Мамы поколения "Х" и дети поколения "Z": несовпадения

Современная мама думает:

- я учла все, что было в моем трудном детстве и ни за что не буду проделывать это с детьми;

- я пересмотрела столько лекций про воспитание детей, что могу сама написать трактат о воспитании;

- я кормлю по технологиям интуитивного питания, развиваю по методикам ментальной арифметики, целую по теории привязанности, зачинаю под контролем нумеролога, рожаю под ритуал очищения рода от кармы, обучаю детей в топовых школах, нанимаю въедливых репетиторов для ЕГЭ, я даже с мужем ссорюсь строго по техникам, предписанным семейным психологом N (что мужа почему-то жутко раздражает). И все это для того, чтобы ребенок рос в идеальном эмоционально-творческом пространстве…

Это действительно так. Мамы из поколения Х (родившиеся в 70-85 гг.) самоотверженно, если не сказать маниакально, «додают» детям все то, что было недополучено ими самими.

Но не отдают себе отчета в том, что так делали и их родители, и родители их родителей, и все они неожиданно столкнулись с тем, что их дети это... не оценили.

- Но мы - родители совсем другого порядка, возразит мне читатель, уж у наших-то детей точно счастливое детство; конечно, дети будут нам благодарны!

Погодите протестовать. Вы забываете о том, что конфликт отцов и детей случается не потому, что первые что-то не дали вторым, а потому, что взгляды "отцов" и "детей" на то, что именно нужно давать, не совпадают.

То, чего не хватало детям из поколения X, отстает от реальных потребностей «новых» детей ровно на два поколения.

Давайте разберёмся , что же было в дефиците у нас, "иксов" - людей, обреченных родиться во времена перемен и расти в эпоху экономических катастроф и политических потрясений?

Мам. Нам не хватало собственно мам. Их тепла, эмоциональной вовлеченности, разделения с нами детских и подростковых преодолений, со-переживания и со-проживания.

Наши мамы были выброшены из зоны благополучия перестройкой, внезапным обнищанием страны и разгулом преступности.

Неудивительно, что они были нервными и преимущественно пребывали вне дома.

Мамы работали на трех работах; становились (не без отвращения) «челноками» в Турцию; торговали на двадцатиградусном морозе кто чем мог; выбивали копейки у государства; высаживали картошку на выделенных долянках, чтобы не пропасть; делали карьеры у первых «капиталистов», впрягаясь в график 24/7; словом, выживали.

Наши отцы делали то же самое, а еще бухали (простите за сленг, но «употребляли алкоголь» не отражает того уровня токсичного сна, в котором пребывала добрая половина населения).

Мы росли походя. Сами себе готовили, убирали, вляпывались и выкручивались, ломались и, с грехом пополам, ремонтировались.

Наше психическое пространство было голым и одиноким. Мамы и папы там бывали редко и неумело: то рявкнув «Почему двояк?», то дав подзатыльник, но чаще - с очередным поручением по дому.

Да и что они могли бы нам сказать, присев на краешек кровати? Единицы людей рождаются со способностью к проникновенным речам и чувствованию тонких переживаний другого; для всех остальных эмоциональный интеллект, а с ним и выстраивание умелого контакта с ребенком – тайна за семью печатями. Для ее освоения нужно время и ресурсы.

У наших родителей не было возможности читать и смотреть такое количество психоинформации, какое есть в нашем распоряжении сейчас.

Родители детей поколения X, если и оказывались на краешке кровати, то для того, чтобы подоткнуть одеяло и потрепать по холке. А потом уходили – варить суп на завтра, потому что вставать в 5-30…

Детский дефицит поколения Х – родительское тепло и эмоциональная вовлеченность в детей.

Но это не единственный дефицит. Есть и другие, обусловленные обстоятельствами эпохи.

Мы выросли чрезмерно самостоятельными, тревожными трудоголиками.

Наша юность пришлась на то время, когда образование в стране просело, как и возможность получить адекватные навыки в какой-либо актуальной отрасли.

Да что там говорить, в 90-х никто вообще не знал, какие отрасли будут актуальными и чему нас, «иксов» и подтягивающихся вслед за нами «игреков» учить.

Наши допдефициты – безопасность, благополучие, качественное образование, отдых и удовольствия.

Как и положено трудоголикам, мамы из поколения Х и подоспевшие мамы-Y отдались процессу своего материнства на все 100%.

Гиперответственные родители, с сызмальства приученные к «Кто, если не я?», обрушили на юных 2000х Z-к все сокровища, которых были лишены сами.

Психологи эту тенденцию уловили, и, обрадовавшись долгожданной возможности монетизировать «доброе и светлое», к концу 2000-х подтянулись и окончательно убедили мам в необходимости «причинения счастья» своему дитю.

«А не то …», - трагично кивают головой мои коллеги по цеху, и дальше выкладывают список незаживаемых психологических детских ран, который варьируется в зависимости от предпочтений адепта того или иного психологического направления.

Мамы из поколения Х, недолюбленные своими родителями, пуще смерти боятся оказаться отверженными еще и своими детьми, и изо всех сил (не без подогрева заинтересованных в «детских» бизнесах лиц) делают то же, что делали их родители: кладут на алтарь родительства самое ценное, что у них есть – время, усилия, энергию; только на свой лад.

И очень удивляются тому, что дети двухтысячных, которым сейчас уже от 5 до 20 лет, встречают их дары с прохладой; и горько расстраиваются, что Zки не становятся теми, кем должны были при таком «хорошем обращении».

Но дело в том, что это закономерно. Мамы из поколения Х так же любят и так же стараются, как и жившие до них; и при этом так же не попадают в нужную ноту потребностей нового поколения. Это нормальный поколенческий цикл, не связанный с несостоятельностью самих родителей.

Но люди, родившиеся в последней четверти двадцатого века почти неспособны так думать. Они родились и росли в рубашке "завсеответственных", и потому привычно винят себя.

- Где я допустила ошибку? - думают мамы. – Когда все пошло не так? - истязают себя отцы.

Многие выросшие "иксы", приходящие ко мне в терапию, смутно предчувствуют, что их проект под названием «родительство» грозит оказаться «не сданным», и их стареющая мама, как тогда, в конце 20го века, так и не скажет «Молодец, ты смогла»…

Говорить об этом мамы стесняются, никому не хочется признаться, что ты не Oк. Тем более, что в большой фотоиллюзии социальных сетей им кажется, что они одни такие на фоне успешных мам с супертворческими, мегасоциализированными, до тошноты вежливыми, безупречно отутюженными, как бы счастливыми детьми с голливудскими улыбками…

Чего же не хватает детям Z? Неужели они не нуждаются в эмоциональном тепле родителей, в образовании, в благополучии, в конце концов?

Предлагаю попробовать на примере Ирины*, мамы 12летнего Вани увидеть разницу в двух поколениях, чтобы не пугать себя страшными прогнозами там, где речь идет всего лишь о варианте нормального развития.

- У меня такое чувство, что сын повторяет судьбу моего отца-алкоголика. Только его кайф не барбитурат, а виртуальный мир. Он проводит в интернете почти все свободное время.

Игры сменяются видеороликами, чаты фильмами. Он или стучит по клавишам, или сидит застывший, вперившись в экран.

Мой отец хоть иногда с бутылкой расставался, а сын… Даже если по улице идет, то уставившись в смартфон.

Я уже что только ни делала: и запрещала, и наказывала, и денег лишала, и статьи всякие про зависимости подсовывала, и умоляла, все бесполезно. Чую, пропадает мой ребенок, а я ничего сделать не могу. Как будто он в пропасть летит, а от протянутой руки отказывается…

- Как ваш сын учится, кушает, гуляет? Есть с этим сложности?,- спрашиваю я.

- Учиться-то он учится. Только это и выдергивает его из виртуального мира. А гулять… Ходят с друзьями куда-то пару раз в неделю. Но это же капля в море!

Сколько бы он мог кружков посетить, силы в секциях натренировать, да просто – мира увидеть реального, живого… Ничего этого ему не надо.

На замечания про оценки в школе – «А какой в них смысл?»; на призывы подумать о будущей профессии – «Разберемся по ходу»; на разговоры о моих переживаниях – «Можно покороче?»…

И это он говорит мне, той, которая для него столько сделала! Куда только мы его не водили: и на танцы, и в бокс, и вот, в математический лицей отдали, еле удалось его туда пропихнуть, по баллам не тянул.

Был такой отзывчивый, ласковый, благодарный, а в 12 лет как будто подменили. Кружки забросил, математику нет-нет да и прогуливает, учительницу считает непонятной и злой, и, представляете, прямо ей об этом говорит!

Ничем, кроме своего интернета не интересуется. Стыдно признаться, но завел себе там канал, где рассказывает про то, какие комиксы он прочитал. Комиксы!

Моя филологическая душа этого не переживет. Столько мы в детстве с ним сказок прочитали, рассказов, столько историй он сам сочинял на литературном кружке, а тут опустился до комиксов…

Ирина – представитель поколения «X», мама Вани, сына «Z» - ребенка, родившегося после 00х.

Она видит в ребенке признаки неблагополучия, но так ли это на самом деле?

"Интернет - их дом"

"Z" не знают жизнь ДО интернета. Представьте, что вы родились в 16 веке, когда книгопечатание набирало обороты и формировалась мода на знания, а вместе с ней и на поглощение книг.

Но средневековые родители с ужасом восприняли ваше залипание в книгах, потому что "Глаза портятся, тело при чтении неподвижно, и, самое страшное: на что будет способен человек, начитавшийся детективов, розовых романов, и, не дай Бог, революционных памфлетов? Это же полный отрыв от реальности и культивация агрессии!».

Как бы вы могли объяснить своим "старикам", видевшим только церковные летописи, сплетенные из коровьих шкур, вымоченных в известковом растворе, что печатные вольнодумные книги - ваш проводник в актуальный мир?

Виртуальное пространство для детей "Z" - это знания, творчество, общение, развитие, обогащение, удовольствие. Послушаться маму и закрыть вход в виртуальный мир на клюшку - вот что означает оказаться оторванным от современной реальности, а не наоборот, как видится маме "Х".

«Время ценно»

«А можно покороче?» - говорит Ваня матери. Она слышит в этом отвержение, но это не обязательно так.

Попробуйте посмотреть черно-белый фильм 40х. Вы заерзаете на пятой минуте. Потому что время идет, а вы до сих пор наблюдаете титры, медленно ползущие по экрану.

К двадцатой минуте вы заметите, что параллельно с просмотром фильма успеваете заглядывать в телефон, играть с котом и делать бутерброды для чая. И все это – без потери концентрации на сюжете фильма.

Ваша скорость восприятия значительно превышает скорость подачи информации прошлого века, что уж там говорить о «Z»ках.

Впитывать быстро, формулировать коротко, вникать за 8 секунд в суть – это выживательно для современных детей.

Иначе они просто утонут в огромных массивах информации, которая обрушивается на них со всех сторон.

И то самое «клиповое» мышление, за которое их так любят ругать, - всего лишь адаптивный механизм, а не деградация, как утверждают всяческие старограды, не привыкшие работать с информацией таким способом.

Длинные душевные беседы – это то, чего не хватало вам в детстве. Но что-то мне подсказывает, что если бы в бытность школяром у вас был мощный процессор и хороший вай-фай, вы бы не сильно переживали за дефицит родительского внимания.

«Девальвация «пятерок»

Сознание «Z»к четко улавливает своими «нейронными» локаторами то, что их прошлопоколенные родители замечают с трудом. Концепция «Одна жизнь – один диплом» уже давно несостоятельна.

Поколение «X» не получило фундаментальное образование, потому что его не было. А поколению «Z» оно не очень нужно. По крайней мере в том, академичном, виде, в котором хромая система образования пытается им его навязать.

Специалист завтрашнего дня – это человек, непрерывно занимающийся самообразованием в узко выбранной сфере.

Информации в каждом сегменте знаний столько много, что размываться по всем базовым наукам – означает утратить опору в выбранной стезе.

Пытаться запихнуть в детей информацию по всем предметам, да еще таким дедовским способом, как скучная устная передача знаний из одной головы в другую, - значит перегружать их ненужным информационным хламом.

Это так же нерационально, равно как и тешить себя надеждой, что «5»ка Марьи Ивановны эквивалент его будущей востребованности на рынке труда.

Правда в том, что его профессиональная цена будет зависеть в гораздо большей степени от других факторов: способен ли он к самообразованию; умеет ли завязывать контакты с разнообразными людьми; обладает ли его мышление гибкостью, необходимой для постоянного обновления знаний и трансформации навыков; способен ли он к креативу и к самоорганизации (а не к подчинению жесткому расписанию, спущенному сверху) и т.д.

В этом смысле, подросток, имеющий свой канал на ю-туб, достоин восхищения.

Самоорганизация, креативность, самообразование, адаптивность к реалиям – налицо.

А «Разберемся по ходу» - идея гораздо более продуктивная для постоянно меняющихся тенденций, чем попытка в 12 лет решить, кем ты будешь в ультрасовременном далеком будущем.

«Личная свобода»

Да, дети "Z" способны говорить в лицо то, что они думают. Они гораздо свободнее в выражении себя, своих чувств, согласий и несогласий. Нам, выросшим в семьях, пронизанных двойными посланиями, табуированными темами, и неписанными запретами на высказывание чувств, их прямота и открытость кажется бесцеремонностью и бестактностью.

Но они уже не так трусят перед авторитетами, как их родители. Отголоски тиранической советской власти в них существенно бледнее, чем в своих предках.

Свобода выражения, передвижения, выбора - для них является более актуальной ценностью, чем власть, карьера, материальные блага.

Ждать от них такого же уважения к квадратным метрам и денежным единицам, которое есть у дефицитного на блага поколения "Х" – странно.

«Я – супер!»

Не без старания родителей дети «Z» имеют о себе радужные представления. Да, вы их любили, нежили, уважали их чувства, говорили с ними – делали все то, чего не хватало в детстве вам. И в них родилось то, о чем вы и мечтали.

Они любят себя и сочувствуют себе. Они уверены в своем потенциале, в своем праве на лучшую жизнь, в том, что признание их ценности со стороны других людей – естественно.

В этом отношении у них есть свои «переборы». Некоторая наивность в оценке себя рождает завышенные ожидания от реальности и чувствительность к критической обратной связи. Но, черт побери, разве это не то, чего бы вы желали и для себя – твердого убеждения, что вы хороший, нужный и значительный.

А теперь подумайте, разве можно человека, уверенного в своей ценности заставить лишить себя радости, будь то радость от путешествия по виртуальной реальности или радость ничегонеделанья, путем запретов, наказаний и давления? С детьми "Z" это не работает. И родителям остается только договариваться…

Эти наблюдения описывают только некоторые штрихи нового поколения. Они формируются прямо сейчас, на наших глазах.

Когда-нибудь дети "Z" станут зрелыми мужчинами и женщинами, и кто-то из них исследует свое поколение и напишет трактат о том, какие они и почему они такими стали.

А может даже снимет про это фильм, особенно если в детстве мама не загубит на корню его любовь к сказкам и не запихнет в «престижный» математический лицей…

И тогда, конечно, психологи будут качать головами, и говорить: «Почему же мамы "Х" не делали того-то и того-то, не замечали то-то и то-то, ведь это же очевидно!».

Но мы то с вами теперь понимаем - сопровождая поколение в росте, невозможно предсказать, как повлияет время на их чаяния и восприятие мира.

А потому, дорогие мои, любимые мамы из поколения "Х", не вешайте на себя ответственность за все, что происходит с вашим ребенком – во многом их формирует время, а не вы.

Не спешите пускаться в переживания, если он ведет себя не так, как вам представляется правильным – возможно, это признаки здорового развития, ведущего ваше дитя к его будущему счастью…

_____

*история вымышлена, ее герои представляют собой собирательный образ.