Эмоциональный Шантаж(ЭШ) или отстаивание границ?

Продолжение. 

Начало здесь:  https://www.psyoffice.ru/blog/84429/, https://www.psyoffice.ru/article/104231/

Почему же ЭШ происходит?
Лучший способ, увидеть, как я сам/а умею шантажировать. Правда для себя шантаж звучит слишком резко. Нет - нет, Я? – никогда. ОК, тогда тем более нам ничего не угрожает. Из чего же состоит ЭШ.

Где мы ясно отстаиваем свои личные границы, а где наша ясность начинает дрожать, двоится и превращается в туман эмоционального Шантажа?
Когда мы отстаиваем границы, мы имеем дело с конфликтом интересов. Обычное дело, интересы близких людей не обязаны всегда совпадать. Тогда мы вынуждены как то выразить свою просьбу или несогласие. Как часто вы выражаете свою просьбу прямо?
Пример:

«Неужели никто не может открыть окно?» - вместо: «Откройте, пожалуйста, окно».

Что вы чувствуете, если вам нужно обратиться с просьбой? Страх, робость, смущение?

В наших чувствах один из ключей к разгадке. Прячась от прямого вопроса, мы неизбежно скатываемся в манипулирование,  давление:

«Неужели никто не может….» - что слышите? Обвинение, не можете, да? По сути вас берут на слабо.

Интересный путь трансформации слабости, тот кто не уверен в себе, кто не может попросить прямо, защищается обвинением: «Неужели не можете… Разве так сложно….»

Помните признаки эмоционального шантажа:
Шантаж присутствует, если просьба сопровождается давлением или отказ выполнить просьбу встречает давление. И не просто давление, а нажим на ваше уязвимое место.
Не распознал мое желание вперед меня – значит не любишь.
Разве мы не близкие друзья?
Разве мы не родные?
Так вот какова твоя(дружба, любовь, забота – вставьте по ситуации)!

Обвинение не обязательно высказывать словами, тон голоса, мимика, любые не вербальные знаки активные помощники манипуляции и эмоционального шантажа.
Еще более завуалированный прессинг – заплаканные глаза и молчание, тяжелые вздохи и грустное лицо, сердечный приступ и бойкот…

С другой стороны все краски и теплоту нашего общения можно заморозить, если начать говорить ровным бесцветным голосом робота. Попробуем определить границу, где наши взаимодействия из теплых превращаются в прижигающие, из крепких в удушающие. И наоборот, как наша мягкость оборачивается бесхребетностью, и мы обнаруживаем себя использованными эмоциональным шантажистом.

Здоровые близкие отношения - это череда успешно разрешаемых конфликтов. Но не любой конфликт оборачивается эмоциональным шантажом.

Как различить здоровый конфликт интересов и ЭШ?

Сюзан Форуард предлагает много примеров, вот один из них. Она описывает два варианта конфликта близких подруг Эмми и Дениз и показывает отличие шантажа и отстаивания границ.

Пример 1. Конфликт есть, шантажа нет

Мы были по-настоящему близкими людьми, пока я не рассказала Эми о своей книге.
Казалось, что она рада за меня, но вскоре она позвонила и сказала: «Знаешь, я немного завидую. Я так много работаю и почти ничего не добилась. Мне будет спокойней, если бы ты пока не говорила о своей работе и как она тебе нравится. У меня это самое больное место». Я сказала: ладно, не буду. Мы сменили тему и потом как ни в чем не бывало стали обсуждать ее работу.
Теперь, если я заговариваю о своей книге, она меня прерывает и говорит, что ее подобные рассказы не интересуют. Это становится чем-то вроде закрытой темы, но мне Эми нравится, и я стараюсь играть по ее правилам.

Одна из подруг успешна, а другая нет. Свой неуспех еще более болезненный на фоне успеха подруги. Видимо это зависть, вполне человеческое чувство. И подруга Эми говорит ясно о своих сложных чувствах, о своих границах. Она не применяет угрозы или обвинения. Дальнейшее решение зависит от успешной подруги. Та может прислушаться к просьбе и согласиться продолжать отношения или отдалиться. Здесь нет ЭШ. Хотя и присутствует не простая ситуация ограничивающая диапазон тем общения. Обе подруги испытывают сложные эмоции, и в этом случаи способны их выдержать, принять.

Пример 2 Конфликт переходит в шантаж.

 Допустим, что Эми, услышав новости о книге Дениз, сказала бы что-то вроде этого: «Я так рада за тебя! Знаю, что у тебя много забот. Давай вместе работать над книгой. Я буду тебе помогать».
Когда Дениз говорит, что ей не нужна помощь, Эми восклицает: «Я думала, что мы подруги! Ты знаешь, что у меня сейчас трудное положение ... и плохо с деньгами. У меня такая депрессия, что я едва могу работать. Я думала, что ты такой человек, который поможет в беде».

Менее успешная подруга под маской помощи, претендует разделить успех и получив отказ начинает упрекать, винить, по сути давить на уже дружеские чувства. 

«Не могу представить, что ты не можешь поделиться со мной своей удачей, — говорит она. — Ты ведь знаешь, что я для тебя ничего не пожалела бы». Она называет Дениз эгоистичной и жадной и подчеркивает безвыходность своей ситуации, в то же время угрожая порвать отношения, если не станет помощницей Дениз. Наконец Дениз уступает ей.

Второй пример демонстрирует все пункты ЭШ просьба, отказ, давление, усиление давления, и наконец уступка.

Однажды исполненный, этот исход событий обязательно будет повторяться. Позитивное решение для шантажиста является подкреплением его стратегии. 

Итак, шантажа нет - если мы сами высказываем просьбу прямо, и не ждем обязательного согласия, то есть просьба допускает неоднозначные варианты ответа, как да, так и нет.

Почему мы не одинаково уязвимы для ЭШ?

ЭШ может принимать разные формы, активные, пассивные, более прямые или завуалированные, но у всех у них есть общие черты: использование страха, вины, стыда, не проясненных внутренних границ и высокий уровень тревожности. Причем эти чувства и не ясности присутствуют как у шантажиста, так и у жертвы.

В этом мы с Сюзан Форуард не совпадаем. Нам легче винить шантажиста и сочувствовать жертве шантажа, однако, их внутри личностные нарушения схожи. Каждый нуждается в укреплении своей личности. Жалуясь на шантажиста, разве мы не пользуемся его же оружием, обвинением, давлением. 

Там где у вас границы укреплены, вы не сможете легко их нарушить. Если вы уверены, что зимой по улице не стоит ходить в сарафане, просьбами и обвинениями: "не вышла в сарафане - значит ты меня разлюбила", - вас не смутить.

Но рвется, там где тонко, там где мы не уверены, а правда ли тут моя граница. Когда хотя бы у одного из партнеров все ясно с границами, шантажа не случится.

Близкие, любимые, те кто рядом с нами обычно не планируют эмоциональный шантаж заранее, но внутри них уже существуют те же размытые убеждения, неуверенность и тревога, как и у жертв эмоционального шантажа.
Если мне отказывают - значит не любят или не ценят, или мной пренебрегают…

Тоже у жертвы. Если я откажусь - я обижу любимого, я не достаточно уважаю, ценю, забочусь…

Поэтому любой конфликт интересов вызывает сильную тревогу, а поскольку не возможно опереться на уверенность, зацепиться за свои границы, конфликт превращается в бурю.

Понимаете теперь, что вопрос - как нам избежать конфликта, или убеждение, вот решим этот конфликт и будет нам счастье, все это не из реальности. Реальность такова, что конфликт был, есть и будет, и да здравствует конфликт, двигатель отношений.

Даже когда просьба касается только форточки, даже тогда могут возникать сильные эмоции. А что уж говорить о ситуациях с накалом эмоций, когда мы слышим отказ от горячо любимого человека, или спор накален выпитым алкоголем, или мы вдруг узнаем о предательстве.

Об этом поговорим в следующий четверг.