"Коли есть отец да мать, так ребенку благодать" или о психологии отцовства.

"Коли есть отец да мать, так ребенку благодать" или о психологии отцовства.

В наши дни тема отцовства постепенно завоевывает все большую популярность. Тем не менее еще недостаточно много источников и ресурсов можно найти на тему адекватного воспитания детей отцами. А о проблемах, возникающих в семьях, где нет отца или его авторитет сломлен споры не утихают, скорее, наоборот, данные вопросы становятся все актуальнее. Сам автор находится в счастливом браке 13 лет и воспитывает со своей женой двоих сыновей. Данная статья, разумеется, не претендует на полный охват проблематики отцовства и лично мне еще рано говорить о том, что я всецело являюсь успешным отцом, но при этом, я считаю, что мне есть чем поделиться как с коллегами по цеху, так и с людьми из других профессий.

На сегодняшний день я наметил четыре важных принципа психологии отцовства, которые на мой взгляд могут являться главными ориентирами в воспитании детей. При этом я придерживаюсь мнения, что отцами становятся, это такой непростой и тернистый путь, где универсальные советы и рекомендации будут скорее вредить. Но это не значит, что нет необходимости опираться на определенные ценности и ориентиры, которые возможно и для вас окажутся полезными.

1. "Я есть! Я имею право быть!" На первый взгляд это очень простой принцип при этом не имеющий прямого отношения к отцовству. Но если приглядеться, то можно заметить, что если человек сомневается в себе и своем праве на существование, то никакого начинания, а тем более и успеха не стоит и ожидать. Тем более в таком новом и полном противоречий явлении для молодых людей как отцовство. "Я есть" появляется с первым вздохом и криком, а "право быть" выковывается в дальнейшем через отражение родных и близких. Конечно, в процессе жизни, достигая высот или натыкаясь на неудачи, мы можем усомниться в себе, обрести неуверенность и тревожность, получить кровоточащие душевные раны … Но как же нам легче становится, когда рядом с нами находится тот, который уверен, надежен и самодостаточен, тот, который поможет, научит, даст пример. Рядом с нами, пока мы растем, может не оказаться таких людей, которые помогут сформировать нашу внутреннюю опору, тех, образы которых мы цельно "вберем" в себя и в свои отношения с людьми. Часто бывает, особенно в периоды контрзависимого противостояния со взрослыми, что мы и сами стремимся смести таких авторитетов, думая, что уже сами "с усами". Что ж … Не будем сейчас вдаваться в подробности возникновения вечного конфликта отцов и детей. Отцы всегда ждут благодарности и уважения, а дети почти всегда считают, что им что-то или недодали, или перекормили или испортили. Психологи шутят, что какими бы ни были наши отношения с родителями, нам всегда есть повод обратиться к психотерапевту. И уж лучше это попробовать сделать, покуда есть возможности! Терапия подстегнет взращивание своего внутреннего стержня, поможет сформировать здоровые границы и утвердить собственную уникальность и идентичность, главным признаком которого могло бы быть восклицание: "Я имею право быть!" Таким образом, без ясного внутреннего утверждения "Я есть и имею право на существование" будет очень сложно сформировать адекватные отношения и с женой, и со своими детьми. Иначе мы рискуем вступить с ними неосознанное противоборство и конфликты, что, лишь, как снежный ком будет накручивать все новые и новые куски семейных дисфункций.

2. Следующий ориентир: "способность быть в контакте с женой", иными словами, любить! Или лучше сошлюсь на набирающую популярность фразу: "Лучшее, что может дать отец своему ребенку — это искренняя любовь к его матери!" Довольно не так просто, скажу я Вам. Вы живете со своей, так называемой, "половиной" и даже можно сказать, что притерлись и привыкли друг к другу, и вот, тут "бац"! Родился ребенок … Почему же "бац"? Потому что к роли отцовства не готовят ни внешние социальные силы, ни внутренние физические. Маме проще, она чувствует физическую, гормональную и в дальнейшем крепкую эмоциональную связь. Но отец чаще всего наблюдает это со стороны, а порой и вовсе пропадает на работе, будучи захваченным непонятным чувством то ли беспокойства, то ли тревоги. Даже будучи полным свидетелем и вольно активным "вспоможителем" при первых родах своей жены, скажу Вам прямо — это не помогает ясно понять свою грядущую роль отца и мужа (прошу эти роли не путать!) в совершенно новых обстоятельствах. Неслучайно самые трудные годы для сохранения пары или семьи — это период, когда появляется третий человек. Ребенок требует полного присутствия по крайней мере одного родителя и активного его замещения в случае естественной усталости и утомления. А если новоиспеченный отец не готов участвовать в этом, постоянно горбатится на работе? Или даже требует наличия "любимого борща" как раньше, регулярного секса как прежде, а иногда даже активного похудания своего партнера? Как быть? К сожалению, это реальность! Действительно бывает так, что муж может не напрямую "ревновать" к своему ребенку, у пары может наблюдаться естественное, но не всегда принимаемое снижение сексуального влечения к друг другу. Но если все эти новые вопросы не обсуждать и не проговаривать, если этот первый и настоящий кризис не преодолеть сообща, то семья может как максимум разрушиться, как минимум, приобрести черты дисфункциональной со всеми вытекающими последствиями. Вот здесь и может пригодиться данный ориентир: способность быть в контакте со своей женой, помнить, что она прежде всего партнер, а не мама и хозяйка. А именно сохранить к ней эмоциональный и сексуальный интерес, в то самое время, когда ты испытываешь дефицит в удовлетворении своих привычных потребностей. Понимаю на собственном опыте, что это непросто, но этот навык в дальнейшем поможет выработать не только здоровые границы между ребенком и матерью, но и сформировать, говоря аналитическим языком, качественное "постоянство внутренних объектов" у растущего человека. То есть говоря простыми словами, адекватно контактирующий с мамой отец — это тот "третий" человек, который помогает сформировать основу для одновременных отношений ребенка с разными людьми.

3. Следующий приоритет в психологии отцовства отдаю принципу "достаточного присутствия". Здесь хочется поговорить как и о количестве времени, так и о его качестве. В семьях бывают разные ситуации, но тем не менее для ребенка важно насколько часто его отец может быть с ним, выбирает ли, а точнее, выкраивает ли папа свое время для общения с ним. Ведь так бывает, что отцы так часто проводят время на работе или отдыхе, и при этом как будто неосознанно избегают контакта с детьми. "Достаточным присутствием" я называю то время, про которое ваш ребенок может вам прямо сказать, что он был с вами и был счастлив. Чем занимать такие мимолетные мгновения с ребенком не столько важно, сколько то, чтобы ваше чадо и вы сами были удовлетворены. А сколько же сейчас таких отцов, которые не могут и не хотят играть, путешествовать, ловить рыбу, учиться чему-нибудь новому или забытому старому? Поверьте, таких примеров достаточно, когда и отцы. и матери даже не способны поиграть, а приходя на консультацию к психологу с детьми просто предпочитают посидеть в сторонке. А между тем, хочется сказать, что именно такие моменты, проведенные рядом с родителями, тепло вспоминаются детьми впоследствии, и именно благодаря подобному "достаточному присутствию" можно сохранить надежную связь со своим ребенком даже в самые непростые времена. Так же необходимо сказать, что такие "минуты присутствия" необходимо создавать для каждого ребенка, в особенности если у вас их больше одного. В семьях, где воспитываются много детей, как правило, конкуренция за внимание родителей намного выше, поэтому важно уметь видеть каждого своего ребенка как отдельного и уникального.

4. Последний принцип в психологии отцовства связан с экспериментированием и творчеством. Иногда, нам родителям, кажется, что если к нам самим было определенное отношение, то именно такое отношение мы и должны транслировать своим детям. Чаще всего мы воспитываем автоматически, даже не задумываясь откуда взяты наши предпочтения в наказаниях, методах дисциплины и вариантах поощрения. Можно выделить, например, такой тип воспитания, который я бы назвал так: "у меня в детстве этого не было, значит, я это непременно дам своему ребенку". Под "этим" подразумевается сладкое, деньги, любовь, забота, игрушки, занятия и т.п. Используя такой способ, мы можем не учесть реального положения вещей и начать слишком усердствовать в передаче всего того, чего не хватало нашему внутреннему ребенку в детстве. Или может применяться другой, не менее простой мотив: "как меня воспитывали (наказывали, били, лишали), так и я буду делать". Именно таким способом могут передаваться как межпоколенческие травмы, так и семейные традиции, которые в прошлом были адаптивными, а сейчас в текущей ситуации могут усложнять или тормозить развитие ребенка. Конечно, существуют другие стереотипы и привычные способы "быть отцом". Некоторые традиции и ритуалы становятся все более актуальными в настоящее время. Тем не менее, важным для меня представляется то, насколько мы можем учитывать реальное положение вещей, ведь согласно популярной фразе "нельзя в одну реку войти дважды". Не этого ли нам хочется, когда современные родители, не погружаясь в уникальность ситуации, неосознанно тиражируют модные, или воспроизводят давно забытые старые способы воздействия на детей. Экспериментирование и творчество, если оно учитывает текущую ситуацию, может помочь привнести нечто новое и уникальное в воспитание, дать новый источник сил и вдохновения, понять то, что мы, дети и родители, влияем друг на друга и можем учиться друг у друга ценить моменты, которые когда-нибудь закончатся … В конце концов, именно так мы можем применить тот дар под названием "выбор", который дается каждому при рождении. Любите, творите, будьте!!!