Как стать отцом: принять на себя новую роль и ответственность?

Как помочь мужчине адаптироваться, принять новую роль отца и ответственность на себя? ​

Краткое руководство для женщин о помощи мужчинам, и наоборот)

На мой взгляд, просто и ясно написаны ответы на многие вопросы, возникающие у новоиспеченных отцов семейства, в книге Хью Вебера «Из чувака в отцы», основанной на собственном опыте обычного парня, ставшего отцом уже дважды)))

13 выводов, к которым пришел Вебер, исходя из его нового опыта, я прокомментирую с точки зрения психологии​:

1. «Папа, мама и я - целая семья»
Семейная система расширилась: ответственности, обязанностей стало больше, и стоит признать тот факт, что теперь принимает решение не только глава семейства, решают, как поступить все же два взрослых человека — мужчина и женщина, мать и отец. И эти решения напрямую или косвенно касаются их ребенка. Важно понимать этот факт, и действовать уже в интересах 3х человек, а не одного. 

2. «Худшие опасения оправдываются»
Уход за младенцем требует особого терпения и быстрого освоения новых правил. 
Смена подгузника, подмывание, укачивание, выдерживание громких криков и плача требуют определенной выдержки. Помните: этот непростой период обязательно закончится, как для вас, так для супруга! 

3. «Разрешите представить: ваша жена»
Вы изменились (внешне, внутренне), ваша новая роль - роль матери, поглощает практически всё время, как дневное, так и ночное. И, цитирую клиентку: «Мне нужна всего лишь забота и поддержка, чтоб вечером он просто меня обнял, и сказал: «Ты у меня умничка! ... » Донесите это сообщение до Вашего напарника по родительству: каждому из Вас нужна опора и поддержка! 

4. «Партнерам не нужны пьедесталы»
После «нового знакомства» друг с другом, обратите свое внимание на то, что Вы находитесь в равноправном положении, ребенок — в такой же степени Ваш, как и его. То, каков был ваш брак и Вы сами ДО беременности и рождения дитя, остается в прошлом. Пришло время обновить отношения, и стать участниками процесса «равных возможностей». Это возможности увидеть, услышать, понять партнера, «аккуратно снять себя с пьедестала», на котором Вы были, пока носили под своим сердцем нового человека. 

5. «Контроль — это миф»
Воспитание ребенка не ограничивается только одним контролем, запретами, научением, зачастую, воспитать его таким, каким Вам хочется его видеть, #потомучтоялучшезнаю - задача обреченная на провал! У человечества есть наука — педагогика, но нет определенного свода правил «Что делать! »: как воспитывать, как контролировать, как меньше тревожиться за отпрыска, и как знать наперед, какие Ваши решения будут ему только во благо! Быть постоянно в ситуации неопределенности, (быть фрустрированными), не зная как лучше поступить, сомневаться в своем выборе методов воспитания — это архисложно! Но, именно в сомнении — Ваш ресурс! Так как пока Вы сомневаетесь, Вы мыслите, а не поддаетесь эмоциональным порывам, и Ваше критическое мышление может помочь в понимании происходящего, сделать
Верные выводы. 

6. Учет «быстрых провалов»
Чувство вины также всегда находится рядом с родительством. Как бы Вы не старались, и избегали ошибок, они есть и будут. Быть идеальным родителем возможно только в собственных мечтах и фантазиях. И здесь наступает работа над ошибками, чаще всего самостоятельная. Следует понимать, где лежат «корни провалов», и не торопиться, извлекая ценный опыт из прошлых проступков. Все когда - нибудь ошибаются - важнее, какие выводы они делают после! 

7. и 12. «Обозначьте границы! » и «Свобода быть собой»
Рождение ребенка — это неслабый стресс, а по методике американских психологов Холмса и Рея шкала стресса ваш личный показатель эмоционального напряжения может начать "зашкаливать", и вместе с радостью родительства вы можете почувствовать "необъяснимое" раздражение и упадок сил. К сожалению, стресс - неотъемлемая часть нашей жизни! И он может быть вызван как негативными, так приятными, значимыми событиями. «А жизнь без стресса означала бы не только избежание ссор и неудач, но и отказ от житейских радостей и личных достижений». 

Найдите подходящие для Вас способы релаксации, не срывайте свой гнев на партнера и ребенка! 

Ваш мир стал другим, и если относиться к этому с пониманием и долей юмора, то можно обрести счастье и в материнстве/отцовстве! 

8. «Будьте на месте целиком и полностью»
В гештальт психологии, как и в буддизме, есть очень важный принцип — быть «здесь и сейчас». То есть быть включенным, погруженным в происходящее на все 100%. Это только кажется простым! 

Понаблюдайте сколько времени у Вас уходит на серфинг в Интернете? На разговоры по телефону? А что в этот момент делают ваши близкие? И сможет ли конкурировать за Ваше внимание с гаджетами и Мировой сетью, Ваш малыш? 
(На мой взгляд, хорошей иллюстрацией полноценной включенности в реальность послужит фильм «Мирный воин»). 

9 и 11. «Откажитесь от ролевых моделей! » и «Ловите момент»
Соревнование под девизом «Лучший родитель года» можно проиграть еще на старте! Не стоит сравнивать себя с другими «идеальными отцами/матерями». Сравнивайте себя только с самим собой в прошлом. Ваш опыт состоит из Ваших «побед» и «набитых» Вами же шишек в воспитании чада. 
Запомните то чувство уверенности и полученные знания после очередного поражения, то терпение и понимание, после развеивания фантазий об идеальности воспитания идеального ребенка. Ваше внимание и полная самоотдача - фундамент требуемого. Требуйте от себя выполнимого! 

10. «Триангуляция — ищите три точки опоры! »
Триангуляция — процесс нахождения 3 постоянных пунктов ориентирования в поисках более точного определения курса морского судна. 

В помощь себе найдите 3х мужчин (или 3х женщин, или 3 семьи), на которых смогли бы опираться. Первый, тот, у кого уже есть опыт отцовства, но его дети еще не стали взрослыми. Этот человек сможет поделиться с Вами своим опытом. А также: «Такой пример перед глазами Спасет от зазнайства». 

Вторым «примером» может стать друг, который еще не стал папой. Ему есть чему поучиться у Вас, а Вы взамен получаете более простое «не слишком серьезное» отношение к жизни. 

Третий, может находиться с Вами в «одной лодке». Он понимает и осознает то, что происходит в семье, в браке, в отцовстве, в потере холостяцкого образа жизни. Он - «свой чувак», с которым можно поделиться наболевшим! 

13. «Вырастить дитя своих возможностей»
Я часто задаю родителям своих маленьких клиентов 3 вопроса:

1) Какое будущее Вы хотите для своих детей? 
2) Что важнее для Вас: послушание или успешность Вашего ребенка? 
3) Какой опыт/урок получит ребенок, если Вы не даете ему право на ошибку? ​

Да, и я полностью согласна с автором книги: нужно «дать детям возможность «стать лучшей Версией самого себя».