Эмоциональный шантаж в близких отношениях. Несовпадения.

Эмоциональный шантаж в близких отношениях Несовпадения

Продолжаем читать книгу Сюзан Форвард "Эмоциональный шантаж". Начало здесь:  https://www.psyoffice.ru/blog/84429/, https://www.psyoffice.ru/article/104231/, https://www.psyoffice.ru/article/104738/

Сегодня мы будем обсуждать ЭШ в близких отношениях. Сюзан упоминает, что в ЭШ участвуют двое. Попробуем в каждой ситуации обращать внимание на роль каждого участника.

Много раз в день мы участвуем в танце совместности, чтобы найти решение. Мы незаметно для себя уступаем друг другу пока однажды,  не натыкаемся на то, что оказывается для нас ценным, а для партнера не приемлемым. Так мы узнаем 

- о своем партнере новое то, что раньше было от нас скрыто,

- встречаемся с разностью друг на друга. 

Мы как будто неожиданно натыкаемся на незамеченную до селе стену, мы "ударяемся" об эту непохожесть. Несовпадение вызывает: удивление, возмущение, интерес, страх, радость, боль …

Какие чувства вызывают у вас открытие несовпадения с близким человеком?

Открытие ваших различий и ваших чувств требуют времени, чтобы их осознать и как-то ими распорядиться.  Когда возникает несовпадение, стоит остановится, вы нашли новое, чего раньше не знали, не видели, а теперь вот оно явно присутствует в ваших отношениях. Часто это новое -  более важно для ваших отношений, чем тот вопрос, который вы решали.

Несовпадение стоит как-то обдумать, обсудить, как вы оба будете теперь с этим обходиться.

Например:

Муж между прочим сообщает, что покупает любимую игрушку(яхту, компьютер, велосипед...) и уже вложил в нее все ваши совместные сбережения. Если в вашей и его системе ценностей это норма, нет вопросов.

Если же у вас другая норма, то оказывается, до сих пор вы не узнали своего партнера и естественно не могли узнать, пока не столкнулись с фактом разницы.

Мы обычно обсуждаем меру уступчивости, вот как говорит об этом Сюзан:

Какую меру уступчивости позволено иметь в конкретных отношениях? Когда в отношения начинает вкрадываться эмоциональный шантаж, мы чувствуем значительные изменения. … Отношения охлаждаются и теряют большую часть гибкости и уступчивости, которая позволяла плавно преодолевать жизненные невзгоды. 

 

Однако вопрос гораздо глубже, не только в том, кто кому уступит. Оказалось, что у вас разные представления:

- о вашей совместности,

- о том как и кто может единолично распоряжаться общими финансами,

- о заботе и учете интересов второго партнера

- и еще множество следствий.

Когда разница уже обнаружена, мы либо обсудим и найдем приемлемое для каждого решение, или будем страдать обвиняя другого в несговорчивости, есть еще третий выход расстаться. Однако, несовпадения неизбежны, с другим партнером они могут быть другими, но все равно будут и вам придется с ними иметь дело.

Обычно шантажист вовсе не собирается обсуждать разницу. Более того, он может искренне не понимать, чем вы недовольны: "Вам жалко денег? Дети остались без обуви? Какая вы мелочная, оказывается!" 

Как вы реагируете, когда внезапно сталкиваетесь с неожиданной непохожестью партнера?

В прошлой публикации мы выяснили, что участники ЭШ слабо различают жесткость и мягкость, требование и согласие, уступчивость и слабость. Зависимые люди становятся или шантажистами или жертвами в силу своей неспособности обрабатывать несовпадения, будь то увлечения, распределение финансов, …

Жертвы шантажа становятся жертвами в силу своей зависимости и неспособности отстаивать различия. Жертвы держатся за отношения, бояться их разрушить, пытаются сохранить их в любом даже урезанном виде. Они готовы отдавать буквально часть себя и не замечать, какой же остаток в результате они сохраняют. 

Шантажисты тоже бояться, они так бояться потерять(интересно что?), и путем насилия и шантажа пытаются сохранить свою ценность. 

Как вы считаете, за что переживает шантажист? Что он отстаивает?

Часто внутри насильника прячется маленький испуганный ребенок, который не знает других путей сохранения себя кроме шантажа, насилия, власти. В каждом случае стоит выяснять, что же защищает шантажист. 

А бывает шантажист прячется за маской жертвы:

…за умоляющими взглядами и любящими заявлениями стоят требования, подкрепленные прессингом. Она хотела, чтобы он проводил с ней все свободное время, и это была единственная роль, которую она позволяла исполнять Аллену. 

В действительности и шантажисту, и жертве шантажа требуется помощь, каждый из них слишком неуверен в себе, чтобы действовать иначе. 

В следующий раз мы поговорим о четырех типах шантажа, которые описывает Сюзан, а так же как люди становятся шантажистами или жертвами.

До встречи в следующий четверг.



Просмотров: 445
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • "Уходить нельзя остаться" (поставьте запятую там где вы ставите ее обычно в ваших отношениях)
  • 10 шагов, чтобы сохранить себя в близких отношениях.
  • Знакомьтесь - эмоциональный шантажист!
  • Боль от несовпадения ролей в отношениях
  • Роль жертвы, или когда мы "жертвим"
  • "Отношения минус эмпатия - когда услышать друг друга невозможно?"
  • Познаем себя, чтобы лучше понимать и действовать: "Детские субличности"
  • Эмоциональный Шантаж. Роль, которую играю я.
  • Эмоциональный шантаж в отношениях
  • Как сценарий "Без Любви" влияет на выбор партнера в отношениях
  • Когда секс прекращается в ваших отношениях.
  • Правильные отношения? Может "да", а может "нет", у каждого свой взгляд.
  • Эмоциональный шантаж - где он прячется и как его выловить
  • "Как не потерять себя в отношениях?" Или: "Немного эгоизма не повредит"
  • "Я хочу чтобы меня любили" или "когда я смотрю на небо"
  • Мамы поколения "Х" и дети поколения "Z": несовпадения
  • Когда разбаловал партнера, и теперь он воспринимает Ваши усилия как должное…
  • Тайный смысл отношений (или "Хочу, чтобы всё стало как раньше")
  • Если в ваших отношениях этого нет, Вам могут начать изменять
  • Когда будущее отношений оказывается под вопрос
  • Почему в отношениях часто появляется "третий лишний"?
  • 50+. Отношения. Часть 1. ДРУЖБА."Если друг оказался вдруг..."
  • Стоит ли продолжать отношения, если вашего партнера поместили в психбольницу?
  • "Нет денег? Так пойди и найди!"-что сделать, чтобы эта фраза не звучала в вашей семье.
  • Когда отношения держатся на "нельзя"
  • Про "эмоциональный банковский счёт" в отношениях
  • Когда стоит "подкорректировать" свою картину будущего.
  • У Вашей второй половинки когда-то не сложились отношения, а страдаете теперь Вы. Как быть?
  • "Как планировать время, чтобы всё успевать?" - ответ на вопрос
  • Когда вы поняли, что ваши чувства уже угасли… Когда равнодушие партнера уже сделало свое...



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь