Любовь-боль? Или почему люди страдают в отношениях?

От людей, обращающихся за психологической поддержкой, часто можно услышать истории про отношения, в которых они чувствуют себя неуютно, небезопасно, нестабильно, уязвимо... Ситуации описываются разные, но общее в том, что люди страдают в этих отношениях, испытывают боль и беспомощность.

О чем говорят клиенты? «Она ушла и я не могу без нее», «он игнорирует и закрывается от меня», «он меня предал, я не знаю, смогу ли простить», «она использовала меня», «он бъет меня/принимает наркотики, и я не могу от него уйти», «у него жена и дети, но между нами есть что-то особенное» - это лишь малый список того, что можно услышать от клиентов. 

И рассказывают они об этом с горечью, отчаянием, обидой, страхом, злостью, растерянностью – переживаниями, отражающими то, что они испытывают в отношениях. И это далеко не весь «заряд» их чувств.

Поначалу клиенты не видят собственной ответственности за то, каких партнеров они выбирают и какие отношения строят. Энергия отношений закручивается вокруг драмы и боли.  Потому что любовь для них немыслима без страдания. Возникает невротическая «любовная» зависимость -  когда и с партнером плохо, и без партнера плохо. Человек «зависает» между этими состояниями, так и не приняв определенного решения.

Почему так происходит? Откуда растут корни «любовного» невроза?

Попробуем разобраться в причинах.

1 причина. Интроекты.

Интроектами в психологии называются  чужие установки, суждения, мысли, чувства, которые человек присваивает себе. Образно, человек «проглатывает» ту информацию, которую ему дают. Это происходит бессознательно, без критического осмысления и анализа.

 «Слышите» ли вы иногда  внутри себя голос родителей или дикторов из рекламы? Это и есть интроекты. Не все они доходят до осознания, но побуждают действовать «на автомате».

Например, исходя из сильной установки «доверяй, но проверяй» человек будет стремиться доставать скрытую от него информацию, проверять партнера, его звонки, переписку и т.п.

Источники интроектов  - семья, друзья, учителя, средства массовой информации, музыка, кино, литература, народное творчество и др. Под их влиянием у человека формируется образ мужчины и женщины, их поведения, отношения друг к другу.

 Вспомните литературные произведения о любви. Какие первыми приходят на ум? Может быть это будут  «Ромео и Джульетта», «Мастер и Маргарита», «Собор Парижской Богоматери», «Унесенные ветром», «Любовь живет три года», «Великий Гэтсби»…. Вопрос в том, о Любви ли они?

Интересно, из каких книг вы черпали  для себя ориентиры Любви, образы желаемых отношений?

Также приведу вам примеры словесных интроектов об отношениях:  «любовь зла…», «любовь слепа», «от любви до ненависти…», «все мужчины – сво…», «женщинам нужны только деньги»  «я не могу без тебя», «я за тебя умру»…

Кто-то спросит, разве признание «я жить без тебя не могу» не является доказательством больших чувств, сильной любви? Ответ: нет, скорее это признак эмоциональной зависимости от партнера.

2 причина. Семейная история.

Семья – главный источник информации о том, как ведут себя  мужчина и женщина, как они взаимодействуют, проявляют любовь и другие эмоции, решают конфликты, регулируют отношения, распределяют ресурсы и ответственность, проводят время и т.п. Отношения между супругами становятся естественным примером для их детей.

Если взаимоотношения между родителями, родителями и детьми полны противоречий, стрессов, отвержения, холодности, непринятия, сверхконтроля или «хаоса», манипуляций, претензий, невнимательности к потребностям другого, садизма, мазохизма и т.п., то высока вероятность того, что взаимоотношения между М и Ж у человека  будут ассоциироваться и сопрягаться с тем, что он ощущал и переживал в своей семье.

Пример: мама проявляла жестокость в отношениях с сыном. Для сына потребность в любви и любовь к матери – это естественное чувство, которое вследствие материнской жестокости начинает сопрягаться с глухой болью, обидой, тоской, отчаянным желанием заслужить любовь и одобрение. Во взрослом возрасте такой  мужчина может:

- бояться женщин,

- «мстить» им,

 - испытывать трудности в создании теплых и доверительных отношений,

-  «потянуться» к садистическим женщинам, которые дадут ему переживание знакомых чувств, которые у него связаны с первым и главным объектом любви – матерью, и т.п.

3 причина. «Розовые очки».

«Розовые очки» - так называют эффект, при котором партнер воспринимается не таким, каким он является в реальности.

Происходит это из-за недостатка информации, из-за  «любовной химии», особенно когда другой старается выглядеть привлекательно и скрыть недостатки, а носитель «очков» сам обманываться рад.

Человек в «розовых очках» строит образ партнера в своём сознании из имеющихся кирпичиков информации, своих фантазий, быстрых и ложных выводов («я тебя слепила из того, что было»).

Достоинства могут приписываться, а недостатки игнорироваться  или «заворачиваться в красивую упаковку». Например, женщина говорит: «мне нравится его брутальность. От него вокруг все «теряются», зато я чувствую себя с ним такой защищенной». Или: «ну и что, что у него жена? Он с ней только из-за детей, любит-то он меня» и т.д.

Ношение «розовых очков» может занимать длительное время, в течение которого человек может раниться, травмироваться о партнера.  Иногда иллюзии и самообман «помогают» оправдывать партнера: его грубое и холодное обращение оправдывается его трудным детством, финансовое паразитирование – трудным периодом в жизни и т.п.

4 причина. Эмоциональный «голод». Для того, чтобы человек мог жить и гармонично развиваться, ему необходимо удовлетворять не только физиологические, но и эмоциональные потребности  – потребность в любви, внимании, принятии, заботе, уважении.

Недостаток принятия, эмоционального тепла, любви со стороны значимых близких людей могут провоцировать у человека состояние «эмоционального» голода, высокой потребности в отношениях. Этот голод может быть таким сильным, что для его удовлетворения человек готов «броситься»  даже на «невкусный», «небезопасный» и «вредный» объект.  

Помните, у Омара Хайяма есть такие строки: «Ты лучше голодай, чем что попало есть. И лучше будь один, чем вместе с кем попало»? Так вот, эмоционально голодный человек очень хочет тепла, любви, внимания. Независимо от того, способен ли партнер удовлетворить эти потребности. 

Партнер может восприниматься как средство заполнить пустоту, как пластырь на рану, как способ почувствовать себя нужным, желанным. И в этом также есть потребительский оттенок.

5 причина. Нарушения привязанности.

Привязанность – чувство близости и эмоциональной, нежной связи – формируется в самом раннем возрасте. Первый и самый важный опыт привязанности ребенок получает в отношениях с доминирующим и заботящемся о нем взрослым -  чаще всего с мамой.  В идеале у ребенка формируется надежный тип привязанности, ощущение опоры и уверенности в жизни.

Первый опыт привязанности влияет на то, как человек выстраивает привязанность во взрослом возрасте – в отношениях с другими людьми. 

Нарушения привязанности  (разлука,  покинутость, небезопасные, нестабильные, холодные, отстраненные отношения) могут привести к негативному сценарию создания и развития отношений.

Есть такое психическое состояние, развивающееся в результате нарушения привязанности, как абандоголизм -  когда человек переживает навязчивое состояние покинутости  и   чувствует любовные переживания тогда, когда партнер небезопасен, недоступен, непредсказуем. Абандоголик имеет  пристрастие к эмоциональной драме разбитого сердца и тем самым поддерживает интенсивность любовной химии своего организма. К спокойным, безопасным партнерам «химии» нет.

6 причина. Низкая самооценка.

Самооценка человека вырастает из оценивания его родителями или другими значимыми людьми. Здоровое принятие и любовь со стороны родителей помогает ребенку чувствовать себя уверенно, принимать самого себя, независимо от оценок и суждений окружающих.

У человека с низкой или неустойчивой самооценкой есть зависимость от мнений окружающих людей. Это мнение словно ветер поворачивает флюгер самооценки у людей, неуверенных в себе, не получивших уважение, принятие и признание со стороны близких.

Почему низкая самооценка является фактором риска вступления в разрушительные отношения?

 Потому что люди с низкой самооценкой:

а) слабо уважают и любят себя,  часто – не проявляют заботу к себе, склонны к самообвинениям, «прогибанию» под партнера с игнорированием собственных желаний,

б) могут воспринимать наличие партнера, независимо от его «качества» и качества отношений, как способ поднять себя в своих глазах или глазах окружающих; воспринимать даже незначительные знаки внимания как очень важные, существенные

в) не задаются вопросом «нравится ли он(а) МНЕ?»,  задаются вопросом – «нравлюсь ли я ЕМУ/ЕЙ?»

Подлинные ощущения и чувства в отношениях с партнером могут не соответствовать картинке – и по существу в этом мало самопринятия.

7 причина. Нарушения психологических границ.

Психологические границы – это то, что позволяет  человеку выделять себя из  окружающего мира, отделять себя от других, своё от чужого. Благодаря границам человек осознает себя, свои мысли, потребности, желания, переживания, интересы как свои собственные, осознает сходства и различия с другими, чувствует себя отдельной личностью со своей индивидуальностью.

Благодаря психологическим границам люди могут контактировать друг с другом – говорить о своих мыслях, чувствах, желаниях, потребностях, соглашаться, когда хочется, и говорить «нет», поступать согласно своим ценностям, доносить свою точку зрения, договариваться, слышать партнера… Отсутствие границ приводит к слиянию – когда теряются два «я» и возникает «мы». В каких-то ситуациях это может быть в «плюс» (чувство единения, теплоты), а в каких-то – приводить к потере себя, стиранию своей личности. Люди, склонные к «слиянию», могут чувствовать сильную боль и стараться вернуть партнера, когда тот «уходит» в свое личное пространство.

Границы нарушены, когда они слабые, проницаемые, либо жесткие и непробиваемые.

Когда границы здоровые, гибкие, человек чувствует свободу в выборе своего поведения в соответствии со своим «Я», адекватно ситуации и общению.

Трудности начинаются тогда, когда партнеры нарушают чужие границы или не обозначают свои:

- чего хотят или не хотят,

- что нравится, а что не нравится,

- что вызывает те или иные переживания,

- как можно с ними обращаться, а как нельзя и т.п.

Например: женщина без согласия мужчины читает его переписку;

мужчина критикует внешность женщины, хотя ей это не нравится,

женщина обижается на мужчину за то, что тот проводит с ней мало, по ее мнению, времени.

8 причина. Выгодно быть «жертвой».

Люди, страдающие в отношениях, имеют соблазн взять на себя роль жертвы, транслировать ее окружающим и получать тем самым внимание,  жалость, сочувствие, моральную и финансовую поддержку со стороны других. 

«Жертва» отношений может поднимать своеобразный  «моральный статус» в своих глазах и глазах окружающих, брать на себя роль «страдальца/страдалицы», «святого/святой», униженного и оскорбленного.

При этом  в отношениях с партнером «жертва» проявляет пассивную агрессию по принципу: если партнер сделал больно – то значит он мне что-то должен, значит у меня есть право обвинять, контролировать, мстить.

Надевая на себя маску жертвы человек демонстрирует беспомощность, внушает себе, что не в силах что-либо изменить и по сути снимает с себя ответственность за ситуацию, когда на самом деле для этого нет объективных причин. Однако горькая правда заключается в том, что чем больше человек погружается в разрушающие отношения, тем меньше у него остается ресурсов, чтобы что-то исправить.

 Иногда, когда глубина и интенсивность переживаний приближается к пределу, человек  приходит на консультацию к психологу – чтобы сбросить груз и пойти по новому кругу своих страданий, или  выбрать путь познания себя и изменений к лучшему.

Перечисленные причины могут быть связаны между собой, образуя комплекс невротической зависимости. О том,  можно ли изменить ситуацию, разделить любовь и страдание, будет написано в следующей статье.