|
|
Уточни свои границы, но не загораживайся имиАвтор статьи: Прядко Оксана Геннадьевна
Бывает ли так, что по вашим ощущениям, вы много отдаете людям, а взамен получаете меньше? Например, дочь позволяет без спросу надевать ваши украшения, а ваша мама приглашает, к вам пожить пожилую родственницу. Если с вами случается такое, то это говорит о том, что у вас нет личных границ. Что такое границы? В толковом словаре Ожегова граница – предел, допустимая норма. Амброз Бирс пишет, что граница – воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав. Психологические границы – это границы нашей личности, границы нашего собственного «я». Если у нас нет четких личностных границ, то мы даем возможность людям делать нас ответственными за их чувства, даем возможность нам почувствовать вину за чужие проявления негативных эмоций. Взаимная зависимость нуждается в границах. Близкие нам люди должны знать ситуации, где мы оставляем решения только за собой, а где можем принять совет или помощь. Обозначая границы того, что мы допустим, а что нет, чему мы можем дать отпор, а с чем согласиться, мы даем знать, где наши границы и что это серьезно. Устанавливая ясные границы нашего поведения и того, что мы примем от людей, мы начинаем избавлять нашу жизнь от контроля со стороны мыслей, чувств и проблем других людей. Мы начинаем владеть собой и брать ответственность за самих себя. Обозначение границ – не значит нетерпимость и эгоизм. Это значит:
Как же определить, показать свои границы? Что необходимо для этого сделать? В первую очередь надо понять, что мы не обязаны позволять другим людям и их проблемам контролировать нас. Для этого надо осознать, что есть выбор, у нас есть способность, право, и ответственность выбрать, как мы будем действовать, думать и чувствовать в каждом случае: «Я не позволю, чтобы другие люди диктовали мне мои чувства, мысли и действия». Во время диалогов, споров близкие нам люди могут оказывать на нас настолько сильное влияние, что иногда мы даже не знаем, что же именно чувствуем и думаем. Для того чтобы обрести ясность видения событий, мы можем остановить разговор, крик, можно выйти в другую комнату, сходить на прогулку: «Я позволю себе сделать перерыв от других людей, если мне это нужно». В повседневной жизни нам приходится общаться с огромным количеством людей. Иногда эти взаимоотношения забирают у нас много энергии и времени, при этом мы теряем нашу сосредоточенность на работе, других интересах и нашем личностном росте. Мы можем научаться иметь здоровые взаимоотношения, которые не поглощают всю нашу жизнь и не останавливают наш рост, помогают нам раскрыть свое истинное «я»: «Я могу сосредоточиться на моем собственном росте и благополучии». Хорошие, здоровые взаимоотношения включают уравновешивание времени, когда мы одни и вместе, зависимость и независимость, отдавание и получение, когда мы говорим «да» и «нет». Дисбаланс в этой области может вызвать у нас чувство дискомфорта, которое дает нам сигнал о необходимости найти лучшее равновесие. Равновесие это:
«Я обеспечиваю равновесие в своих взаимоотношениях, доверяя их постоянным переменам и свободному течению». Когда мы начинаем заботиться о себе, отпустив, давая уйти старым привычкам, мы можем почувствовать риск для своей безопасности и комфорта. Но когда мы идем вперед и меняемся так, как это необходимо для нашего благополучия и роста, мы приходим к мысли, что рисковать стоит. Можно перестать позволять себе быть раненым и обнаружить, что это не хуже, а гораздо лучше для нас: «Я буду рисковать там, где мне нужно рискнуть». Следующим шагом будет понимание того, что каждый человек отвечает за свои решения, мысли, отношения, действия. Это значит, что нам нужно оставить ответственность за других людей и сосредоточиться на ответственности за себя: «Я полностью отвечаю за себя и позволяю другим людям самим взять ответственность за них». Как взаимозависимые люди, мы тратим много времени и энергии, стараясь радовать других людей, но можем чувствовать вину или дискомфорт, когда радуем себя. Можно обращаться с собой так, как нам бы хотелось, чтобы обращались с нами: «Сегодня я потрачу время и энергию на саму себя». Для того чтобы нас любили и принимали, мы пытаемся выполнить любую просьбу, с которой к нам обращаются, тратя на это свое время и энергию, чтобы чувствовать себя желанными и нужными. Эти желания для взаимозависимых людей могут стать саморазрушительным принуждением. Чтобы этого не было, надо научиться говорить «нет». Говорить «нет» может стать новым опытом для нас. Это требует практики. Можно отпустить чувство ответственности за все и вины за что-то, когда говорим «нет», вспомнить наше право и ответственность заботиться о себе: «Сегодня я не скажу «да», если захочу сказать «нет»». По мере того, как у нас развиваются новые способы принятия решения, мы можем бояться сделать ошибку, но каждый человек иногда ошибается и это нормально. Можно научиться на своих ошибках, и расти дальше, все успешнее принимая решения: «Я учусь принимать мои собственные решения». Чем больше мы учимся заботиться о себе, тем больше это влияет на наши взаимоотношения. Какие бы изменения мы ни произвели, забота о самих себе сделает нас ближе к здоровью, счастью и благоденствию.
Оксана Прядко Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|