Где безопасно? Внутри ваших границ

Дискурс о границах в последнее время выродился в форму условно пассивной агрессии: "Когда вы делаете вот так, я чувствую, что вы нарушаете мои границы, немедленно, немедленно прекратите делать то, что вы сейчас делаете". И дальше много гнева и страданий, очень понятных: ведь говорящий становится в максимально уязвимую позицию. Зачастую он сталкивается с пренеприятным ответом: "Пффф, с чего бы это, я не хочу прекращать и не буду - и что дальше".

При разделении границ здорового человека (как и при любых иных действиях здорового человека) есть принципиальное различие - откуда вы действуете. Есть два варианта:

❗️ВАРИАНТ 1. ДЕЙСТВИЯ В СВОИХ ГРАНИЦАХ (читай: в максимально устойчивой и защищенной позиции)

Внутри ваших границ ваши желания совпадают с вашими возможностями. Там я хочу - и я могу это сделать. Когда вы на своей территории, внутри своих границ - ваше слово имеет вес и звучит как "Когда вы делаете вот так, я чувствую, что мои границы нарушаются, а потому я сейчас сделаю вот так (...), и результатом буду полностью удовлетворен, я позаботился о себе, теперь я - окей, и вы - окей".

❗️ВАРИАНТ 2. ДЕЙСТВИЯ НА ЧУЖОЙ ТЕРРИТОРИИ (то есть, действия из позиции уязвимой и беспомощной). На чужой территории можно много хотеть, только вот возможности реализовать это "хочу" нет. Можно сколько угодно говорить другим что делать - согласятся они, или откажут, зависит только от них. На чужой территории ваше слово веса не имеет и звучит как "Когда вы делаете вот так, я чувствую, что мои границы нарушаются, прекратите, делайте как я хочу, пожалуйста, пожалуйста, мне больно, я ничего не могу, а вы можете, делайте немедленно, как мне надо".

На чужой территории требовать бесполезно и очень трудозатратно. Поговорка "если хочешь, чтобы что-то было сделано хорошо, сделай это сам" приобретает новый смысл.

На местах часто спрашивают: "Как понять, что я действую из своих границ?".

❗️ СПОСОБ 1. ХОЧУ ЛИ Я, МОГУ ЛИ Я?
Если ваше "хочу" (или "не хочу") моментально обретает силу нерушимого закона, который никто не может обойти, - вы внутри ваших границ. 
Только вы решаете о чем вам думать, как реагировать на раздражители, как распоряжаться своим телом, своей собственностью и своим временем, кого любить. Любое ваше "хочу", касающееся вашего тела, вашего личного времени, вашей собственности, ваших мыслей, вашего интереса, - внутри ваших границ. И наоборот - если ваше "хочу" теряет силу рядом с "хочу" другого человека - вы пытаетесь действовать на его территории.
Итак, если ваше "хочу" = вашему "могу" - вы в своих границах.

Но зачастую способ 1 работает исключительно для сферической лошади в абсолютном вакууме. Человеческие отношения сложны, многие их аспекты надежно укрыты под отрицанием, вытеснением, рационализацией, эмоциональным шантажом и густыми иллюзиями, многие наши мотивы надежно укрыты в темных комнатах нашей личности, куда никому нет хода. А потому разложить происходящее на простое "хочу"/"могу" не всегда просто. Как делить границы супругам, когда оба хотят быть вместе, но один из них хочет ребенка (переезда в другую страну, смену пола, покупку лошади), а второй - не хочет? Как продолжать отношения, если оба партнера не хотят расставаться, но один уже готов к совместному проживанию, а другой - пока нет? Как делить общую территорию общего участка двум семьям, проживающим в одном доме? Иными словами, как действовать из своих границ, находясь в отношениях? Тут на помощь приходит способ 2.

❗️ СПОСОБ 2. КТО РЕАЛЬНО ПЛАТИТ ЗА БАНКЕТ?
Если 20 лет спустя дело с последствиями принимаемых сегодня решений будете иметь именно вы - вы действуете на своей территории.
Представьте, что прошло 20 лет, и прикиньте, кто в итоге реально будет иметь дето с последствиями принимаемого решения. Супругам по 30 лет, она хочет ребенка, он - нет. Через 20 лет кто реально будет иметь дело с последствиями решения? Дочь-художница принимает решение бросить рисование и в угоду родителям идти на юридический - через 20 лет кто на самом деле столкнется с последствиями этого решения? А кто будет лишь немного расстроен/обрадован/озадачен/испытывать чувство вины? Если с последствиями иметь дело будете вы - то и решение принять можете только вы. И наоборот - вас совершенно не касается то, с последствиями чего вам не придется столкнуться через 20 лет.
Итак, вы в своих границах, если 20 лет спустя именно вам придется заплатить за этот банкет.