Когда отношения возможны только в треугольнике

В некоторых семьях отношения строятся по типу известного треугольника Карпмана.  Как это может выглядеть?

Например, у мамы есть претензии к папе, но ему напрямую, она их не высказывает, вместо этого она жалуется дочери на отца.  Вполне естественно, что дочери она рассказывает свое субъективное видение ситуации, т.е. не полную картину, а лишь ее часть. Ту часть, которую она видит, ту часть, которая касается нее и ее потребностей.

Что делает дочь? Выслушав маму, она начинает ей сопереживать, жалеть. На отца появляется злость – праведный гнев, мол, как же он так может поступать с мамой. И тогда уже дочь включается в конфликт с отцом, пытаясь убедить его вести себя по-другому. Либо не включается в конфликт, а становится напряженной по отношению к отцу, и, косвенно, показывает ему, что тот неправ.

Т.е. в этом примере папа – тиран, обидел маму, мама – жертва, а дочь – спасатель. Какие есть особенности в таких отношениях?

Во-первых, нет прямой коммуникации. Т.е. если одного человека что-то не устраивает в отношениях, то он не говорит об этом прямо, а вовлекает в отношения третьего, чтобы тот взял на себя эту функцию. А поскольку, участники этого треугольника видят друг друга как жертву, тирана и спасателя, то любые конфликты проходят не с позиции равных участников, а с позиции правых и виноватых, хороших и плохих.  Соответственно, сам конфликт, как правило, не решается.  Скорее двое назначают «виноватым/плохим» третьего, этим и ограничиваются.

Во-вторых, в таких отношениях нет настоящей близости и доверия. Испытывать близость возможно только объединяясь с другим против третьего. Но ненадолго. 

В-третьих, роли тирана, жертвы и спасателя не статичны. Каждый участник регулярно бывает в каждой из этих ролей. Сегодня мать обиделась на отца и пожаловалась дочери. Завтра дочь обиделась на мать и пожаловалась отцу. И т.д. И каждый раз двое «правых/хороших» объединяются против третьего «неправого/плохого». И если сегодня ты, в паре с кем-то «хороший», то завтра ты один и «плохой». И это невозможно проконтролировать.

Если в семье мы взаимодействуем через треугольник, то и в отношениях с другими людьми, мы будем вести себя также – с друзьями, с коллегами и т.д.

Как выйти из треугольника? Как строить здоровые отношения?

• Учись говорить прямо о том, что тебе не нравится, что тебе нужно, что тебе неудобно, что важно и т.д. Прямо тому человеку, к которому это относится.
• Если тебе кто-то жалуется на третьего, знай, что это лишь часть всей истории, которую тебе рассказывают. У того, третьего, есть вторая часть этой истории. И тебе разобраться в этом не под силу. Только они могут разобраться друг с другом. Поэтому, все, что ты можешь, это посочувствовать и предложить им самим разобраться в ситуации, вдвоем – без тебя.

Хороших вам отношений!