Эмоциональный шантаж. Мир шантажиста.

   Всем привет.

Четверг, и мы читаем книгу Сюзан Форуард «Эмоциональный шантаж».

   Сюзан рисует мир шантажиста непривлекательным. Создается впечатление, что ВСЕ эмоциональные шантажисты – холодные насильники, пьющие кровь у честных и благородных НАС.

ВСЕ шантажисты почти полностью концентрируются на своих потребностях и своих желаниях. Им ни в коей мере не интересны наши потребности или то, как на нас влияет их прессинг.

   Это не так. Среди эмоциональных шантажистов встречаются люди с более или менее выраженной патологией.

Самые неприятные из них – патологические социопаты и нарциссы.

    Социопат видит себя плохим и мир плохим. Совершая насилие, он получает удовольствие, он будто обречён на «моральное безумие» и действительно « полностью концентрируются на своих потребностях и своих желаниях». Ради своих целей социопат может сыграть доброго, а получив желаемое, глумиться над доверчивым простачком. Именно для них подходит описание Сюзан:

    Для них цель оправдывает любые средства. «Хочу получить то, что хочу и когда захочу»…. Вместо чувства вины или угрызений совести за обиды, причиненные окружающим, он чувствует гордость.

   Социопат Алекс в фильме «Заводной апельсин» наслаждается своим насилием.

   Нарцисс видит себя грандиозно-идеальными, а другого – свидетелем своего величия. Нарцисс Джоржио из фильма «Мой король» не хочет вредить своим женщинам, он даже по-своему заботится о каждой. Но  почему-то в лучах его заботы они разрушаются. 

Если ваш партнер похож на кого-то из них, поверьте – вы не сможете его перевоспитать. Важно спасать себя.

   На другом краю спектра – страдающий шантажист. Внутри него живет страх: меня отвергнут, я не выживу. При этом страдалец не замечает, как он сам давит своими жалобами, угрозами, контролем. Его страдание так ярко, что чувства других бледнеют перед ним.

Сюзан Форуард говорит:

...неудовлетворенность рассматривается им порой словно потенциальная катастрофа, и в этот момент он считает, что не получит жизненно важных для него вещей, если не ответит агрессией

   Страдающий шантажист не получает удовольствия от нашей боли, ему вообще не до наших переживаний – ему самому слишком больно.

Между этими крайними полюсами непрерывный континуум тех, кто использует шантаж, легкую манипуляцию.  Стоит немного преувеличить свое страдание или гнев, вот и шантаж. Но точно не все становятся  эмоциональными шантажистами-насильниками. 

Если вы уверены, что вас жестоко используют, бегите из этих отношений.

 Вы остаетесь?

Значит,  у вас есть не только раздражение, но и теплые чувства? Вам  дорог ваш эмоциональный шантажист?

Уважаю любой ваш выбор.

  Удачи тем, кто уходит из разрушающих отношений! 

   Продолжаем с теми, кто остался.

   Давайте обсудим, как можно увидеть ваши отношения с другой точки зрения. Как помочь себе, помочь отношениям?

Не обещаю волшебного средства; скорее, это новый труд: увидеть то, что было невидимым.

    Эмоциональный шантаж – это удар. Мы остро чувствуем боль от этих ударов.

- У мамы глаза на мокром месте, потому что мы решили провести выходные с друзьями? Мы виним себя.

- Муж угрюмо молчит? Мы боимся будущих разборок.

- Сын-подросток опять и опять требует денег? Мы разочарованы своей несостоятельностью. 

   Какое-то время эти удары можно выдерживать. Но однажды наступает переполнение. Мы сдаёмся. Мы погружаемся в вину, стыд, отчаяние. Мы отменяем встречи и личные планы. И неизбежно приходит скука, пустота. Копится недовольство и раздражение.

 У вас так бывает?

  Нам сложно в агрессоре увидеть его страдающую часть. Своя боль ослепляет, делает другого врагом. И тогда приходит наша очередь отдавать вину другому, погружать его в стыд. Вот так оно и работает. Во взаимной слепоте мы наносим друг другу эмоциональные удары.

    Как бережно сохранять и свои желания, и отношения? Как защищаться, не нападая? Об этом – в следующий четверг.