От жертвы к тирану и обратно...

«Весь мир — театр, и люди в нём — актёры». Знал бы классик, насколько окажется справедлив в этой оценке, может, и воздержался бы от столь радикальных высказываний. Психологи уверены: многие люди не живут — играют. День за днём произнося тексты, положенные им по их «роли». Если роль нравится — без проблем, играем дальше. Но ведь бывает так, что ловишь себя на одних и тех же словах, поступках, реакциях на других людей и уже на стенку хочется лезть от постоянно повторяющейся системы ошибок, ненаглядных «граблей», на которые бесконечно наступаешь. 

Многие психологические игры, возникающие в различных жизненных ситуациях и часто встречающиеся в нашем социуме, обычно сводятся к коммуникационной модели, названной  треугольником Карпмана. Три его угла — это три роли: «жертвы», «тирана» и «спасателя». В этих ролях в полной мере реализуются зависимые отношения, о каком бы участнике этих игр не шла речь.  

Участники этой «игры» постоянно меняются ролями , поэтому такая «игра» долго не наскучивает и порой может продолжаться всю жизнь. Конечно, у каждой роли есть свои плюсы, поэтому по- началу участники играют с большим удовольствием. Но затем неизбежно наступает время , когда деструктивность этой «игры» начинает превышать удовольствие от нее.

Если говорить о том, кто есть кто, то самой социально одобряемой, самой престижной  ролью будет «спасатель». Поэтому на эту роль очень легко соглашаются. «Спасатели» знают ответ на любой вопрос, им очень важно помогать, советовать, спасать, чтобы чувствовать себя нужными и важными. «Спасатель» всегда берет на себя ответственность за благополучие других людей. При всей замечательности такой роли, «спасателю» надо давать себе отчёт: пока он занимается чужими проблемами, его собственные только копятся.  У «спасателя», как правило, есть бессознательное убеждение, что его личные потребности не важны, что его ценят только за то, что он может сделать для других людей. То есть неважно, что ты хочешь и можешь сделать для себя , гораздо важнее спасать других. Обратите внимание: никто не говорит, что помогать другим людям не нужно, важно давать себе отчёт, из каких побуждений это делается. Если от помощи, оказываемой кому-то, человек чувствует себя чрезвычайно гордым и значительным или наоборот использованым, это может быть сигналом, что он играет роль «спасателя».   

 «Жертва» — это обиженный, обижаемый человек, тот кто страдает, будь то от несчастной любви, тяжелой работы , алкоголизма, наркотиков или чего-то еще.  Все отношения в треугольнике Карпмана строятся вокруг «жертвы»  и, как ни парадоксально, по её инициативе. Почему? Потому что несчастная «жертва» получает множество привилегий от своего приниженного положения. Ей можно быть безответственной, безынициативной, её и так «спасут». Этого человека постоянно жалеют, он постоянно в центре внимания, ему не нужно брать на себя ответственность за свою жизнь, можно просто ничего не делать. На эту роль  может попасть человек, который по каким-то причинам решает, что не в силах позаботиться о себе сам, что во всем виноваты окружающие, общество, тяжелая жизнь, несчастная любовь, болезнь и т.д. и должен непременно найтись кто-то (спасатель), кто придёт и устроит его жизнь за него.

Третий участник треугольника – так называемый «тиран», это тот кто, с точки зрения «жертвы» , доставляет разные неприятности, оказывает давление. При этом «жертва» в поисках защиты, обращается к «спасателю» и если кто-то согласится на эту роль, то треугольник состоялся.

Роли в таком треугольнике постоянно меняются . Зачастую «тираны» считают себя «жертвами», полагая, что их поведение - самозащита. Чтобы оправдать себя, эти люди часто живут под лозунгом «мир так жесток, что выжить в нём могут только бессердечные люди, значит, я буду таким». Часто тиранами становятся слабые и беззащитные, они нападают, чтобы защитить себя.

«Треугольные» отношения могут развиваться в любой жизненной ситуации. Наиболее наглядно это проявляется в семьях, где есть человек с зависимостью (алкоголизм, наркомания) или очень больной человек. Словом, кто-то, кому, по общему мнению, необходима постоянная забота. Часто людей «спасают» от любви, когда некто столь пылко любит, что все силы тратит на человека, не отвечающего взаимностью. При таком раскладе влюблённый будет «жертвой»; его объект воспринимается «тираном»; окружение влюблённого, как правило, попадает в позицию «спасателя». В подобных отношениях очень долгое время всё может идти по замкнутому кругу.

Отмечу, что для треугольника Карпмана бывает вполне достаточно двух человек. Иногда именно такие отношения разворачиваются в семейных парах: муж и жена постоянно меняются ролями, играя то «тирана», то «жертву» и регулярно спасая друг друга.

Любопытно, что никому в треугольнике не выгодно доиграть свою роль до логического завершения. Если взять деструктивные отношения в семье, где есть алкоголик, можно увидеть, что жена, регулярно спасающая мужа, или, наоборот, страдающая от него играет социально одобряемую роль «жертвы» и «спасателя» одновременно, получая неосознаваемую выгоду от таких отношений в виде жалости окружающих или ощущения собственной важности в жизни этого человека и тем самым неосознанно поддерживает эти  деструктивные отношения. Если жена работает «спасателем», она постоянно получает одобрение от социума, и сама чувствует себя значимой фигурой, жизнь которой наполнена смыслом борьбы с болезнью мужа. Если жена в этих отношениях «жертва», то она вновь в глазах соседей и знакомых на пьедестале почёта: «Смотри, какая Мария молодец! При таком непутёвом мужике на ней всё держится, и дети, и дом!» Если муж перестаёт пить, она уже не героиня! Это называется созависимыми отношениями. К сожалению, многие женщины реализуют себя через подобные деструктивные отношения.

Иногда треугольник Карпмана называют «генератором стыда». Стыд является в таких отношениях цементирующей силой, потому что всё завязано на чувстве вины. И одной из основных задач внутри треугольника становится игра, под названием  «найти и наказать виновного». Возможно, именно в этом причина того, что такая коммуникационная модель очень распространена в России. Есть русская народная забава — искать виноватых. В огромном количестве ситуаций у нас виновен кто-то, но не я сам. Участники треугольника ни в коем случае не берут на себя ответственность за происходящее. Крайне невелико число женщин, которые, подумав, могут честно сказать: «Мой муж пьёт, в том числе, и потому, что я чем-то провоцирую его на это». 

Очень часто люди застревают в роли «жертвы» или «тирана», что практически одно и то же, потому что «жертва» в какой-то момент переходит в другой статус и сама начинает тиранить своего обидчика.

Как правило, чтобы выйти из подобных деструктивных отношений необходима помощь четвёртой фигуры — «наблюдателя», который стоит на нейтральной позиции. Очевидно, что этим человеком может стать психолог, либо кто-то из участников, кому надоела  игра в «спасателей», «тиранов», «жертв».  Очень часто, подобные сценарные отношения могут продолжаться всю жизнь, и четвёртый в них — лишний. Причиной может быть то, что люди совершенно не осознают, что происходит, либо их вполне устраивает такая жизнь.

Если же по каким-то причинам больше не хочется играть в этом ущербном треугольнике, для начала следует правильно его опознать, осознать себя в этом треугольнике, осознать ту роль , которую вы в нем играете (с которой вы вошли в этот треугольник).

 Речь идёт о треугольнике, если человека просят о помощи не просто так, а в обмен на что-то. «Я брошу пить, если ты выгонишь моих друзей (будешь сидеть всё время рядом со мной; найдёшь хорошего специалиста и т. д.)». В таком случае тот, кто обращается с просьбой, явно пытается переложить ответственность за свое состояние на другого . Если тот, к кому обращаются, «покупается» на это, то речь идёт о созависимых отношениях. Позволю себе совет: не спешите помогать, если от вас ждут помощи с условием. Вас вовлекают в игру. Как только взрослый человек отказывается брать на себя ответственность за себя, он входит в роль «жертвы» и ищет себе «спасателя». Однако всё в жизни — результат именно наших действий. Болезни, неудачи на работе или  дома, плохие отношения с друзьями, абсолютно всё — следствие наших личных поступков, будем честны с собой.

Если вы осознали, что находитесь в сценарных отношениях, в первую очередь необходимо взять на себя ответственность за свои чувства, действия, реакции: «Как лично я способствую тому, чтобы подобные отношения продолжались?» Понять, что ситуация даёт лично вам, почему вы не выходите из этой игры.

Далее встаёт следующий вопрос: продолжать отношения по сложившемуся сценарию или выйти из них. Если человек остаётся, то надо честно сказать себе, какие дивиденды он получает от своей жертвенной роли или роли «спасателя» или «тирана». Возможно, это жёсткая позиция, но взрослая и осознанная.

Как можно перестать быть «спасателем»? Постарайтесь разделять свою и чужую ответственность, отвечайте только за себя, за то, что в вашей власти, удерживайте собственные границы. Не надо ничего делать за «жертву», давайте советы, помогайте, только когда об этом просят, подчеркивая: это мое мнение, решаешь ты сам. Важно занять позицию «наблюдателя». Быть готовым помочь, но лишь в тот момент, когда жертва начнёт делать что-то сама. Ведь  лежащему человеку можно помочь только лежать, а вот встающему можно уже помочь встать.

Бывают ситуации, когда один участник треугольника уже «наелся» этого сценария, а второй не собирается его заканчивать. Для продолжения и удержания первого он будет подключать все возможные рычаги влияния, например, начать болеть. Не пытайтесь заставить других жить правильно, позвольте себе и другим иметь право на ошибку. Выводить за рамки сценария в первую очередь нужно именно себя, в своей практике я постоянно убеждаюсь, если в треугольнике Карпмана меняется хотя бы один участник, то отношения изменяются полностью, продолжать прежний сценарий становится уже невозможно.