Это может быть, и что чаще всего, самооценка "ниже плинтуса", а может быть и "грандиозного величия".
В любом из этих случаев человеку хочется получать подтверждение своей значимости со стороны окружающих.
Если вы знаете таких людей или сами знаете это про себя, то вы можете заметить, как эти части временами сменяют друг друга или одна затеняет другую.
И в любом случае, они обе присутствуют в вас. Это обесцененная и грандиозная части. Хотя нередко вы можете одну из этих полярностей в себе не замечать.
Что вы можете заметить ещё: что что вы либо идеализируете, либо обесцениваете. Либо чередуете эти процессы.
Почему вы это делаете? Потому что очень тяжело и больно принять (себя, ситуацию, другого человека) так, как есть. Это такая защита от переживания собственной ничтожности, неважности, неценности.
Почему так получилось?
По всей видимости, когда вы были детьми, важные для вас люди, а это, как правило, родители, не воспринимали вас всерьёз. Они хотели видеть в вас каких-то других детей, ваши проявления им не нравились, отвергались, игнорировались. И вы не получили знания о том, что ваши проявления, чувства, рекции имеют право на существование. Вам следовало быть каким-то другим, чтобы ваши родители были удовлетворены и полюбили вас, приняли.
Вам не хватило отвержения и подтверждения, что вы есть такой, какой есть. Ведь изначально самооценка - это внешняя оценка ребенка значимыми другими.
Либо вас оценивали негативно, и вы усвоили, что вы недостаточно хороший, никчёмный, ненужный, ничтожный...
Что происходило?
Нарциссическое травмирование. Это когда родители постоянно скрыто отвергают ребенка. Тогда возникает конфликт самооценки и формируется нарциссический характер.
Например, если мама все время говорила ребенку "ты бестолковый, ты чахлый, ты никому не будешь нужен, ты вообще зря родился", то ребенок усваивает эти послания, это отношение. И когда такой ребенок вырастает, то он начинает сам себя так называть.
Или например, ребенок нарисовал рисунок, подходит к папе с надеждой, что папа похвалит, а папа сидит, уткнувшись в телефон и отмахивается рукой или вообще никак не реагирует на ребенка. И это происходит систематически.
Тогда ребенок вообще не понимает, что происходит: он усваивает это игнорирование. Когда вырастает начинает игнорировать сам себя и относиться к себе так, как родители относились к нему. Он по-другому не научился.
Чтобы поддержать хоть какую-то устойчивость отношения к себе, собсвенной самооценки, такой человек вырабатывает защитные механизмы. Он придумывает для себя образ себя. Либо обесценивает других людей, чтобы воспринимать себя не таким ничтожным и избежать переживания собственной никчёмности и неуместности.
Таким образом формируется ложная идентичность. То есть обманчивое восприятие себя. При этом через всю жизнь проносится ощущение внутренней пустоты, вакуума, грандиозная самость, тяжелая переносимость разочарования, неспособность переносить неопределённость. Так формируется нарциссический характер. И всё это приводит к нарциссической депрессии.
Что бывает в отношениях?
Партнёр, друг, собеседник, любой, кто общается с нарциссом (человеком, с вышеописанной судьбой) в ответ на обесценивание начинает чувствовать растерянность, беспомощность, уязвимость, обиду.
В ответ на идеализацию партнёр чувствует собственное величие, грандиозность, всемогущество и соблазняется на спасательскую роль.
В итоге формируются созависимые отношения. Тогда очень трудно получать удовольствие от отношений. Отношения превращаются в гонку друг за другом. или трудно удерживаться в отношениях вообще. партнёры и друзья сменяют одного за другим. А в душе, по-прежнему, пустота и бессмысленность. Боль и холод. И как может быть иначе? Ведь чтобы встретить своего партнёра и сделать свои отношения счастливыми, прежде всего нужно встретить себя. А для этого - распрощаться с ложной идентичностью. Ну или, как минимум, заметить повторяемость проблем в отношениях, в своём восприятии и переживании ситуаций. Признать свою ответственность за это. Это значит не "я виноват чтоли в том, что со мной сделали?!", а "как я попадаю вновь и вновь в эти переживания, как я становлюсь таким ничтожным, как я разочаровываюсь, и что я могу с этим сделать?"
Нарциссические расстройства длятся тем дольше, чем дольше они не осознаются. Они поддерживаются автоматическим реагированием, неосознанными механизмами идеализации и обесценивания. Быстро влюбился, быстро разочаровался. Боль, бессмысленность, пустота. Поиск нового замещения. И всё по кругу. Пока вы не остановитесь. В этом и есть ваша ответственность.
Как только вы заметите как завязан узел ваших проблем, вы сможете найти способ его развязать!
Остались вопросы? Не стесняйтесь, задавайте! https://vk.me/lyubushek
Всегда к вашим услугам. Ваш психотерапевт.
Дорогие читатели, спасибо за Ваше внимание к моим статьям!
Чтобы получить мою консультацию, позвоните по номеру +7(950)026-67-62 или перейдите по ссылке
Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:
Код для вставки на сайт или в блог:
Код для вставки в форум (BBCode):
Прямая ссылка на эту публикацию:
Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц. Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта. Материал будет немедленно удален. Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях. Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.
На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.