Роль жертвы, или когда мы "жертвим"

В продолжение темы про треугольники, ко мне пришла идея остановиться чуть подробнее на каждой из ролей. Сегодня напишу про роль жертвы.

Напомню, что роли жертвы, спасателя и преследователя не статичны. Если мы склонны вовлекаться в треугольники, значит периодически играем каждую из этих ролей.

Так вот. Роль жертвы мы играем неосознанно, переключаясь в этот момент в позицию «снизу». Делаем мы это для того, чтобы другой позаботился о нас, взял на себя ответственность.

«Жертвить» мы можем по-разному, приведу несколько способов. Если вдруг в каком-то из способов узнаете себя, или своих близких, будет здорово, если поделитесь этим в комментариях.

Вот несколько способов: 

1. Пассивность. При возникновении проблемы впадаем в ступор, ничего не делаем, тянем время. Причина такого поведения - неуверенность в себе, в том, что справлюсь, кажется, что другой сделает это лучше. Либо - нежелание что-то делать и потребность в том, чтобы другой сделал это за меня. В обоих случаях пассивность - это попытка выглядеть слабым и беспомощным, чтобы другой включился решать проблему вместо меня.

2. Излишняя старательность. При возникновении проблемы, мы, вроде бы готовы решить ее самостоятельно, но при этом обращаемся к другому за тем, чтобы он дал совет, как нужно решать эту проблему. Причина такого поведения – страх ошибки и нежелание нести ответственность за эту возможную ошибку. Поэтому в случае, если чужой совет не сработает, ответственность за результат будет уже на том, кто дал этот совет.

3. Сильное волнение. Сталкиваясь с проблемой, мы испытываем сильное волнение, ищем кого-то, с кем можно им поделиться. И этот разговор превращается в словесную «жвачку» об одном и том же. И длится это до тех пор, пока другой включится в решение этой проблемы.

4. Психосоматика. В ответ на проблему, мы вдруг начинаем себя плохо чувствовать. Это почти беспроигрышный вариант – точно не придется делать то, что не хочу.

5. Истерика. Это когда сталкиваясь с проблемой мы начинаем психовать. Тоже есть шанс, что другой рядом с нами не выдержит и возьмет решение проблемы на себя.

Опять же повторюсь, часто такие способы мы используем неосознанно.

Почему мы это делаем?

Скорее всего в детстве мы получили негативный опыт. Например, когда просили взрослых о чем-то, а в ответ получали обесценивание или отвержение. Либо получали помощь, но потом оставались вечными должниками. Или, например, брали на себя ответственность, сделали что-то самостоятельно, а в ответ получили критику и обесценивание.

Так и сформировалась связь, попросишь прямо или сделаешь сам – тебя отвергнут или застыдят. И тогда пришлось приспосабливаться, искать другие способы, менее прямые и более безопасные.

Теперь «взрослые» это мы. И те способы, которые в детстве спасали от отвержения и стыда, нам скорее мешают, чем помогают. При этом по-другому добиваться своего мы не научились, не было возможности развить эти навыки.

Что делать?

Если вы заметили, что склонны «жертвить», значит вы застряли в детской позиции - когда кажется, что я маленький и слабый, а другой взрослый и сильный. Проверьте, вы правда маленький и слабый? Точно нет. Скорее всего вы привыкли так думать.  Если вам удастся это обнаружить, значит первый шаг уже сделан.

Дальше - пробуйте, рискуйте, экспериментируйте. Пробуйте просить прямо, пробуйте самостоятельно принимать решения и иметь дело с последствиями. При этом, важно заранее позаботиться о поддержке, чтобы рядом были люди, которые принимают вас любым. Это поможет принять и прожить тот опыт, который вы получите пробуя новые способы получать то, что вам нужно. Если таких людей пока нет рядом с вами, можно опереться на психолога.

В завершение приходит фраза в стиле книг американских психологов. Ну что ж, пусть так) Не буду этому сопротивляться:

Верьте в себя! Все получится!