Эмоциональный шантаж. Как остановить шантаж.

Здравствуйте. Сегодня мы наконец то подошли к ведущей идее книги Сюзан Форуард «Эмоциональный шантаж». Как не участвовать в эмоциональном шантаже и построить здоровые отношения. Мы обсудим ее и на это закончим читать книгу.

Вернемся к примеру: Мама держится за сердце, как только сын уходит к подружке. Сын мучается дилеммой:

• Оставлю маму, и тогда я неблагодарный сын.
• Останусь с мамой, и тогда моя жизнь замрет не начавшись.

Вы можете поставить вместо слова «мама» то, что подходит вам: муж, подруга, начальник…. А вместо «поездка к подружке» соответственно ваше реальное желание.

И вроде все умом понятно: жаль мамино сердце, а свое еще жальче.

Но внутри возникает парализующее чувство, смесь страха, безнадежности, тоски. Оно мучает и упрекает: вот уйдешь, а с мамой случится приступ. Как ты потом будешь жить!

Замечаете? В этом диалоге борются два голоса.

Первый: Мы уже понимаем умом – что-то не так в нашем королевстве. Мамин приступ похож на шантаж.

Второй: Внутренняя серая тоска, вина, страх, сковывают тело и душу. У этого комплекса чувств есть свой голос. Он упрекает и останавливает. Вот как об этом пишет Сюзан Форуард:

Мы соглашаемся с обвинениями шантажиста, принимаем на себя вину и наконец смиряемся.

Умом понимаем, страдаем, а выбраться из этого капкана пока не можем, но хотим. ТАК?

А как выглядит то прекрасное место, куда вы хотите выбраться?

Какую картинку благополучия вы себе рисуете?

Остановитесь, ответьте на эти вопросы, прежде чем читать дальше.)

**********************************************************************************

Попробую угадать. Любимая мама взрослеет и перестает шантажировать? Отпускает вас с легким сердцем.

ХА! Разве мама видит себя шантажисткой?

НЕТ. Она жертва из жертв. Ее покидает любимое дитя, которому она жизнь отдала. Она чувствует себя покинутой жертвой или праведником, или справедливым судьей. Не в этом суть. Она точно не осознает своего шантажа. И ждать, когда эмоциональный шантажист под кодовым названием «мама» благословит вас на свободу выбора – это безнадега.

Свободу придется брать тому, кто осознал шантаж. И это не мама. Это вы)

Все что мы можем делать –менять себя, прямо сейсас.

Помните, мы уже обсуждали в предыдущих встречах. Шантажист и жертва – тандем, где каждый выполняет свою роль. Измените роль вы, и тандем изменится.

В этом месте часто мы бросаемся объяснять любимой маме, что она не права. Иногда случается чудо, и шантажист прозревает. Флаг вам в руки.

Но если шантаж уже укрепился в ваших отношениях, то едва ли мама согласится, скорее вновь обидится. Помните, мама уверена в своей правоте, видит себя жертвой.

В подавляющем большинстве эмоциональные шантажисты не желают сознательно причинить нам урон, но причиняют. Они действуют из какой-то своей потребности, не осознают свой шантаж.

Но мы исходим из того, что вы его осознали, и хотите выйти из модели отношений жертва - шантажист.

Как справедливо пишет Сюзан Форуард:

одного знания абсолютно недостаточно, если оно не становится катализатором действий, способных покончить с шантажом.

Однако по многим причинам мы нередко изо всех сил сопротивляемся этому шагу. Мы боимся неудачи, страшимся, что потеряем хорошую сторону отношений, если попытаемся избавиться от плохой.

Понимать умом хорошо, но мало. Изменяет только действие.

Наша покорность шантажу отражает наш внутренний конфликт. Помните, как конфликтуют те два голоса, которые мы обсуждали выше. Поэтому стоит сначала разобраться с конфликтом внутри себя, поставить перед собой ясные цели.

Начинаем действовать. Выполняйте задания каждого шага и не торопитесь. Дайте себе время на каждый шаг не меньше недели.

Шаг 1. Пишем контракт с самим собой, как предлагает Сюзан Форуард:

Я,_______________________, признаю себя за взрослого человека, имеющего право на собственное мнение и выбор, и посвящаю себя активному процессу изгнания эмоционального шантажа из своих отношений и своей жизни.

Задача этого шага ясно выразить ваше желание меняться. 

Шаг 2. Создаем свой внутренний кодекс чести, кодекс понятий, что такое хорошо, и что такое плохо.

Например:

Я не поехал к подруге, согласился с мамой, принял ее точку зрения, будто то, чего я хочу, нехорошо.

Теперь я, как взрослый человек, принимаю свой кодекс понятий хорошо и плохо.

• В моем кодексе встреча с подругой – это хорошо для меня и не наносит урона маме.
• Мама взрослый человек и вполне может какое-то время побыть без меня.
• Она может считать по-другому. Кодексы разных людей могут не совпадать.

Проверяйте свой кодекс на правду в разных жизненных ситуациях, пока не укрепитесь в его справедливости.

Задача этого шага укрепить свои понятия хорошо-плохо на столько, чтобы они не смывались мамиными слезами.

Шаг 3. Готовимся открыто поговорить с мамой.

Отведите себе время для изучения требования шантажиста и составьте список доступных вам ответов.

Вот один из ответов, которые приводит Сюзан Форуард:

… я должна быть способна в чем-то отказать тебе, без того, чтобы ты заставлял меня чувствовать себя

Задача этого шага подготовиться к первому равноправному диалогу с эмоциональным шантажистом.

Шаг 4а. Разговор с мамой.

Если вы достаточно укрепились в том,

- что ваши действия хорошие,

- что у вас достаточно устойчивости пережить недовольство мамы и выдержать мамин печальный взгляд, начинайте действовать согласно своему кодексу.

 Задача этого шага реализовать свой кодекс и жить хорошо.

Шаг 4б. Если же от одного воспоминания о печальных глазах ваше сердце куда-то проваливается, то ваша работа с собой еще не закончена. Не корите себя за то, что результат не приходит быстро. Много лет вы подчинялись шантажу. Вы были в зависимости. Выход из зависимости действительно трудная задача.

В месте своей трудности мы возвращаемся в свой детский травматический опыт. Мы обнаруживаем себя застрявшими в детских чувствах страха и обиды.

Что держит нас там уже много лет?

Застревание в детском опыте говорит о нашем прошлом. Там произошло что-то, что было воспринято ребенком как опасное. Поэтому наше детское Я спряталось и замерло от страха. Мы стали отчаянно защищаться. Покорность, подчинение или слезы, или гнев, все это детские защиты. И каждый раз, как ситуация хоть чем-то напоминает ту детскую, мы превращаемся в маленького ребенка. Мы страшимся, кричим, гневаемся совсем как тогда. Мы теряем все наши взрослые навыки, мы не справляемся, мы становимся уязвимыми.

Поэтому оптимистичные советы Сюзан Форуард мне кажутся легкомысленными:

Если хотите эффективно противостоять шантажу, нужно научиться нескольким поведенческим реакциям…

Нет, это не так!

Сама Сюзан Форуард уже через несколько страниц рассказывает о панике своей клиентки при попытке встать в новую независимую позицию.

Не могу избавиться от чувства, что я — бессердечное животное, и чувство это продолжает меня мучить.

Сюзан потребовалось долгая работа и максимум поддержки, чтобы клиентка смогла в конце концов заявить свое несогласие мужу.

Возвращение в травматический опыт без поддержки, без дополнительных ресурсов приводит к повторной ретравматизации.

Еще Фрейд предостерегал: «Ни один психоаналитик не продвинется в своей работе дальше своих собственных комплексов и внутренних сопротивлений.»

Не только психоаналитик, любой человек может изменить поведение только разобравшись со своими внутренними комплексами.

Самостоятельная психогигиена необходима и помогает до тех пор, пока вы и ваш партнер способны наблюдать и обсуждать свои трудности открыто без эксцессов. Но если эмоции захлестывают, и вы раз за разом сваливаетесь в уязвимые чувства страха, вины, беспомощности или гнева и ярости, то не стоит продолжать углублять воронку непонимания. Необходимо обратиться за помощью специалиста.

Мы моем руки, чистим зубы, разрешаем конфликты. Гигиена работает до тех пор, пока вы управляете ситуацией. Но если руки в ранах, зуб разрушает кариес, а конфликты не решаются годами, то вам пора не идти, бежать за помощью специалиста. Гигиена - поддерживает здоровье. Но когда вы ранены, одной гигиены недостаточно.

Задача шага 4б признать свою сложность и обращаться за помощью специалиста.

На этом мы заканчиваем чтение.

И хотя я не во всем соглашалась с Сюзан Форуард, я благодарна ей за ее замечательную умную книгу. Она позволила глубоко заглянуть в структуру эмоционального шантажа. А несогласие только подтверждает, что разные люди могут иметь разные мнения.

Благодарю всех, кто обсуждал книгу со мной вместе. Ваши отклики поддерживали меня и давали пищу для размышлений. Удачи всем нам и до будущих встреч на просторах интернета.)))