"Не могу встать с дивана, ничего не хочу" Этюды о работе психолога - 2

Одна такая история случилась с молодой женщиной, матерью двухлетнего сына после развода. Она рассказывает: «Мы с мужем были вместе 4 года. Он сложный человек из сложной семьи, я его психологически поддерживала. Были скандалы, ссоры, несколько раз даже драки. Две недели назад он сказал, что ему больше не нужны эти отношения и есть другая женщина. Финансово сложная ситуация, мне нужно искать работу. Но у меня нет ни сил, ни желания даже отправить резюме работодателям. Муж уехал в отпуск, денег не оставил, уходит от разговора».

Клиентка (пусть её имя будет Соня) говорит: «Я хочу хотя бы его понять», «Я не понимаю, почему он так поступает», «Я понимаю, что у него была сложная родительская семья, может это оттуда».

Далее я приведу квинтэссенцию нашей беседы в форме диалога:

Т: Вы всё время говорите о нём, ваше внимание в нём, а не в себе… Что вы сами переживаете, когда произносите эти фразы? Что чувствует ваше тело?

К: Боль. Предательство. Я много вложила в эту семью, в эти отношения. Я надеялась, что будет хорошая семья, мы будем друг друга поддерживать.

Т: Как будто осталось много незаконченного? Что было бы идеально для вас, что бы произошло в этой ситуации, как она должна разрешиться?

К: что бы муж меня финансово поддержал. Но он уходит от разговора. Наверное, он думает, что меня поддержат мои родители, как раньше было. В моей семье родители очень поддерживали друг друга. Я выросла в хорошей семье. Они беспокоятся за меня, я боюсь их расстроить, тем, что моя семья не сложилась. Не хочу их расстраивать.

Т: Вы делаете для мужа то, что ваши родители делали для вас. Вы заботитесь о муже. Забота является вашей семейной ценностью. Это важно для вас.

И я вижу противоречие в том, что вы хотите предъявить мужу счёт (финансовый) и продолжаете думать за него и заботиться о нём.

Для того чтобы лучше понять, какие процессы остались незавершёнными в душе, мы провели эксперимент: воображаемый диалог клиентки с её мужем, с применением специальных фокусировок на телесных ощущениях, эмоциях, и прямых сообщениях.

Интересное открытие Соня совершила для себя, когда представляя себя в роли собственного мужа, вдруг осознала, что муж ничем не может ей помочь. Контрастно выглядели чувство тяжести в собственной роли и чувство лёгкости при воображении его роли.

К: Сейчас, в своей роли я чувствую большое облегчение, когда осознаю, что он ни чем не может мне помочь.

В данной ситуации незавершённым процессом явилось для клиентки удовлетворение потребности в заботе, ожидание заботы от другого человека. Проведённый эксперимент позволил почувствовать, что на данный момент Соня компетентна в заботе о себе в большей степени, нежели её муж.

На следующей встрече с Соней её внимание привлекли некоторые особенности её взаимоотношений с матерью, некоторые «послания», полученные ею в детстве. И опять на первый план вышел незавершённый процесс ожидания чего-то от другого человека (на этот раз от матери) и осознание того, что другой человек некомпетентен в том, чтобы дать желаемое. Однако более детальное исследование требований к другому (и к миру) позволяет понять, куда могут быть адресованы требования, и как реализовать потребности. То есть, как разъединить потребность и человека, который не может её удовлетворить.

В результате данной работы Соня вернула себе жизненный тонус, «встала с дивана», нашла энергию для поиска работы, организации жизни своей и своего ребёнка, а ещё позже и для налаживания конструктивного диалога с бывшим мужем.

Другая история произошла с молодым человеком, который достаточно активно и успешно жил и работал, но в какой-то момент у него вдруг стали пропадать все желания, появилась вялость и плохое настроение.

Психологам известно, что депрессивное настроение бывает результатом незавершённых процессов и незавершённых ситуаций, когда человек пытается оставить в прошлом и отказаться от чего-то важного для себя.

Поэтому один из вопросов, задаваемых гештальтистами клиентам, приходящим с депрессивным настроением, это какие события и изменения в жизни происходили в последние полгода-год? Полгода-год – это примерно тот срок, за который успевает развиться неблагоприятное состояние после «недопереработанного» психикой события.

Событие, которое вспомнилось молодому человеку, случай которого я привожу, он характеризовал как «неприятную ситуацию, где в невыгодном свете показался перед своей девушкой и друзьями». После чего «всё в жизни пошло на перекосяк».

Антон в компании шёл по улице, стала приставать компания, задираться, он не стал давать сдачи, его немного попинали в присутствии его друга и девушки. Ситуация больше не обсуждалась ни с кем их участников. Антону кажется, что он уронил себя в глазах девушки. «Не сообразил, что нужно было перед девушкой показаться». Не стал давать сдачи, так как «не в его принципах отвечать на удар, он не конфликтный», да и конфликта как такового не было, просто гопота пристала, не хотелось связываться.

Причём до этой ситуации ориентировался на «гопников» как на ролевую модель для себя. Считал их востребованными, уверенными, сильными. После этой ситуации поменял этот взгляд. Решил, что он – не «тот, кто тянет пиво по подъездам». «Учусь, становлюсь умным».

С точки зрения психологической теории депрессивное настроение в данном случае следствие того, что клиент в результате стрессовой ситуации поспешно прервал процессы поддерживающие одну жизненную концепцию («сила – главное») и от стресса построил другую концепцию. Но другая концепция не имеет поддержки тела и чувств, висит в воздухе. Поэтому Антон не чувствует уверенности в себе, как говорят психологи «не опирается на себя».

В процессе экспериментов на сессии мы исследовали полярные концепции «сила – это всё» и «сила ничего не значит». После эксперимента Антон ощутил: «мне лучше на месте силы, похоже я не могу смириться». Таким образом, стало ясно, что прерванным процессом было стремление позиционировать себя как сильного.

Так же в дальнейшем мы проясняли, какие ещё важные результаты и процессы связаны для Антона с физической силой: жизненная эффективность, способ достичь уверенности, приятные телесные ощущения, авторитет и пр. Обсуждали, как же поступать со стремлением быть умным, как устроено так, что сила и ум «противоречат» друг другу. Я помогла Антону организовать «проверку», пересмотр решений принятых в спешке и на низком уровне осознанности после той ситуации. Сортировали, что можно оставить, а от чего отказаться.

Этот небольшой курс встреч способствовал возвращению инициативности и хорошего настроения.