Эмоциональный шантаж. Вина. Инструменты воздействия

Вина – голос нашей совести. Совесть говорит с нами через вину, когда мы нарушаем границы другого или свои этические нормы. Но есть люди, которые даже без всяких нарушений чувствуют себя виноватыми.

Сюзан Форуард, автор книги «Эмоциональный шантаж», описывает этот процесс так:

1. я действую
2. другой человек обижается.
3. я беру на себя всю ответственность за нанесенную обиду, независимо от того, имел ли мой поступок отношение к ней или нет
4. я ощущаю чувство вины
5. для ее возмещения я сделаю все, что угодно, лишь бы облегчить это чувство 

Гипертрофированное чувство вины – легкая добыча для эмоционального шантажиста.

Как люди становятся такими – слишком виноватыми?

Представьте:

говорю маме, что проведу выходные с друзьями. Мама обижается: молчит, отворачивается, у нее слезы в глазах. Не могу выдержать мамину обиду и обвиняю себя в том, что довела её до слез. Чувствую себя неблагодарной, ведь она столько для меня сделала, а я оставляю ее одну. В итоге отказываюсь от встречи с друзьями.

Мама тут же улыбается, и вина отпускает мое сердце. Только почему-то я чувствую тоску, и – о, Боже, злость. Какая же я плохая, неблагодарная дочь! 

Кто здесь шантажист?

Горько об этом говорить, но это мама. Мамина реакция дает сигнал: ты меня огорчила. А хорошие девочки не огорчают своих мам. Мамино убеждение жёстче металла.

О, эти жесткие убеждения! Именно они не позволяют сойти с наезженной колеи и заставляют дочь подчиняться. Мама косвенно или явно обвиняет, а дочь безоговорочно принимает вину. И вот ещё одна удобная, послушная девочка вырастает в зависимую дочь. Она взрослеет вместе со способностью брать на себя вину и ответственность за настроение близких. Эта способность чрезвычайно притягательна для эмоциональных шантажистов.

Как происходит притяжение?

 
Человек с такой гипертрофированной ответственностью реагирует виной на любой упрек в свой адрес. Он видит упрек даже там, где его нет. Эмоциональному шантажисту необходим именно такой партнер – готовый принять ответственность за все его несчастья.

Вот что пишет Сюзан Форуард:

…лозунгом шантажистов служит одна фраза, часто невысказанная, но лежащая на самой поверхности: «Это все из-за тебя»

Сложности на работе, плохое настроение, слишком холодно или жарко – всё из-за тебя.

Что за абсурдные обвинения?! Отвергнуть бы их  да увеличить дистанцию с обвинителем. Но тот, кто заведомо считает себя виноватым, кто привык быть причиной всех бед, проглотит обвинение и кинется зарабатывать прощение шантажиста.

Но почему?

Потому что у жертвы шантажа нет заведомой презумпции невиновности. Она не может отказаться от врученной вины. Одобрение партнера важнее собственного мнения. Неодобрение она воспринимает как вердикт суда: виновна! Она принимает обвинение как истину. У нее нет внутреннего защитника.

Шантаж возможен, если один партнёр способен уверенно обвинять, а другой способен брать вину на себя.

Инструменты шантажа

Сюзан Форуард  спрашивает:

Каким образом шантажист создает «туман» в отношениях? Как ему удается манипулировать нами так, что мы забываем о собственных интересах и подчиняемся стереотипу поведения «требование — прессинг — уступка»?

Инструментов много. Вот они:

• Демагогия. Шантажист превозносит свои страдания, окрашивая негативом поступки партнера.

Ты неблагодарная! Я столько для тебя делаю! Пока мы влюбляемся, дружим, соглашаемся, шантажист не разговаривает с нами унизительным образом, но, встречая малейшее сопротивление своим желаниям, он превращается в эмоционального тирана.

• Оскорбления и унижение. Именно их мы получаем вместо комплиментов и поддержки. Шантажист возводит в степень и выставляет напоказ все наши несовершенства. Обидные указания на нашу «неполноценность» ранят особенно сильно, ведь он знает, где мы уязвимы.

Шантажист будто пишет картину с себя, но перемещает ее на нас. Он воздействует на наше чувство самоценности. Мы наполняемся виной, гиперответственностью, неуверенностью и страхом. Так создается магический туман, с помощью которого шантажист контролирует нашу свободу и заставляет действовать по его желанию.

• Негативные сравнения. В близких отношениях мы как будто попадаем под прожектор оценщика: а достойна ли ты быть моей дочерью, женой, другом?

-Почему ты не можешь быть, как... как твоя сестра?

- Маша не забывает родителей, а ты что за дочь?

- Посмотри, какой уют и порядок у Риты! А ты только бегаешь по каким-то тренингам!

• Привлечение союзников. Шантажист выносит внутренние интимные сложности в отношениях на суд друзей, родных, он стыдит, упрекает, обвиняет.

Сюзан Форуард поясняет:

Когда попытка шантажа в одиночку не удается, многие из эмоциональных шантажистов призывают подкрепление. Они приводят на помощь других людей — членов семьи, друзей, священников, — чтобы добиться своего и доказать свою правоту. Таким образом шантажисты удваивают и утраивают свои силы. Они привлекают всех, кого любит и уважает их жертва, и та чувствует себя подавленной перед лицом численного превосходства.

Этот негативный эмоциональный шквал повергает жертву еще и в стыд. Безумие ситуации подкрепляется теми, кого шантажист привлек на свою сторону, а также вырванными из контекста цитатами, высказываниями авторитетов.

Тот, кто заведомо считает себя виноватым, кто привык быть причиной всех бед, проглотит обвинение и кинется зарабатывать прощение шантажиста.

В следующий четверг обсудим еще одну важную характеристику жертвы определяющую способность принимать абсурдное обвинение.

Обязательное добавление. Если вы узнали себя, своего знакомого в роли жертвы или шантажиста, не спешите рвать на себе волосы и добавлять обидные эпитеты ни себе, ни другому. Поблагодарите свое новое знание. Вы знающий и тот прошлый не знающий – разные люди. Дорога изменений дается только тем, кто может отнестись с сочувствием и любовью к себе и к партнеру. Мы в одной лодке, знание дарит весла.