Контрактные отношения в семье - ты мне, а я тебе?

Итак, ниже пойдет речь о так называемых контрактных отношениях. Это такие отношения, в том числе брачные, которые строятся на негласных (или гласных) договоренностях. Например, “Я буду дарить тебе подарки и давать деньги на текущие расходы, а ты будешь хорошо выглядеть и готовить”, или “Ты будешь зарабатывать деньги на нас двоих, а я помогу тебе решить вопрос с жильем”, “Я заберу тебя из дома твоих родителей, а ты будешь растить моих детей от первого брака”, и т.п.

Оговорюсь сразу - мне ближе так называемые альтруистические мотивы вступления в брак, когда партнеры желают счастья и себе и другому, хотят продлить и укрепить свою любовь в семейных отношениях, а также воплотить эту любовь в совместных детях, когда стараются помочь партнеру в трудных ситуациях, поддерживают его эмоционально, идут на уступки и делают что-то и по просьбе, а иногда даже опережая просьбы. То есть когда отношения завязаны на друг друге, а не конкретных задачах.

Однако, я не ханжа, чтобы утверждать, что “контрактным” бракам не место в нашем обществе, и осуждать желание женщин и мужчин с помощью женитьбы решить какие-то вспомогательные задачи. Единственное что я хотела бы -  поделиться своим консультативным опытом по этому вопросу.

Так вот, я заметила одну любопытную закономерность - проблема в контрактных отношениях не в том, что сложно просчитать выгоду, вовсе нет. И тут не надо обладать знаниями высшей математики или экстрасенсорными способностями. Сложность заключается в том, что ты не можешь всего просчитать. Это касается и каких-то форс мажорных обстоятельств, и в большей степени это касается  потребностей тебя будущего. То есть вполне можно просчитать, что ты можешь “выручить” и чего достичь в настоящем и ближайшем будущем, но сложно спрогнозировать, будет ли тебе этого достаточно через несколько лет и справиться ли ваш брак с новыми задачами, или нет.

Приведу несколько примеров. Мужчина пережил очень болезненный разрыв с женщиной, с которой у него были очень страстные, а иногда и выматывающие эмоционально отношения. И он для себя решает жениться на женщине спокойной, рассудительной, которая не будет ему “выносить мозги”, которая будет хорошей хозяйкой и мамой его будущим детям. И так он и поступает. Но через несколько лет приходит на консультацию с запросом, что он его жена не восхищается им, не поддерживает его, и вообще его к ней не тянет сексуально… И по его описанию видно, что она все еще спокойная и рассудительная, все еще хорошая хозяйка и мама, но просто он не спрогнозировал, что со временем ему понадобится нечто большее от нее, к чему их отношения окажутся не готовы.

Или другой пример. Женщина обращается с жалобами на мужа, который не поддерживает ее желание профессионально реализоваться. Обращаясь к истории их отношений, видим, что выходя замуж она искала стабильного мужчину, более зрелого, чем она, того, кто обеспечивал бы ее и детей, и со своей стороны она была готова быть хорошей хозяйкой. А тут внезапно пришел кризис 30-ти и ей домашнего была, как основной деятельности оказалось катастрофически мало, захотелось чего-большего. Вот только муж на такое “не подписывался”, его их изначальный “контракт” полностью устраивал…

Конечно, такие внутренние перемены могут быть и в браках “недоговорных”, и могут переживаться как некоторый семейный кризис. Однако, здесь они переживаются более благоприятно, партнерство более гибкое, поскольку супруги не столько пытаются извлечь личную выгоду, сколько найти некоторый баланс в отношениях между ними и гораздо чаще его находят.