Помимо очного и онлайн-консультирования я практикую консультирование клиентов по переписке.
Во многих случаях эта форма работы оказывается наиболее подходящей, если, например, человек испытывает сложные чувства по поводу предъявления своих переживаний и проблем специалисту непосредственно, что называется «глаза в глаза».
При этом, из собственной практики, я заметил, что чаще всего важно не то, о чём клиент пишет, не содержание, а форма, т.е. как он пишет.
В некоторых случаях удивительным образом можно заметить, как разные предложения, отдельные фразы и даже разные, отдельные слова клиента в письме отражают разные части его личности.
Эти части, если приглядеться внимательно, буквально живут в строчках письма.
Испытывают разные чувства и переживания, нередко конфликтуют друг с другом, и даже с самими собой (да-да, в письме иногда прямо видно, как одна и та же часть личности клиента испытывает очень противоречивые чувства, как у неё открываются собственные «подчасти»).
Когда я таким образом смотрю на письма моих клиентов, то вместо слов и строчек начинаю видеть их «внутрипсихические семьи», с которыми строю дальнейшую работу.
Как это выглядит?
Предыдущая моя статья написана от лица человека, переживающего дилемму одиночества и зависимости.
Как быть свободным, но не изолированным от людей?
В первом же предложении видно, что какая-то часть личности автора, по ощущению довольно взрослая, весьма радикально решает этот вопрос.
Она снимает с себя всю ответственность за чувства окружающих людей в пользу максимального внимания, принятия и одобрения любых спонтанных проявлений другой, детской части личности.
Это напоминает взрослого родителя с очень активным ребёнком.
Ребёнок бегает, прыгает, кричит, а родитель, вместо того, чтобы шикать или одергивать, просто не обращает внимание на реакцию окружающих, приняв это решение для себя самого.
Он изолирует себя и своего ребёнка от окружающих.
В тексте видно, что бурная жизненная энергия малыша радует родителя, может быть, заставляет его улыбаться, чувствовать в себе больше энергии жизни, чувствовать себя счастливее.
При этом справедливо и то, что у взрослого есть напряжение.
Он рассуждает о том, как ему защитить ребёнка от возможных негативных реакций окружающих людей, готовит себя к тому, что кто-то, возможно, будет оценивать его ребёнка не лучшим образом, или реагировать слишком бурно, неприязненно, агрессивно.
Со стороны людей может быть всё, что угодно. Так он рассуждает, очевидно, имея за плечами печальный опыт людской недоброжелательности. И хочет максимально защитить малыша.
Даже за счёт радикальной изоляции.
Но дальше по тексту взрослый понимает, что радикально защищая, он что-то теряет.
Он ощущает это, перечисляя чувства, от которых придётся отказаться, чтобы быть готовым ко всему: страх, беспомощность, растерянность, печаль, злость.
Это тоже чувства ребёнка, но их следует заглушить для его же защиты.
Однако нельзя поощрять, принимать одни чувства ребёнка и не принимать, подавлять другие.
Все чувства неразрывны с личностью малыша, и подобная защита скорее вредит ему, изолируя от людей, держит в «темнице».
Как можно помочь этому родителю, этой взрослой, защищающей части личности автора текста?
Во-первых, следует признать её большой вклад в заботу о детской части.
Её лучшие намерения и усилия сами по себе вызывают понимание и уважение.
Во-вторых, можно подтвердить размышления этой части, что хоть её намерения и самые лучшие, но обрыв связи внутреннего ребёнка с окружающим миром, когда ему страшно, печально и т.д., действительно не лучший способ.
Он изолирует больше, чем защищает. Делает малыша несчастным.
В-третьих, можно подсказать иной способ защиты.
Когда, например, что-то пугает внутреннего ребёнка, его можно не прятать в «темницу», а просто обратить на него своё сочувствующее, ласковое внимание.
Можно сказать ему: «Да, я вижу, как тебе страшно от того, что кто-то может тебя осудить. Но я рядом с тобой, я принимаю тебя целиком и люблю».
Ребёнок почувствует себя под вниманием и защитой, а взрослая, родительская часть сможет стать чуть менее настороженной, чуть более расслабленной.
Изоляция как способ защиты перестанет быть необходимой.
Ведь безопасность не в том, чтобы исключить возможности нападения извне, а в том, чтобы не раниться.
А это возможно тогда, когда внутри есть наполненность устойчивой, тёплой и ласковой поддержкой самого себя.
Таким образом, видя части личности клиента, их переживания и размышления в тексте письма, возможно успешно консультировать по переписке (равно как и очно, кстати).
Кроме того, наблюдать жизнь частей личности - само по себе очень интересное, увлекательное занятие.
