Эмоциональный шантаж. Каратели.

Эмоциональный шантаж Каратели



Шантажист выставляет свои требования разными способами, тем не менее их можно разделить на четыре категории. Знакомство с ними позволит нам простроить свою защиту. Сегодня мы будем знакомится с Карателями.

«каратели», которые прямо дают понять, чего они хотят и что нас ждет, если мы не выполним их требований.

 

Методы воздействия:

прямая угроза - если … - то

молчаливое наказание - обиды, холодное молчание, жестокий бойкот,  невыполнение обещаний, психологическое давление, эмоциональное напряжение.

Многократное наказание - вроде все хорошо, но гром может грянуть серди ясного неба, вдруг шантажист вспоминает прошлое ваше не подчинение и мрачнеет. Не важно, что вы уже не раз понесли наказание, оно повторяется вне зависимости от вас, оно зависит только от его настроения. Он вспомнил, он помрачнел, ждите грозы.

Угрозы держат вас в постоянном напряжении, никто не знает, когда каратель приведет их в исполнение.

Если останешься с этим парнем - ты мне не дочь.

Разведешься - дети тебя возненавидят.

Хочешь поехать в путешествие - учись без четверок.

 Особенно ярко каратель проявляется в моменты вашей слабости. Когда ваши ресурсы по какой-либо причине на исходе, каратель придумывает и исполняет самые свои болезненные угрозы. Казалось такое может придумать только враг, но в основном эмоциональным шантажом занимаются именно самые близкие нам люди. Партнеры, мужья, родители. Чем ближе отношения, тем болезненнее их удар, ведь они знают наши самые уязвимые места.

Шантажисты не всегда полностью понимают влияние своих слов или замечают, как часто угрожают изменить свое благоприятное мнение о нас, сообщить окружающим о наших недостатках или лишить чего-то важного. «Каратель» может не выполнять угрозы девятнадцать раз из двадцати, он, вполне возможно, весьма приятный человек в период спокойствия, но поскольку последствия угрозы могут быть серьезными, мы живем в постоянном страхе, что однажды он сделает то, чем угрожает.

В момент накала страстей каратель слеп к вашим страданиям, он искренне верит в справедливость своей линии и его уверенность парализует. Мы начинаем терять опору, веру в себя, действительно ли у нас есть право на свое собственное мнение.

Кто становится таким карателем?

- Слишком жесткие, слишком ригидные люди.

- Те, кто может иметь разное мнение в разные периоды. 

Помните фильм «Служили два товарища», там Быков прекрасно сыграл такого убежденного преданного красноармейца, у которого мнение о товарище менялось с + на - много раз за их дружбу. Сегодня ты мне друг, завтра враг. Люди с не сформированной идентичностью переполнены тревогой, они пытаются успокоиться, контролируя все-все.  Устрашение, угрозы, прессинг направлены на то, чтобы получить контроль.

Кто становится жертвой? Тот, кто соглашается или тот, кто не замечает шантажа.

И шантажистом и жертвой владеет страх. 

Насильник боится потерять власть и контроль. Жертва боится потери, иногда отношений, иногда поощрений - того, чем угрожает шантажист. Часто жертва однажды уже встречалась с подобным типом отношений и привыкла отдавать свою свободую

Часто первыми карателями оказываются родители.

Известные методы воспитания через угрозы, такие как: шоколадки не будет, и далее по списку, не будет развлечений, подарков, поездок, любви, отношений … наследства…

Две противоположные реакции на шантаж

Что делают дети? Тоже что и мы взрослые, когда нам хочется удержать и то и другое. Дети тайком подбираются к шоколадке. Дети повзрослее пытаются продолжать встречаться с любимыми тайком от гневного родителя. Короче дети сопротивляются.

Но бывает и другой путь - смириться, подчиниться выбирают те, кого сломили. Покорный и контролирующий – создают идеальные условия для разгула эмоционального шантажа.

На самом деле шантажист и жертва – две половинки одного целого. У каждого одна из ролей проявлена явно, а другая спрятана в тени.



Наверное, многим известны ситуации, когда грозный начальник находится под каблуком у жены или даже мамы, и наоборот терпеливый руководитель оказывается домостроевцем в своей семье. В разных условиях проявляются разные роли.

Часто мы можем даже не осознавать свою полярность, искренне удивляться, если нам укажут на нашу роль. И все же каждый в состоянии добраться до понимания своей роли самостоятельно или в терапии.



Просмотров: 400
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Когда на чужое мнение глубоко наплевать. Или, есть либо моё мнение, либо неправильное! Что делать?
  • Может ли психолог иметь свое мнение.
  • Страх принятия решений. Как изменить восприятие угрозы
  • Когда учеба в радость, или что можно сделать уже сегодня, чтобы завтра дети сами захотели пойти в школу
  • Когда мнение родителей слишком важно
  • Если человек не знает, что люди не летают, он может полететь! (Зачем нам стресс)
  • Что наши дети знают такого, чего не знаем мы, взрослые?
  • Что наши дети знают такого, чего не знаем мы, взрослые?
  • Почему ваш мужчина может продолжать мастурбировать и смотреть порно, даже если у него уже есть Вы
  • Восприятие угрозы - динамика от фобии через обсессии и компульсии к паранойе
  • Детский сад какой-то! Если родители ведут себя как дети...
  • Взрослые дети, ухаживая за больными родителями, часто оказываются в социальной изоляции
  • Угрозы или предупреждения?!
  • Изоляция угрозы
  • Оценка угрозы
  • Угрозы разводом
  • Ваши дети повзрослели! Родители обижаются и пытаются меня контролировать. Хочу решать сам.
  • Из Экспертов – в Организаторы. Возможности и угрозы.
  • Система восприятия угрозы и самоутешение
  • О воспитании детей,или почему угрозы не работают.
  • 5 ошибок, которые совершают люди, когда хотят найти дело своей мечты
  • Мы живем разные жизни. Родители и дети.
  • Родители и их дети. Почему так важно жить СВОЕЙ жизнью.
  • Воспитательная технология угрозы: «В детский дом на месяц, узнаешь разницу».
  • Знакомьтесь - эмоциональный шантажист!
  • Как быть если дети выросли и сказали, что в их жизни больше нет места для тебя, мама
  • Можно быть счастливым, если ты виноват? | Справедливость и любовь. Преступление и наказание.
  • Угрозы, как способ "воспитания".
  • Всегда ли дети понимают своих родителей, а родители детей?
  • Иногда то, чего вы так сильно хотите - может быть совсем не тем, что вам действительно нужно



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь