Я тебе неравная. Позиции в отношениях

В родительской семье я слышу передаваемый стереотип об успехе: если девушка, будет успешной (добивается в жизни чего-то сама) - мужская самооценка рядом с ней падает.

Основан этот стереотип:
1. на установках патриархального общества, которые заботливо переданы родителям девочкам и мальчикам на собственном примере.

2. опыте, где уже выросшие девочки и мальчики встречают друг друга согласно своим установкам. 

В свою очередь, разговаривая с мужчинами слышуо их страхах:

 "у меня гораздо ниже социальный статус/нет денег/ нет образования/ мы такие разные",
 "слишком мало могу сделать для этого человека"
"не готов нести ответственность",
"мне сложно справляться с долгим пребыванием в отношениях",
"на самом деле, я не понимаю, готов ли я жить с человеком, с которым уже живу".

Женщина в этом случае идеальна: успешна, способна к отношениям, суперответственна и все-все-все.

Но ведь это не так.
У нее также есть страхи.
Более того, встречаются обратные ситуации в вышеперечисленном списке страхи - и женские страхи в т.ч. Перечитайте

Эти установки могут быть разными и демонстрируют позиции партнеров в отношениях. 

Позиция восприятия партнера может меняться, и не обязательно проявляется так гротескно как это описано далее. Хотя Э. Берн (тот, кем описаны эти позиции в родительских сценариях) утверждает, что позиции характерны нам как одна единая жизненная установка, я здесь рассматриваю гибкость проявления позиций в любовных отношениях

Я- ты+

Партнер идеален. Но становится не таким идеальным в близости. Раздражает, бесит, да просто скучен.
Почему?

Он(а) выбирается в качестве ресурса.
За этим стоит не желание отношений, а потребность в здоровом ощущении "Я что-то могу в этой жизни".
Когда потребность удовлятворяется - партнер не нужен.

Такая позиция характерна скупости, жадности: "Ты мой ресурс"

Возможны варианты манипуляций: я так плох, но ТЫ так хорош, и мог бы это сделать для меня.

Также это избегание ответственности: я не потяну, но ты вероятнее всего сможешь, потому что ты - лучше меня.

На стадии знакомства она характерна при нерешительности, депрессивной позиции в отношении себя, заниженной самооценке.

Но я бы хотела отметить, что здесь могут быть признаки "высокомерия". Психика человека так или иначе направлена на самозащиту. В тайне, у людей с депрессивной позицией рождаются мысли: "да, кем бы ты был, если бы не я?", "я ничтожен, но Я способен управлять более хорошими людьми чем я - я всесилен в своей ничтожности", "сейчас я пресмыкаюсь перед тобой, но придет время и я выйду из тени".

Я- Ты -

С такой установкой наименее вероятны отношения при знакомстве
Но она характерна, для пар, которые уже давно вместе и подкопили обиды друг на друга.

Отношения установились.
Система стабилизировалась когда-то.
Но мужчина и женщина спустя время изменяются.
Появляются новые интересы, другая работа, новые цели и потребности.
Партнер не всегда может успевать за этими изменениями.

Пример:
Муж сменил работу и копит на квартиру. У тебя ребенок, окончание декрета, после которого еще ничего не ясно.

Отношение к себе становится отрицательным из-за страхов.
Партнера сложно принять новым.
Психика требует стабильности, и партнер видится отрицательным - невнимательным, грубым, раздражающим.

Как вариант, на стадии знакомства, люди с такой позицией сходятся, объединяясь против "ОНИ", в свое отшельническое "мы".

Но если хочется сказать -  "Я плохой, но ты меня не лучше" - это больше напоминает следующую позицию. 

Я+ Ты -

"Я с тобой чтобы ты забыла все неудачные романы" - сказал гореутешитель.
Вспоминая о законе психического равенства, такие отношения строятся
для стабилизации.
Разорвать отношения с такой позицией сложно. В отличие от первого случая, видно что партнер-доминант открыто ищет себе "кусочек", благодаря которому компенсирует свои "теневые" недостатки.

Здесь позиция высокомерия проявлется демонстративно: Я - лучше тебя. Я больше стараюсь чем ты. 

Люди строят взаимоотношения на основании общности установок. Именно здесь, становится ясно, что если объединение в пару происходит на основании единства мировозррения, и восприятия себя - люди в паре психически равны.

"Я+ ТЫ-" и "Я- Ты+". Здесь схожее мировосприятие: отношения строятся на власти и ресурсах другого.

Партнеры могут переходить в такую позицию в отношениях, когда оба избегают ответственности за принятие каких-то решений, перекладывая друг на друга "вину".

 "Я- ТЫ-" и "Ты- Я-".

При такой позиции отношения находятся на стадии разрушения, или в стадии стагнации: "Он неудачник, но у меня нет возможности найти себе что-то лучше".

Какие вы бы могли привести примеры, проявлений установок восприятия в отношениях?

1. Не идеализировать другого (От Я- к Я+)

Другой человек, какими бы не были его достижения - человек.
Это означает, что за социальным всегда скрываются потребности.

Я бы хотела напомнить о том, что социальное благополучие не сравнится с эмоциональной безопасностью, теплом и любовью которые дают друг другу люди в паре.

Важно уйти от депрессивной позиции Я. Какие бонусы она дает?


2. Ответить на вопрос, учитывая что позиции меняются, (от Ты- к Ты+)
что с самооценкой, если другой в отношениях неравен? почему ты выбираешь "неравного" на первый взгляд партнера? Какой ресурс есть у выбранного партнера, который дает жизнь вашим отношениям?

3. Чтобы быть в отношениях с другим, человек должен или потерять себя, или превзойти себя (с) Ирвин Ялом (Я+ Ты+)

Что для тебя означает когда другой положителен? Какие это отношения? Какое у тебя место в этих отношениях, если ты положителен?

4. Помнить о том, что выбранный партнер - соответствует "психическому выбору", так как выбирается на основании подходящих установок.

На самом деле выбираем себе равных.
Тех, кого мы считаем достойными себя.
И тех, кого мы достойны сами.

Понимая это, реальнее вернутся к равным позициям в отношениях.