Боль от несовпадения ролей в отношениях

Довольно распространённый случай, когда мы испытываем большое разочарование о того, что наши ожидания не совпадают с реальностью.

Боль от разочарований всем знакома, и совсем избавиться от ожиданий – вряд ли возможно. И в близких отношениях ожидания как раз очень даже уместны. Я даже смею утверждать, что ожидания от партнёра – необходимый элемент близких отношений. Ведь близкого человека я знаю достаточно хорошо. Общаюсь с ним много и уже знаю, когда и что от него можно ожидать. Даже если он очень непредсказуемый и спонтанный человек. И это особенное искусство, которому близкие люди учатся вместе, – оправдывать хоть сколько-то ожидания друг друга, не ограничивая появлений самого себя. И, конечно, бывают разочарования. Но вот когда они вызывают боль?

Близкие люди в отношениях играют друг для друга разные роли. Отношения вообще складываются по-разному, некоторые роли сразу определены в основе отношений, некоторые играются потому, что у партнёров есть такие потребности. Роли «Родитель – Ребёнок» в отношениях мамы и дочки встроены «по умолчанию». А вот когда они меняются местами, например, дочка становится для своей мамы «заботливой матерью», дающей заботу и любовь – это уже скорее нарушение правил, хотя и нередкое. И сама по себе такая смена ролей еще не приносит боли. Мало того – иногда такие переключения ролей приводят к увеличению близости в некоторые моменты. Ведь в таком случае мама удовлетворяет потребность в близости своего внутреннего ребенка. И если у дочки достаточно для этого ресурса и она согласна играть эту роль, то отношения дочки и мамы могут быть вполне гармоничными и безболезненными. Хотя такие кардинальные перестановки ролей до добра не доводят, но сейчас я не об этом хочу рассказать.

Я про тот случай, когда в таких отношения появляется много боли. Если матери плохо и тяжело, то в такой ситуации она ищет поддержки и принятия у собственной дочери и попадает в детскую позицию. И ожидает, что та ей даст так нужную «родительскую любовь». А вот дочке в этот момент совсем не до того. И это для неё как раз нормально и естественно, что она не хочет быть мамой для своей мамы. Но для мамы это очень болезненное разочарование. Мало того, что она на ресурсном дне, так еще и самый близкий человек её предал - не оправдал ожиданий. А ведь эти ожидания вполне обоснованы – ведь много раз дочь маму уже кормила близостью в подобной ситуации. И ведь это всё в таких тонких и неявных моментах взаимодействия проявляется (улыбки, прикосновения, жесты, едва значимые фразы), что осознать это несовпадение ожиданий и реальности невероятно сложно. Дальше – хуже. Мама, чувствуя себя преданной, вполне внутренне обоснованно начинает мстить. И делает дочки больно уже с посланием «ах, ты не такая как была и как я ожидала, давай делай, как я хочу, если ты меня любишь!». Ну и кроме всего прочего начинается такая привычная с детства игра в треугольники Карпмана (вполне можно и вдвоём в него играть). И боли оказывается очень много.

В такой ситуации – очень важно заметить, что роли перепутаны. Для этого скорее всего нужна помощь специалистов. Дальше – с этим можно уже много чего сделать. В общем случае это тема сепарации от мамы, большая и обширная.

И ещё сложнее бывает заметить, когда роли перепутаны в изначально равных отношениях. Когда, например, в браке партнёры ищут друг в друге маму (папу) и обычно находят к взаимному удовлетворению. И такие отношения могут даже долго и мирно и почти безболезненно продолжаться, если в жизни мало бывает особо трудных периодов, когда родительская любовь совершенно необходима обоим партнёрам сразу. Но вот время течёт, люди меняются (как и жизненные ситуации) и вот кто-то уже не может играть эту несоответствующую роль, а другому эту потребность в родительской любви негде больше удовлетворять. И тут начинаются новые болезненные случаи. И их непросто обойти, даже если партнёры умеют договариваться о таких непростых вещах.

Но гораздо чаще мы даже не можем понять, что же случилось. Почему наш близкий человек вдруг стал другим и не даёт то, что мне так надо и что он мне уже давал. Так что первый шаг к избавлению, – это заметить, какие роли мы играем в отношениях, а какие от нас ждут. И это лучше делать вместе с партнёром.

А ролей в отношениях бывает много разных, как и потребностей, которые мы хотим удовлетворить в отношениях.