Жизнь на грани. Как много человек теряет в отношениях, не чувствуя собственную ценность

Какими способами человек может почувствовать собственную ценность в отношениях, если никогда ее не переживал?

Чаще всего пограничный уровень организации формируется в семьях, где вся палитра взаимоотношений сводится к тому, что родители стараются почувствовать, что они вообще есть и что они значимы, угрожая разрывом отношений или даже собственной смертью.  Жизнь и сохранение связи становятся единственными источниками контакта и даже ответственности ребенка в отношениях с родителями.

А потом эта модель начинает бесконечно проигрываться в парных отношениях и в терапии. Кажется, ничего не убеждает человека, что он важен, что отношения с ним настоящие, поскольку он только так и чувствует, что он жив и нужен, когда другой боится его смерти или его ухода из отношений.

Часто этот паттерн коммуникации провоцирует ретравматизацию в терапии и в жизни, пока не становится осознанным и прожитым. Это слишком сильная угроза, крайняя, предельная, которой люди, не живущие в дисфункциональных семьях, не применяют по отношению друг к другу и не готовы терпеть. Они не могут понять, что за ней скрывается огромная дыра, пустота, боль и полное отсутствие опыта переживания себя и другого в стабильных и нормальных отношениях.

И так контакт блокируется. Напряжение растет и часто достигает критического. У другого в отношениях с человеком пограничного уровня организации просто не укладывается в голове, как он может сомневаться в том, что его жизнь и он сам важен, когда в отношениях уже было столько доказательств этого.

А «пограничник» всё равно прикован к тому, что он просто не может быть нужен, если не «уходит», не угрожает, не отвергает. И так просто не может пережить любовь, потому что ото всех только и ожидает нелюбви и защищается от этой нелюбви и отсутствия чувства собственного существования желанием перестать существовать и уйти ото всех. И, к сожалению, постоянно находит этому «подтверждения», потому что долго такой страх, который пережил «пограничник» в детстве, и такую боль отвержения любви, многие не могут выдержать.

Важно разорвать этот ужасный круг, увидеть, что «пограничник» отвергает не любовь, а отвержение, которое ожидает отовсюду, хочет прекратить не отношения и жизнь, а боль, которую очень часто чувствует, потому что никак не может начать их проживать из себя, изнутри, опираясь уверенно на то, что он есть, что он достоин хорошего обращения с собой и может себя защитить в отношениях, просто сказав о том, что причиняет дискомфорт, и обязательно будет услышан в этом и понят, и для этого ему не нужно никуда «уходить», а также может попросить напрямую любви, поддержки, утешения, если действия, которыми это выражает другой, не позволяют это почувствовать в полной мере.

И так отношения и будут развиваться, когда другому есть, кого узнавать, когда проживаемые конфликты не приводят к разрыву, когда человек перестает связывать возможность собственной жизни, наполнения и развития с существованием сверхценных отношений, когда отношения становятся взаимно ценными, а коммуникация в них прямой, и когда человек вдруг открывает, что люди – это не зеркала, поставленные друг перед другом для отражения лишь существования границ стеклянных поверхностей, а два встречных потока света, которые образуют между собой качественно новое, динамически и энергетически наполненное пространство.