Суицид стыдной части себя...Хочу жить! Целым!!! Случай из практики

Суицид стыдной части себя… Хочу жить! Целым!!!

С кем работать при попытке суицида?

Случай из практики.

       Мама мотивировала сына  учиться и развиваться. Способный мальчик поступил в  престижный университет.  В течение недели жил  в общежитии, на выходные приезжал домой. Отец замечал у сына красные глаза.

Терапевт: что вы об этом думали?

 Отец: не спит, хотя сын уверяет, что отбой   в 22.00.

Терапевт: здесь есть неясность.

 Мать: у него возникли сложности  в  обучении, и он нам не говорил...

       В ходе терапии выяснилось, что  мать активно поддерживала достижения сына. Умный мальчик умел достигать, но не умел общаться и взаимодействовать со сверстниками. Компьютер  стал его другом  в университете,  а достижения  в игре поддерживали самоуважение и заменяли любовь близких. Игровая компьютерная зависимость стала вытеснять учебу, возникли  проблемы в университете. От супер успешного парень перешел в разряд отстающих. Но это как раз то, что родителям говорить нельзя, т.к. он для родителей есть, когда он – успешен.

       Молодой человек провалился  в непереносимый стыд перед родителями.

       Когда  у него возникли проблемы  в  учебе из-за игровой зависимости,  он стал искать выход сам, не смея обратиться  к близким из-за страха отвержения.  Он нашел группу в социальных сетях  с такими же проблемами.

       Не справившись, он предпринял попытку суицида, т.к. с родителями говорить о проблемах – стыдно. Мама его видела и принимала только успешного, другого сына для нее – не было. В голове у  мальчика сложилось, что он успешный - есть для матери,   а  он- проблемный не существует для матери.   И молодой человек принял решение, что его неуспешного не должно быть и в реальной жизни  тоже.

       На приеме родители- пожилая пара, грустные, тихие, печальные, растеряны, недоумевают , как получилось, что сын предпринял  попытку суицида и сейчас он  - такой умный и успешный - в психиатрической больнице. Мать- руководитель,  много времени на работе, много ответственности,   отец -   часто в командировках.

       Мать старалась исполнять желания сына в его спортивных и творческих  реализациях. Мать любила его, выражая любовь  в  предоставлении сыну возможностей развития. Он нуждался  в принятии себя целиком, а не только достижений. Не получая от родителей любовь к себе- целостному, он искал ее сначала  в творчестве и спорте,  затем  в компьютерных играх. Родители говорили, что когда сын играл,  он не слышал их просьбы и сердился, он находился в виртуальном мире, который ему был не только интересен,  но и близок.

       Игры заменили близкие отношения и увлекли настолько, что возникли проблемы  с учебой и поставили под сомнение его успешность,   а значит и видимость сына для мамы.

       Происшедшее дало возможность увидеть внутреннее неблагополучие в семье за видимым благополучием. И перед родителями встал вопрос:  как СЕЙЧАС взаимодействовать с  сыном, о чем с ним говорить, о чем – нет?

     Если бы этот вопрос  родился раньше…

     В ходе терапии после анализа происшедшего  в семье отец задумался: «я, наверное, сменю работу, т.к.  я месяцами в командировках». Он винил себя за то, что выбрал такую работу, чтобы зарабатывать для семьи.

      Всегда ли работа является причиной,  если не сложились эмоциональные отношения  в  семье?  Есть  время, когда родители не на работе и когда они могут взаимодействовать с детьми и друг  с другом.  Что происходит и чего не происходит в это время ?

 Терапевт: то, что вы в командировке, не означает, что вас нет. Реально вы для сына есть, даже если и в  командировках. Сын знает, что  у него  в это время есть отец. Вы бываете дома и живете  с ним   в одном городе. Это факт.

Отец: мы мало можем общаться.

Терапевт: можете ли вы звонить ему и разговаривать?

Отец: у него в телефоне нет записной книжки, нет адресов.

 Терапевт: вы знали это?

 Отец: да.

Терапевт: как думаете, для чего ему телефон  без адресов   в записной книжке?

Отец: для игр.

Терапевт: что  с вами происходит, когда вы это произносите?

Отец: грустно...

Терапевт: да, вы грустите, для него никого нет, и вас – тоже, есть телефон.

Даже когда вы  рядом с ним, не в  командировках – вас для него нет.

 В разговор вступает мать. Она растеряна.

Мать: как нам СЕЙЧАС  себя вести  с сыном?

Терапевт: как думаете, какого отношения хочет от вас в этой ситуации сын?

Мать: поддержки.

Терапевт: какой, как она может проявляться?

 Мать: быть с ним рядом.

 Терапевт:  этим вы сможете ему дать понять, что принимаете его  и тогда, когда он ошибся или у него проблема, а не только тогда, когда он – достигатор.

       Родители осознают, что если принимать сына любым, он  найдет смелость говорить с ними и о проблемах и, тем самым, их можно предотвратить.

Терапевт: вы заметили, что называете сына ребенком. Ему 16 лет. Он выглядит как ребенок?

 Мать: нет.

Терапевт: если  у вас  в голове идея, что он – ребенок, то, похоже, что он, как ребенок,  должен соответствовать вашим ожиданиям, чтобы выжить, потому что дети понимают, что не выживут без родителей. А если ваши ожидания поддерживают только его успешного,  тогда он не имеет права на ошибку, т.к.   в случае не успешности вы его не поддерживаете и не признаете. Что он может чувствовать?

Мать: отвержение.

И тогда сын сам себя начинает отвергать, крайняя степень самоотвержения - суицид.

Терапевт: он ваш сын, но он не ребенок,  он- взрослеющий сын, подросток, юноша.   При взрослении человек может, как совершать ошибки, так и исправлять их. Совершали ли вы  в своей жизни ошибки?

Мать: да.

Терапевт: и ваш сын тоже их может совершать.

       Клиентка соглашается. Её сын, не надеясь на принятие и поддержку в момент совершения ошибки, не смог справиться. Испытав неудачу,  просить поддержки ему было стыдно, он стал сам искать выход, который привел к  таким печальным последствиям.

       Родители плачут. Они чувствуют к сыну  любовь и желание быть с ним сейчас, когда сыну трудно принять себя такого. Надежда есть.