Психология питания во время беременности "Мы есть то, что мы едим".

Еще праотец медицины Гиппократ, когда-то сказал фразу, ставшую ныне банальной: «Мы есть то, что мы едим».

Психология питания во время беременности Мы есть то что мы едим

Что значит эта фраза?

Для меня как для психолога эта фраза несет огромный смысл. Более того, я бы ее перефразировала: «Скажи мне, что ест твой друг, и я скажу, как он к себе относится». Если осознанно подойти к этой теме мы можем заметить, что человек может заботиться о себе с помощью еды, может наказывать себя, баловать, утешать, ненавидеть и пр.

Как часто с вами случалось, что захотелось жареной картошки с хрустящей корочкой, даже понимая, что она пользы точно не принесет? Или, может, вы любите пирожные и не можете отказать себе в удовольствии слопать несколько штук, даже не смотря на то, что в состав входит огромное количество усилителей вкуса и красителей? А может в минуты волнения, вы начинаете уничтожать содержимое холодильника, совершенно не осознавая, что кладете в рот?

Почему это происходит с нами?

Известный психотерапевт, основатель гештальт-терапии Фриц Перлз,  проводил аналогию психической деятельности с пищеварением. Он говорил о том, что для любого человека жизненно важно употреблять пищу и выводить ее из организма. Простите за простоту выражения, но, согласитесь, человек не может всегда только кушать, кушать, не какая, и наоборот. Также происходит и с психикой. Нам нужно как воспринимать окружающий мир, так же выражать его. 

Другими словами для нормальной жизнедеятельности каждому человеку важно не только, например, получать заботу, но и отдавать ее. И также происходит с любыми другими чувствами и потребностями.

Если по какой-то причине человеку не удается свободно получать-отдавать, то, как и в пищеварительной системе в психической деятельности происходят сбои и расстройства. Думаю, каждый встречал в своей жизни человека, у которого, кажется, "словесный понос" или наоборот "запор". Таким образом, если нарушена пищеварительная система, можно съесть таблетку. Но как правило желание "опустошить холодильник" затрагивает и психическую деятельность, потому, вполне вероятно, что как только станет лучше, вы снова и снова будете возвращаться к старым деструктивным привычкам. Потому к решению проблемы лучше подходить комплексно.

Как формируются такие деструктивные привычки как, например, "скушать неполезную вкусняшку"?

1. Как бы сильно не любили нас родители, к сожалению, далеко не всегда они выбирают конструктивные способы выражать любовь. Представьте ситуацию: Маленький мальчик пришел со школы расстроенный. И мама вместо того, чтобы обнять сына и как-то поддержать, говорит: «А давай я тебе картошечки пожарю?» или «А хочешь конфетку?». И что характерно, в такие минуты ребенку разрешают съесть что-то очень вкусное, но не очень полезное. Так, повторяясь из раза в раз ситуация становится привычной. И вырастая, он как бы подсознательно ставит знак равенства между понятиями «Любовь = Вкусняшка» потому, каждый раз, после, чтобы почувствовать любовь и поддержку ему нужно скушать что-то вкусненькое. и эта взаимосвязь постоянно укрепляется. Конечно, здесь процесс описан несколько схематично, важно уловить суть причины. 

Вспомните, как в вашей семье относились к процессу поглощения пищи?

Возможно какие-то привычки вы неосознанно притянули оттуда и забыли об этом?

Вырастая, мы мало осознаем причину желания покушать сладенького, объясняя подобные желания тем, что "организм требует". Может быть, а может, требует та часть вашей личности, которая нуждается в любви и заботе.

Попробуйте поэкспериментировать!

Проведите эксперимент: когда в следующий раз вам захочется вкусненького, попросите кого-то из родных обнять вас и говорить, что-нибудь приятное. Побудьте в объятиях несколько минут и после спросите себя: я еще хочу вкусняшку?

Вполне возможно, что вам будет достаточно теплых объятий, и вы откажетесь от вредного пирожного, получите заряд положительных эмоций, а ваши отношения с близкими наладятся после регулярного проделывания такого эксперимента.

 

А, возможно, только подумав предложить нечто подобное окружающим, вы испытаете тревогу и с еще большей силой захотите ее заесть. 

2. И в этом случае можно выделить еще одну деструктивную привычку "наесться, чтобы не чувствовать". 

Скажите, с кем не случалось: муж задерживается с работы, а телефон отключен; завтра предстоит сложный разговор, а вы не  готовы и пр. Тревога зашкаливает и чтобы хоть как-то с ней справиться, мы начинаем уничтожать содержимое холодильника без разбору. Знакомо?

Как это работает?

Если посмотреть на процесс с точки зрения психофизиологии, то мы увидим, что испытывая какое-либо чувство, в нашем теле происходит возбуждение определенных нервных волокон. Если чувство слишком болезненно (например, тревога), происходит психическое напряжение, которое вызывает у человека нарушение метаболизма нейромедиаторов (веществ, способствующих проведению нервного импульса). То есть возникающая энергия, как бы застаивается, накапливается и вскоре даже намек на подобное чувство становится непереносимым напряжением. Естественное желание нашего организма от этого напряжения избавиться, и тогда, мы пытаемся вытеснить все, что с этим связано из сферы осознанного, чтобы не думать, забыть, отвлечься и пр.

Вытеснение проблемы происходит по разным причинам: страх, бессилие, отсутствие возможности, внутренних ресурсов.

Впервые о феномене вытеснения заговорил Зигмунд Фрейд. Он утверждал, что когда человек испытывает страдания при  осознании своих внутренних побуждений, неосуществимых и пугающих желаний, чувств, а также просто намеки на них, информация блокируется, чтобы избежать неприятного переживания. Тем не менее, хотя вытесненное не переживается на сознательном уровне, оно сохраняет свою действенность и продолжает оказывать влияние с бессознательного.

 Отсюда иллюзорное ощущение, что на самом деле это не я, а что-то словно толкало меня и шептало на ушко: «съешь еще…» 

А после, действительно оказывается, что наевшись «от пуза», становится легче. И никакого волшебства, еда способствует выработке серотонина и дофамина, так называемые гормоны счастья. Первый оказывает умиротворяющее действие, второй вызывает эмоциональный подъем. То есть заменить едой любое чувство, оказывается проще всего.

Опасность состоит в том, что мы перестаем контролировать этот процесс и вскоре можем обнаружить, что совсем не управляем питанием, а, как бы, оно "управляет" нами...

Что же делать?

Самое главное – это осознать, что с вами происходит. 

Потому первый шаг - это разобраться в том, когда именно возникает сбой. Заметить, в каких ситуациях вы не можете сдерживаться и попытаться понять, в эти моменты вам действительно хочется есть или, возможно, вы пытаетесь компенсировать какую-то другую потребность посредством еды?

Второй шаг – понять потребность и найти конструктивные пути ее удовлетворения.

Что значит конструктивные пути удовлетворения потребностей?

1. Детские травмы, хоть и сопровождают нас всю жизнь, но они из детства. Если вы осознанно посмотрите на свои детские переживания, то скорее всего заметите, что во взрослом возрасте все воспринимается совершенно по-другому. Трехлетнему малышу может показаться, что если мама оставила его в детском саду, она больше не любит. Но когда вам 30 вы вполне готовы осознать, что оставляя вас в там, она шла зарабатывать деньги, чтобы подарить вам лучшее будущее.

Посмотрев на свою ситуацию с новой стороны, вполне возможно, вам захочется посочувствовать и простить тех, кто стал причиной ваших страданий. Мы все на этой земле страдаем и, возможно, тот, на кого вы в обиде, нуждается в сочувствии больше чем вы.

Скоро вы сама станете мамой и возможно тоже будете далека от идеала и от того насколько вы сможете научиться прощать окружающих, напрямую зависит то, как будут складываться ваши отношения с будущим ребенком. 

2. Учитесь говорить прямо о своих потребностях и как можно раньше расставлять точки над «i» в отношениях. Язык человеку дан совершенно не случайно. Никто из людей не обладает телепатией настолько, что может читать мысли. Потому, чтобы вас понимали, важно научится обсуждать то, что вас не устраивает. Чем раньше вы озвучите все, тем легче будет устранить проблему. Не мучайте себя долгими спорами в голове и фантазиями о том, как все может быть плохо. В наших фантазиях все, как правило, принимает гораздо устрашающую форму, и чем дольше мы обдумываем, тем все кажется еще хуже. Но если вы начнете заявлять о своих желаниях сразу, по мере их поступления вы заметите, что можно навсегда избавиться от назойливых мыслей, которые, кстати, часто провоцируют желание "заесть" проблему.

3. Разрешите себе чувствовать.

Принято считать, что есть позитивные и негативные чувства. Я назвала бы их, скорее, удобные и неудобные. Конечно окружающим не нравится, когда вы сердитесь или грустите, да и испытывать злость или грусть кажется менее приятно, чем, например, блаженство. Но это совершенно не значит, что вы не имеете права на то, чтобы испытывать какое-то чувство. Это бывает сложно принять тот факт, что вы не всем и всегда нравитесь, но необходимо. 

Это очень важное умение, которое пригодится вам и во время воспитания малыша. Скорее всего, те чувства, которые вы не принимаете в себе, не сможете принять и в нем. Ребенок в процессе развития будет опробовать на вас все возможные чувства и эмоции, начиная от любви, восхищения и преданности, заканчивая гневом и ненавистью. Если для вас, например, проявлять любовь = накормить, вы будете прививать ребенку эту закономерность. И способствовать тому, чтобы все ваши ошибки повторял и ваш ребенок, а затем и его дети, внуки и т.д. разорвите этот круг, учитесь проявлять чувства естественно, удовлетворять потребности прямо, не сводя все только к еде.

Как научится понимать себя и свои потребности?

Перед тем как съесть очередную порцию конфет или чипсов, задайте себе эти вопросы:

1. Что я сейчас делаю (важно не оценивать, а констатировать факт)?

2. Что при этом чувствую?

3. Чего хочу?

4. Как это изменит ситуацию? 

5. А как еще я могу себе помочь?

Сначала ответ найти будет сложно, но постепенно вы начнете замечать, тихий голосочек внутри вас, который скажет что-то похожее на:

-Я сижу, грызу ногти;

- Мне так грустно;

- Хочу наесться конфет, чтобы себя порадовать.  

А когда вы поймете, чего именно вам не хватает, гораздо проще будет найти способ удовлетворить вашу потребность прямым способом. 

Вы только подумайте, вытесняя все чувства и желания, и заменяя их едой, вы выбираете только один способ получения удовольствия из бесчисленного количества возможных! От этого, кстати, часто, кажется, что жизнь скучна и пресна, потому что мы сами лишаем себя возможности использовать все разнообразие ее ресурсов.

Понимая себя, свои желания и потребности и умея сообщить о них миру, вам не придется довольствоваться малым, вы сможете точно брать то, что вам нужно и столько, сколько вам нужно.

Это непростой путь познания себя. Существует много страхов и опасений, перебороть которые кажется невозможным. Но стоит только начать постепенно делать первые шаги, и вы почувствуете, что жизнь становится яркой и более наполненной. Сегодня существует множество книг и специалистов, готовых помогать и сопровождать Вас в этом процессе.

Задумайтесь, ведь теперь от того как вы к себе относитесь, зависит и здоровье вашего будущего малыша. Не случайно природа дала каждой женщине 9 месяцев, чтобы подготовится к встрече с ним. Ведь счастье каждого ребенка напрямую зависит от того насколько счастлива его мама. Учитесь заботиться о себе, слушать себя и помните: «Мы есть то, что мы едим», а вдруг очередная порция пластикового фаст-фуда может превратить вас в бесчувственный пластик...



Просмотров: 509
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Любовь нельзя заесть "Я ем, чтобы жить или живу, чтобы есть"
  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • Возможно ли вытащить себя из "болота болезненных эмоций"? Да, если "созрел".
  • "Сколько консультаций может понадобиться, чтобы решить мою проблему?"
  • "Я хочу чтобы меня любили" или "когда я смотрю на небо"
  • "Сынок, не делай этого" - "Хочу и буду", чтобы ребенок сотрудничал нужно...
  • Познаем себя, чтобы лучше понимать и действовать: "Детские субличности"
  • Важно научиться говорить "нет", даже если вы уже сказали "да"
  • Что может означать фраза мужчины "мне надо разобраться в себе"
  • Каждый может выделить 10 минут, чтобы позаботиться о себе
  • Пока есть родитель "страх", всегда будет ребенок "ложь"
  • Если вы "выбираете" не замечать, как с вами на самом деле ведет себя ваш партнер
  • Когда кажется, что любовь нужно заслужить? А когда тебя любят, то это так хорошо, "аж плохо"
  • Правильные отношения? Может "да", а может "нет", у каждого свой взгляд.
  • Позиция "даже если", возвращающая желание жить и бороться за себя
  • "Я хочу этого или мне это только кажется?" Как услышать голос сердца
  • Упражнения "Безусловная любовь к себе" и "Одно любимое дело для себя"
  • "Мудрый человек всегда найдет способ, чтобы не начать войну"... О конфликтогенах
  • Что с нами происходит когда мы пытаемся показать себя лучше, чем мы есть?
  • Может ли человек сам "вытащить" себя из депрессии?
  • "Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей свое хорошее настроение" Спиноза
  • "Это же бабушка.. Как общаться, чтобы не испытывать чувство вины?"
  • Без чего невозможна любовь к себе или что необходимо знать, чтобы действительно полюбить себя
  • "О толстушках" или как принять себя, чтобы измениться.
  • "Хочу чтобы она меня любила"... или основная потребность мужчины
  • Материнская любовь. Что происходит, если мама не может любить?
  • "Уверенность в себе" или "Что мешает чувствовать себя уверенно?"
  • "Хочу, чтобы ребенок меня слышал"- что и как говорить?
  • Техника: "Как найти себя и понять свои истинные желания?"
  • "Ловушки" любви: «Если ты будешь любить меня, то я не буду чувствовать себя никчемным»



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь