорю ему о том, какую сильную боль он причинил мне.