Как родителям защитить себя от «плохого» поведения ребёнка

Эта статья была подготовлена к 1 июня, Дню защиты детей. Желание защитить своего ребёнка, любовь к нему — вполне естественные и социально одобряемые чувства, лейтмотив детско-родительских отношений. Но всегда ли Вам легко общаться со своими детьми? Бывает ли, что Вы чувствуете усталость, раздражение, обиду, злость, отчаяние? Часто ли у Вас опускаются руки? Хочется ли иногда воспользоваться родительской властью, настоять на своём? А в какие моменты это происходит? Возможно, ребёнок требует внимания, когда Вы заняты. Или обвиняет в чём-то, говорит что-то обидное, борется с Вами, не слушается, игнорирует Вас. Обычно взрослые называют это «плохим поведением». Итак, что делать родителям с «негативными» чувствами по отношению к ребёнку и как защитить себя от его «плохого» поведения?

Прежде всего, понять, что дети ведут себя так не потому, что очень хотят «поиздеваться» над взрослыми. У них, как правило, есть более значимые мотивы и причины.
У поведения детей есть истинные цели. Вот о них мы сегодня и поговорим. Кэтрин Кволс (автор книг и теле-радио программ, посвященных воспитанию детей и отношениям детей и родителей. Президент INCAF - International Network for Children and Families - международного центра, обучающего родителей и детей наладить контакт и избежать конфликтов в семье) выделяет четыре основных мотива поведения ребёнка:

Внимание. Власть. Месть. Уклонение.

Как понять, что стоит за тем или иным детским поступком, чтобы переориентировать поведение ребёнка? Хорошей «лакмусовой бумажкой» служат родительские чувства и реакции.

Итак, если кроме любви вы чувствуете по отношению к ребёнку:

—Раздражение. Вам хочется напомнить ребёнку, что вы заняты, уговорить его не мешать вам. Или Вас раздражает его «слишком примерное» поведение, угодничество.

Классический пример: у Вас гости — друзья, с которыми Вы давно не общались. Ребёнок вмешивается в разговор взрослых, постоянно «дёргает» Вас. Получив замечание и добившись Вашего внимания, ребёнок временно перестаёт мешать Вам.

Что говорит ребёнок своими действиями: «Меня любят только тогда, когда обращают на меня внимание, пусть даже это внимание будет негативным…». Цель такого поведения ребёнка — внимание. Как можно переориентировать такое поведение: не заглядывайте в глаза ребёнку. Ничего не говорите. Молча дайте понять, что вы его любите. Например, возьмите его за руку, обнимите или погладьте. Стоит научить ребёнка просить о внимании адекватным способом. Договаривайтесь об этом.

Недавно в одной статье для родителей обнаружила отличную иллюстрацию к этим рекомендациям. Мама общается с подругой (как в приведённом выше классическом примере). Подходит ребёнок (старшего дошкольного возраста) и молча кладёт руку на мамину ладонь, как бы давая сигнал «Мне нужно тебя отвлечь ненадолго». Женщина приобнимает сына и легко сжимает его ладонь в ответ, давая понять, что заметила и поняла его просьбу о внимании. Как только возникает небольшая пауза в разговоре с гостьей (которой ребёнок спокойно дождался), поворачивается к нему и выясняет, что именно хотел сказать мальчик. То есть мать и сын сумели заранее договориться о таком взаимодействии, при котором не возникает взаимного раздражения и поводов для конфликтов. И ещё: уделяйте больше внимания ребёнку в то время, когда он не борется за это самое внимание «неудобными» для взрослых способом.

—Подстрекательство со стороны ребёнка, вызов. Желание воспользоваться властью взрослого, настоять на своём. Как ребёнок в этой ситуации реагирует на Ваше замечание: борется с Вами, бьётся за право быть хозяином положения, превзойти Вас.

Что говорит ребёнок своим поведением: «Со мной будут считаться только тогда, когда я буду иметь влияние. Вы сделаете так, как я хочу! Вы всё равно меня не заставите действовать по-вашему!» Цель поведения ребёнка в данном случае — добиться влияния, получить власть.

Как можно переориентировать такое поведение? Почаще создавайте ситуации, в которых ребёнок может делать собственный выбор. Старайтесь избегать приказов. Не состязайтесь, не ввязывайтесь в ссору. Дайте ребёнку возможность проявить себя в пределах установленных Вами границ. Например, он может самостоятельно решить, в какой секции или кружке ему интереснее заниматься, или в каком порядке выполнять домашние задания. Учтите также: невозможно заниматься переориентацией поведения ребёнка, если вами управляет сильный гнев. Сначала «разрядитесь», то есть дайте выход эмоциям приемлемым способом: прокричитесь где-то в максимально изолированном месте, сломайте что-то не особо ценное, выговоритесь человеку, которому можете доверять, напишите «письмо гнева» и уничтожьте его, займитесь спортом — это обычно хорошо помогает снизить уровень агрессии. Выбор подходящего способа индивидуален, это вообще отдельная тема. Но если в общих чертах, то «разряжаться» нужно не при ребёнке. Кстати, имеет смысл учить ребёнка адекватно выражать свои чувства и договариваться. Когда между вами нет конфликтов, чаще давайте ребёнку возможность влиять и принимать решения.

—Обиду, боль, ярость. Желание причинить боль, отомстить ребёнку, «свести счёты». Вас как будто «зацепило за больное». Как ведёт себя ребёнок: причиняет Вам боль, говорит обидные фразы, обвиняет. Какой сигнал он подаёт, что пытается донести до родителей: «Пусть меня не любят, и я ничего не могу поделать, но со мной будут считаться только тогда, когда я отомщу обидчику. Пусть узнают, каково мне!» Цель такого поведения ребёнка, как Вы уже наверняка догадались — месть.

Как взрослые могут переориентировать такое поведение? Не вымещайте свою обиду. Отстранитесь на время, которое нужно для разрядки и восстановления спокойствия (как в предыдущем случае с «властью»). Сделайте что-нибудь, чтобы восстановить отношения с ребёнком. Вспомните о своей любви к нему (как я писала в начале статьи, это чувство почти всегда выступает лейтмотивом детско-родительских отношений, несмотря на все сложности воспитания ребёнка). Прежде всего, установите доверительный контакт, потом поделитесь своими чувствами и спросите о чувствах ребёнка. Научите ребёнка адекватно выражать свою обиду, боль, гнев (об этом тоже уже упоминалось ранее). Если вы разрешаете ему испытывать эти чувства по отношению к себе, ему не нужно будет мстить.

—Отчаяние, усталость, беспомощность, жалость к себе. У Вас опускаются руки. Ребёнок никак не реагирует на Ваши замечания. Он как будто «отражает» ваши эмоции. Чувствует, что всё бесполезно, бессмысленно даже пытаться. Ребёнок говорит своим поведением: «У меня ничего не получится как надо, поэтому я вообще ничего не буду делать. Я бездарен и глуп. Оставьте меня в покое». Это, скорее всего, уклонение. Есть такой феномен — «выученная беспомощность» (вследствие ряда неудач человек перестаёт со временем что-либо предпринимать, не замечает очевидных вариантов решения проблем). Уклонение очень близко к нему.

Как можно помочь ребёнку изменить такое поведение, снова поверить в себя? Откажитесь от ожиданий, просто верьте в него. Демонстрируйте чаще, что Ваш ребёнок дорог и важен Вам независимо от его достижений, принимайте все его достоинства и недостатки как должное. Психологи называют это «безусловной любовью». Осторожно, потихоньку ведите его к успеху, отмечая и празднуя каждый маленький шаг. Не делайте ничего за него. Найдите или создайте ситуацию, где ребёнок ощутит своё достоинство. Давайте ему много поддержки, качественной позитивной обратной связи. Благодарите за любые усилия. Действуйте не спеша, не ускоряйте темп, чтобы ребёнок не возвращался к ощущению своей «неуспешности» и «бездарности».

Эти и многие другие полезные рекомендации даёт в своей книге «Воспитание без наказания» Кэтрин Кволс, о которой я уже упоминала в данной статье. Рекомендую также ставшие классикой для многих родителей книги Француазы Дольто: «На стороне ребёнка» и «На стороне подростка».