Как избавиться от чувства вины

Есть такие чувства, которые знакомы каждому и более того уходят своими корнями не только в далекое детство, но и к нашим предкам.

Чувство вины и стыда знакомы многим. При чем эти чувства возникают в близких отношениях или, когда мы остаемся наедине с собой. Мы стремимся достичь совершенства в роли жены, матери, хозяйки дома и когда что-то не получается, возникает чувство вины. Оно постоянно присутствует в различных ситуациях - много ли мы поели, обидели кого то, отказали кому-то. Это чувство не позволяет адекватно оценить происходящее и получать удовольствие от жизни.

Откуда берётся вина

Вначале следует понять, откуда берётся чувство, будто мы обязаны отвечать неизвестно кем придуманным представлениям об идеальном образе хозяйки дома, женщины или матери? Это чувство формируют у нас родители с раннего детства. Они хотят с лёгкостью управлять ребёнком, и в этом им помогают фразы: «ты виноват», «это всё из-за тебя», «как тебе не стыдно», которые затем остаются с ним на всю жизнь. В разных жизненных ситуациях подсознание «возвращает» чувство вины, и человек с новой силой переживает те чувства, и сам того не осознавая «прокручивает» это состояние  постоянно.

Если считаешь себя виноватой – ситуацию можно исправить и просто забыть. Но, люди, пережившие такое воспитание, не способны самостоятельно выйти из этого состояния. Чувство вины, как правило возникает в ответ на злость и раздражение в отношении близких людей. Или в ответ на разрушающие действия в отношении себя (переедание, злоупотребление спиртного), что по сути также отражает агрессию, но уже направленную на себя. Хотя и эта злость принадлежит внутренним интроектам (отец, мать)  

Типичные сценарии, рождающие чувства вины

Сценарий №1. «Недостаточно хорошая мать».

Молодая мама выходит на работу, и у неё возникает чувство вины перед ребёнком, которому она теперь выделяет гораздо меньше времени. Ко мне часто приходят женщины, абсолютно обесточенные в энергетическом плане и состоянии депрессии. Они настолько ответственно относятся к материнству, что «работают мамами» с утра до вечера. Помня о своем несчастливом детстве, они стараются во всю дать все лучшее ребёнку, порой ценой собственного отдыха.

Что делать?

Разрешить проблему можно следующим образом. Следует понимать и чувствовать себя и свои желания чего вы сами хотите больше – ухаживать за ребёнком или работать. И выбрать тот вариант, который для вас предпочтительнее.

Несмотря на потерю дохода, оставайтесь дома с малышом, если вам так хочется. Или же, вопреки устоявшемуся мнению, что мама обязана сидеть с ребёнком, выходите на работу, перепоручив это занятие бабушке.

Избавляйтесь от иллюзий.

Мама, которая успешно преодолевает карьерную лестницу, разумеется, уделяет ребёнку меньше времени. Но её внимание к малышу становится качественнее, чем у мамы, которая целыми днями наблюдает за своим чадом.

Ребёнку нужна счастливая мама, довольная собой и жизнью, а не «загнанная лошадь». Тем более нужно понимать, что не все женщины созданы быть хорошими матерями в общепринятом понимании.

Ребёнку также не нужно ваше 24 часовое присутствие. Не забывайте о себе, отдыхайте, занимайтесь тем, что приносит вам радость. Не стоит испытывать вину, если вы хотите почитать книгу вместо игр с ребёнком. Лучше уделить себе 1-2 часа времени, чем злиться на ребёнка за то, что ваша жизнь вам не принадлежит.

Помните, чтобы близким с нами было хорошо, нужно научиться заботиться о себе.

Сценарий №2 «Дочь - бессердечная эгоистка»

Родители звонят, упрекают в бездушии. Общаться с «предками» становится всё сложнее, вы чувствуете свою вину за всё возрастающее раздражение. Выслушивать до бесконечности безосновательные жалобы нет больше сил, но и смириться с ярлыком «плохая дочь» тоже не выход.

В большинстве семей отношения старшего и младшего поколения, с течением времени, не меняется»
Некоторые повзрослевшие лица, в жизни вполне успешные, чувствуют себя по отношению к своим родителям маленькими детьми и считают, что они не смогут никогда расплатиться с ними за их любовь и заботу. Это чувство вины не может возникнуть, если между категорией «Отцы и дети» сложились хорошие, дружеские отношения, и родители не требуют к себе особенного отношения.

Если в период развития девочка, под давлением взрослых, усвоила схему, что родители «любят» её за хорошее поведение – полученные пятёрки и вымытую посуду, то со временем у девушки возникает чувство вины за то, что она не само совершенство, в смысле не очень хорошая хозяйка. Она и взрослая оценивает себя с точки зрения родителей.

С пожилыми родными сложно сосуществовать тем людям, которых родители продолжают критиковать, воспитывать, постоянно пытаясь сделать виновными, нарушая границы дозволенного.

Что делать?

Выход из этой ситуации существует, надо просто установить свои правила общения с родителями, и на их попытки манипулировать вами или в чём-то обвинять, давать им вежливый отпор.

На упрёки по телефону родительницы спросите, нужна ли маме конкретная помощь, и если не нужна, просто прекращайте разговор и не обращайте внимания на безосновательные обвинениями с её стороны. Настаивайте в мягкой форме, что ваши взаимоотношения не должны складываться таким образом. И постепенно они перейдут на другой уровень. И когда это произойдёт, вы поймёте, что хотите чаще общаться с родителями. Чувство долга отступит на второй план, останется искреннее желание видеться и вместе сосуществовать. Новые отношения на равных принесут удовлетворение обеим сторонам.

Сценарий №3. «Занятая подруга»

Работа и домашние дела занимают большую часть времени, и часто не удаётся выделить его на посиделки с подругами. А особенно, если на горизонте появился мужчина. Мы постоянно обещаем им перезвонить, забываем об этом. И когда подруга настаивает на встрече, жалуясь на неразрешимые проблемы, надеется, что её выслушают, мы вновь и вновь откладываем рандеву. Это некрасиво: когда поддержка была необходима, друзья приходили нам на помощь.

Как жить правильнее— этот вопрос решать вам. Каждый раз, отменяя встречу, вы подсознательно избегаете её результата или попросту, как все зависимые люди переключили полностью свой фокус внимания на другом объекте. Причина кроется не в недостатке времени. Вам просто не хочется выслушивать очередные жалобы, и подробности чужой жизни с сочувствующим видом, тогда как вам на самом деле всё по-фиг. Куда важнее и интереснее собственные драмы.

Если отношения двигаются в таком направлении, то существует два варианта их развития: либо они не были дружескими изначально, либо подруга, ноющая постоянно, занимается «вампиризмом», сбрасывая на вас весь свой негатив или признайтесь, что «залипли на мужчине» и другие вам стали неинтересны. Вам то есть кому рассказывать о своих переживаниях и проводить время.

Что делать?

Дружба не предполагает неискренних отношений, поэтому их нужно просто прекратить. Жизнь человеку даётся только единожды и незачем брать на себя часть чужих страданий. Если друзья истинные, то в отношениях не присутствует чувство долга, там взаимное притяжение преодолевает все препятствия. Поэтому и нет причин для переживаний.

Сценарий №4. «Жена – плохая хозяйка»

Бывает и так: вы стараетесь изо всех сил, «крутитесь» и дома, и в офисе, стараетесь сделать всё сама. Однако и вторая половина, и родители постоянно выражают недовольство. И в доме не так чисто, как хотелось бы, и еда невкусная. Вот тут и появляется чувство вины, что вы плохая хозяйка.

Что делать?

Оговаривать все проблемы с родственниками, и защищаться от их нападок.

Женщины часто взваливают на себя все обязанности по дому, в стремлении стать совершенной женой, которой просто не существует.

Не стоит ждать любви от мужа, в качестве благодарности за чистые полы. Это неправильно сложившаяся уверенность в детстве, что мама вас любила за отличные оценки и чисто вымытые тарелки. Схема работает на образование в вас ощущение вины, что вы стали плохой хозяйкой, поэтому и не лучшей женой. Перестаньте взваливать всю ношу на свои плечи, перераспределите обязанности по дому поровну со всеми членами семьи. Каждый из них должен выполнять свой круг обязанностей. Нет никаких правил разделения труда, каждый должен выполнять то, что ему больше нравится.

Однако если ощущение вины не покидает вас в любом случае – надо простить себя. Потому что никаких причин для его возникновения не существует. Никто из людей не делает что-то плохо нарочно. Ошибки совершаются либо из-за отсутствия знаний, либо из-за того, что кто-то слишком много на себя берёт.

Вина – это чувство внутреннее. Можно быть идеальным человеком, а ощущение вины не проходит. Не надо ни в себе, ни в своём окружении культивировать это чувство. Если кто-то из родных неправильно поступает в том или ином случае, лучше просто сказать, что вам это не нравится.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Мой сайт https://www.irinagavrilovadempsey.ru/